いい子になろうとしていた子供時代の私は、母の気持ちを本当に聴いてはいなかった。

私は、子供のころから、自分の気持ちを表すのがホント苦手で。。。うまく話そうと思えば思うほど、萎縮して、カチコチになって。。。言葉が出なくなってしまうのです。

そう、


うまく話さないといけない！
お母さんに気に入られるように
いい子でいないといけない。


そんな気持ちがあったのだと思います。

いい子でいようとすればするほど、母に気に入られるような「いい子」から遠ざかっていってたんですね。（痛いなぁ～）


小学生頃の私が思っていたいい子の条件は、きっとこんな感じ。


＊好き嫌いがなく、なんでも食べる
＊勉強ができて、優等生である
＊弟の面倒をよく見るよき姉である
＊ピアノが上手に弾ける
＊ハキハキとお返事する
＊部屋の片づけが上手にできる
＊いいつけを守る
＊宿題をちゃんとやる
＊着替えや用意が速くできる


こんな感じだったと思う。ちゃんといい子でいよう！言われたことをやろう！とすればするほど、やれない自分になっていった。どれもみんなＯＵＴな私。

そして、やらないことで怒られて、どんどんダメな自分になっていく。そんな図式だったのではないかなと。


もちろん、私はすごく愛されていたし、できないことも、未熟なこともゆるされてきた。。。だから、今の私がいることもわかっている。

でも、本当に言ってほしかったことは、

「ひろみは、ひろみのままでいいよ！」

その一言だったのだと思う。

いつも、

○○ちゃんは、上手にできるのに。
○○ちゃんは、いいお姉さんね。

誰かと比べて、私がダメな子だと言われているような気がしていただけで、母の本当の気持ちは、私をいい子にしたかったのではなく、幸せになってほしかっただけなのに。


私もそうだけど、人は、相手の言葉に、自分なりの解釈をつけて理解してしまうことが多い。このことが、コミュニケーションを難しく、ストレスフルなものにしていくのですが。。。

相手が使う言葉に惑わされて、自分の中に勝手なストーリーが生まれていく。

相手が使う言葉に一喜一憂して、その言葉にがんじがらめになって、自分も相手の心も責め続けたり、縛り続けていたりする。


どんな言葉を使っていようとも、母の心にあったのは、私の幸せを願うきもちだけなのに。母の言葉を、そのように聴くことをしない私でありつづけてきた年月は、自分のカラダにも苦しい感情を生み出し続けて、それが、いつしか症状や病気を造りだした。

母の幸せになってほしい気持ちから繰り出される言葉は、本心が見えなくなるほど怒りに近いように思えて、その怒りに見えるうわべの言葉と、ずっとたたかってきた私だった。

本当にアホだったと思う。


そして、だいぶ月日が経って、去年くらいかな。。。私の人生にも、母の人生にも、きっといろんなことがあって、どこか戦友のような感じになっていたのかもしれない。

ずっとずっと待ち続けた言葉。。。聞きたかった言葉を、母からもらえたのだ。


「今のままで、十分しあわせだから、いいよね！」


あのころの私に届けたい言葉は。。。


自分の気持ちを素直に表現して大丈夫！
どんなことがあっても、絶対幸せになれるから！


今の私は、そりゃ～～まだいろいろあるけど。。。
すごく幸せだと感じている。

だから、あの時の過去の私にこの言葉を贈ろう！

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