お金いただいてるからには
”ちゃんとしなきゃ”
って思ったことない？？
私まじでこれでさ、
ここ最近なぜ私が
こんなにギャーギャーいってるのかというとね、
この”ちゃんと”を
手放そうと思ってるからなの。
私ね、
全然ちゃんとしてないから
ちゃんとしてることが苦しかった。
セミナー受けても
その瞬間は感動しても、
感覚で受け取ってるから
何言ってたかは全然覚えてないし、
言語化できないし、
インプットしたことを
ペラペラ1人で話せないし、
そんな自分のことをまじでバカだと思ってた。
でも実際は、
苦しいという感覚すら全く気づけずに、
バカなら努力するべき！
みんな頑張ってるんだから甘えんな！
出来ないとか言ってんな、やれ！
と努力した。
でもやっぱりできなかった。
できない自分をまた責めた。
それが苦しいことだったと気づけたのは
ちゃこぴちゃんのところに来てから✨✨✨
できない、
合わないことを
ずっと頑張ってたことを知った。
周りの凄そうな人を見て
それが正しいと思い込み
自分の性格を
否定することをずっとやり続けていたのだ。
（そりゃできないわなw）
だからこれを手放して
自分らしくもっと楽に
ビジネスがしたいと思った。
だから怖いけど挑戦することにした。
でもねでもね、
やっぱりバカがバレるのが怖かった。
あいつ大したことねーな。
行った価値なかったな。
って思われるのが怖くて怖くてさ。
そして、
ちゃんとしないと怒られる。
金返せって言われる。
って始める前から
大前提として世界が敵だった。
お金を頂いてるからには
”ちゃんとしないと”
って
”普通は”とか
”お金いただいてるから”とかで
”常識”のほうを優先して
自分の感情や欲を
素直に出すということを
麻痺する程できていなかった。ぴえん
ちゃこちゃんに
「しまちゃんはさ、
攻撃されるのが
怖かったんだなとか
だから私はこれができないと
思ってたんだとか
だから私はこれを避けてたんだ。
って自覚をもつといいよ」
って言われたの。
それ聞いて、
あ、私バカがバレるのが怖いんじゃなくて
攻撃されるのが怖かったんだな。
傷つくのが怖かったんだな。
初めて気づいたの。
そこに気づいてあげたことで
自分が喜んで涙がじわりしたんだよね。
でもね、でもね
もう一段階あった！！！
「でもね、しまちゃんは
それが言いたんじゃなくて
それは何の欲が
出てるかというと、
”萎縮しないで生きていたい”
ってことじゃん」
って言われた。
それを聞いて咄嗟に
「このままの私で生きたい！！」
って言ったの。
そしたらね、
そんな私の気持ちに気づいてあげたことで
内側の私が「やっと気付いてくれたぁ♡」
って喜んで、
ぶわーーーーって涙が溢れてきて
講座中に一人泣いた。
まさにそうだった。
”責めないで”とか”叩かないで”って
それが”欲”だったんじゃなくて
／
私はもう
このままで生きたい
＼
もう難しいことしたくないし
無理にできないことを
頑張りたくないし
気を使いすぎたくないし
自由に楽しく生きていきたい！！
っていうのが私の本当の"欲"だった。
ちゃんとしなきゃ
の裏には
バカがバレるのが怖い
があって
その奥には
責められたくない。
そしてそのもっと奥には
このままの自分で生きたていたい
ということが隠れてた。
とはいいながら
今回のセミナーも
やっぱりちゃんとしなきゃ！
の私がいてさ、
全部の音声何度も聞き直したし、
それでも覚えられないから
全部文字起こしした。
ちゃこちゃんの言った言葉をそのまま
丸パクリして伝えたらいいやって思ってた。
そしたらそれが正解だから。
そして今までのセミナーはそうしてた。
そしたらそれが正解だから安心だった。
私は間違えでメンターが正解だった。
でももう人の正解を伝えるのではなくて
私が感じたことを伝えたいと思った。
それを正解にしたいと思った。
みんなみたいに
スラスラ言葉を話せるタイプではないし、
人前で話すの苦手だし、
理解力低いし、
言語化全然できないけど、
だけどそんな自分も肯定してあげたいから
そのままの自分でぶつかりたいと思った。
いいものを
たくさんの人に伝えたいって気持ちは
ずっと変わらない。
でもその伝え方が今までと違う。
だから今回のセミナーは
本当に本当に怖いけど、
今の今でもやっぱりもっとお勉強しなきゃとか
ちゃんとしなきゃがでてくるけど
うおーーーーーーーーって葛藤しながら
本当の自分を出していこうと思う。
骨となって散ったら
そのときはピコビジのみんなが骨パ
してくれるらしいので
みんなも参加してくれよなwww
