ブログに来てくれて、ありがとう
(
長くなったのでお時間許す方、見て頂けると嬉しいです。)
先週週始めは、佐藤先生のカウンセリングでした。(前回は2週間前)
相変わらず、始まる前は緊張して
お腹の調子が悪くなってトイレへ
弱っちイイ
先生とのやりとりで口にして
私の心が揺さぶられた言葉を書きます。
私は言いたい事を言ってもいいです。
私は見捨てられるのが怖いです。
え？？
私言いたい事言っていいの？？
この記事でも少し書いたんだけど
↓ ↓ ↓
こないだ息子君のお迎えの際
ママさん達の輪に入るのがすごく怖くなって
少し離れた場所で一人立ちすくんでしまいました。
フリーズ(場面緘黙)
誰とも話せなくて
話す人がいなくて
一人ぼっち
そんな姿自分でも惨めで
涙がこぼれる
一人でも平気なふり
誰かから連絡くるわけでもないのに
スマホ見たりしてね
私の存在は誰の目にも映ってないのかな
私はいてもいなくてもどうでもいい存在なんだろうな
周りが全て敵に見えて辛かった
先生に話してたら
涙がポロポロ
体と心をギューッと締め付けるような
孤独で悲しい寂しい虚しい気持ち
(先生)子供の頃から今までの人生の中で
何度もこういう気持ちになった場面があったでしょう？
思い出してください。
思い出すも何も…
そう、この感情、子供の頃から今まで
何度となく、ふとした時、しょっちゅう感じてる
私にとっては、当たり前の感情。。。
両親は商売をしてました。
両親に用がある時は、いつもお店の裏口のドアから
「今ちょっとお客さんだから」
注文や問い合わせの電話もしょっちゅう鳴ります。
話かけても途中で途切れる
忙しすぎて、言いかけた事も忘れられている
そんな事を繰り返してたら
小さい子供なのに、だんだんと
私は何を言っても聞いてもらえない
かまってもらえないと
口にチャックをして
言わない事を選択しました。
そうせざるを得なかった
20歳の成人式を迎えて
今日から、はい大人です
とはならなくて、、、
10代、20代、結婚してからも、
30代、40過ぎても
実家に行くと同じ思いを
ずっと感じてました。
また、両親はとても厳しかった
特に父。母はいつも父の言いなり
そういうの感じたくなくて
実家には、用がある時にだけ
行くようになったりね。
41歳、長い間この感情に振り回されています。
そして、これが私の生き辛さに…
よく涙がこぼれます
周りの同級生、今では息子君関係のお母さん方
みんないったい生きていて何が楽しいのだろう？？
そう思ってしまう事も多々あります。
私は、言いたい事を言ってもいいです。
先生の後に続けて言うように言われたけど
最初、言えなかった。
そうだよね。ずっと口にチャックしてきたんだもん
周りの状況を察知して、
スムーズに運ぶように
波風立てないように
負担をかけないようにってね
子供の時、両親に対しこういう心構えだから
学校に行っても、社会に出ても、戦闘態勢
あがり症で悩んで友達とも話せなくなって
誰にも相談できずに一人苦しんだ
家の中が安心安全ほっと出来る場所でもない
そりゃ疲れるよね
私は見捨てられるのが怖いです。
この言葉も、心がギューって
押し潰されそうになりました。
両親、学校、社会、全てにおいて
本当の自分を押し殺して生きてきたから
楽しいという感情もわからなくなって
偽りの自分、毎日グッタリ
友達、学校、仕事
何においても続かない
どーせ、私の話は聞いてもらえない
一人ぼっち、さみしい
私を一人にしないで…
先生の言葉を何度もリピートして
沢山泣きました。
子供の頃から今までの
ずっと放置してきた
未消化の感情、どう扱っていいかわからなかった
ほったらかしにしていた気持ち
受け止めようと思います。
ここに書く事だけを読むと
本当は愛されていたんだよ
とか言う人がいるかもしれない
それはわかってるんだ
お父さん、お母さんは、必死に精一杯の愛情だったと思います。
もちろん、楽しかった事も沢山あります。
ただ私が願うような形の愛情の割合が少なかった
お父さん、お母さん、いつも
一生懸命、朝から夜遅くまで働いてて
私達子供達家族の為、従業員、
みんなの為に頑張ってるのわかってたから。。。
お父さん、私を見て！
お母さん、私を見て！
お父さん、私の話を聞いて！
お母さん、私の話を聞いて！
お父さん、もっとかまってよ！
お母さん、もっとかまってよ！
お父さん……
お母さん……
先生に続けて
心の底にあった感情
封印した気持ち
言えなかっ言葉を口にして
ボロボロ泣いたら
気持ちが少し楽になりました。
この感情をしっかり感じて
辛かった事を話したり、泣いたり
もう過去の事だから意味があるのかと
思ったりもするけど
誰かに話して聞いてもらったり
こうやってブログに書いたり
書きながら涙を流したり
そんなんして、少しづつ癒されていくのかなと思います。
今、私が正直にありのままの自分で
自分の事を話せるのは主人だけです。
主人の存在はとても大きくて、
ありがたく思っています。
でも、家から一歩外に出ると
外の世界がとっても怖い
だから、主人以外で何でも話せる人が出来てとっても嬉しい
佐藤先生に感謝しています。
先生に出会えて良かったです。
ありがとうございます。
41年という年月
子供の頃抱いた感情、思考、癖
そう簡単にはなくならない
またしばらくすると、ふとした時この感情に押し潰されます(>_<)
でも、これからは、この感情が出てきたら
あーまた小さい頃の文ちゃん
今まで寂しかった文ちゃん
が出てきてるんだなって
私が私の事に気づいて、受け止めてあげたいと思います。
一人じゃ無理だから
先生の力もお借りして。
何でも話せる人がいない私のような方は
先生のようなプロの方に頼るのがいいと思います。
(対、人だから、相性もあるよね(^^;)
「私は言いたい事を言ってもいいです。」
「私は見捨てられるのが怖いです。」
あがり症の、緊張不安という感情も一緒で
湧いてくるから仕方ないんだよね
感情はコントロール出来ない
辛いけど、感じていい、感じるしかない、しっかり感じよう
どんな感情もあっていいし
感じていいんだね。
残りの人生、ありのままの私で生きていきたいです。
私がよく行く、水前寺江津湖公園
とても落ち着きます
子供の頃、母が仕事で忙しい中、兄と私と妹を車に乗せて
水遊びに連れて来てくれてたのを何となく覚えています。
遠足でもよく来たと思います♪
子供の頃からの馴染みの場所です☆
父は昨年71歳で亡くなりました。
母と息子とお弁当持って行きたいです
先生と最後に言った言葉
「私を、私が守ります。」
「私は、私を大事にします。」
「私は、どーせ愛されてるし、どーせ守られてるし。」
「私は、私を一番に大事にする。」
「ありままの本当の自分で楽に生きる
」
私の願いです
思った事を綴ったら長くなりました
最後まで読んでくださった方、ありがとうございましたm(__)m
いつも、イイねフォローコメントありがとうございます
とても嬉しいです。励みになっています
宜しくお願いします
読んでくれて、ありがとう
私にも、あなたにも、沢山ハッピーが訪れます
大丈夫
