しんどい
夜泣きつらい
私が号泣
放置するのも授乳するのもつらい
イライラと深い悲しみと寂しさと罪悪感
あーほんとなんで
恋愛も結婚も出産もしてはいけない。向いてない。人と暮らすの向いてないのに。
なんで繰り返すんだろうな
愚か愚か
家族がいてもいなくても寂しいとか意味ないね
つらい
飛びだしたい
子どもたちがかわいそう
子どもたちのために真っ当に生きていかないといけない
生きるという贖罪
つらすぎ
母親って死んでも叩かれるしなー
しかも母親が母親叩いてるからなー
おそらくコロナ禍と産後うつにより自殺した母親のニュースに対して「無責任！」「こんな小さい子どもがいるのに！」と憤慨していた実母を思い出しますね
まじで人間辞めたい
家族で総辞職
人間総辞職
ダチョウになりたい
苦しい
長い
人生振り返ったら今が1番マシ
っていつもいつも思うし理解してるんだけど
けど
それでも
なー
ルート分岐できるなら戻ってやり直したい
育った家庭はかえられないからメンヘラの発症は不可避だが
深く恋愛しないように注意してやりたい仕事やっていけばよかったね
自動車整備士の未来もあったかもしれん
歌やってるかな
絵もやってるかも
どんなに心に穴が空いていても絶対に子どもを持つべきではなかったな
子どもで埋めるべきではない
結果的に埋まってもまた穴ってなんか広がるから
無条件の愛情は子どもだけの特権だから
子は鎹って言うじゃん
でも親が離婚するじゃん
父親が出ていくじゃん
あー私では彼の鎹にはなれなかったんだな…って
それがずっと無意識に根底にあるんでしょうな
私ではダメなんだ、みたいな
だから何かあると
「やっぱりね」
「私だからダメなんだ」
みたいな
すぐ悲劇的になってしまうんですね
これは止められません
理解していても
この認知のままです
今もずーっとイライラと悲しみをいったりきたり
明日まともに生活できる気がしない
自分で自分の機嫌取れるわけがない
昔から
彼が会ってくれないせいで寂しい→自分で機嫌とらずにセフレ等で代用
コレですわ
10代はこんなことばかり繰り返してきたからね
今はセフレで代用とかできないし他に代用できる存在もない
だから死を感じるんだよね
まだ苦しいんだよね
ガリガリだしさ
体も醜くて
自信もなくす
消耗して体力が低下してるのでやはりそれに伴い、メンタルはベース抑圧だが常に乱高下
ゆえに気力乏しく
体力作りは捗らず
今画面から少しでも目を逸らすと泣き喚いてしまいそう
別室で眠る夫を叩き起こしにいってしまいそう
明日まじでどうしよう
明後日も予定あるからそれに向けて準備もあるのに
今すぐ入院したい気分やわ
なにもできない
わたし
お願いだから
朝まで起きないでください
連続睡眠が得られたら何か変わるかな…