今日、信頼している先生（心理学）とお弟子さんのところに親子でお邪魔する機会があった。私は子どもへの拒否感というか諦めがすごかったんだけど、子どもが来たいというので一緒に。
そこであれやこれや話し込んで延々４時間。
うちの子どもの状態は、鬱でも発達障害でもなく「抑うつ状態」なんじゃないかということ。
したがってあまり服薬も意味がないんじゃないかということ。
子どもが私に攻撃してくるのは、実は父親に対する怒りを代わりに私にぶつけてきているんじゃないかということ。
という話しを聞くことができて良かった。
とにかく子どもと2人きりだとケンカに発展するので、冷静な人たちがいてくれたのは助かった。
子どもが幼稚園の時（年少さんかな）、七夕の短冊に「おかあさんにもっとあいされたい」というようなことを書いていて衝撃を受けたことがある。園長先生に思わず相談しちゃったくらい。下の子がうまれて半年くらいだったので、寂しかったんじゃないかなということに落ち着いたんだけど、今日またそのショックを思い出してしまった。
やりきれない想いとでもいうか。
私は子育てしながら自分のキャリアを続けるほど器用なタイプではないので、結婚した時にキャリアは諦めた。別にそれで良かった。母親はキャリアウーマンだったけど、私は小学校の時、それが寂しかったから。
だけど、ダンナには浮気され離婚の危機となり、成人した子どもにはすべてを私のせいにされ・・・となると、
私の人生なんだったんだ？と思わなくもない。全否定された気分。結婚生活と子育てに捧げたんですが？
大学は旧帝大と言われるところに行ったんだけどなぁ。結婚してなかったらどんなキャリアがあったかなぁとボンヤリ考えてしまった。
子どもは何やら復活傾向っぽかったけど、私はなんだか沈み込んでしまい、やけ食い。食が一番手っ取り早いストレス解消法！
