私の中で
母 であることは 今までも 今も しあわせ しかない
妻 であることは 歪んでいる
妻の部分を深掘りすると
そもそも、母からの刷り込みがあり
結婚は我慢だ。努力をしないと幸せになれない。我慢がたりない。
我慢 我慢 我慢
これ。
結婚は我慢をして夫に合わせる。添うもの。
これを信じ切っていた。
子供の頃から言われていた。我慢と努力
私には重くて大きな岩のようなものになっていた
この岩が本当の私を押し潰していた
でも どうやら 隙間から 私が漏れていた笑
その二つの反する性質のものが 私の中には確かにあった
違和感
ずっと大好きな本を読んだりして その違和感が何なのか調べた
何年もかけて 怖かったけど 思い切って動いてもみた
この１年間で 動いた
”出会い”
自分ではどうすることもできないと 限界を感じたので
専門家を探していた
半年前に出会いがあった
内観
紙に書き出すこと
アウトプット
人の中にいくこと
親 きょうだい
実家
これらは 私ができなかったことや 距離を置いていたこと
全部自分を守ろうとしていることにつながる
本当の私を知ったら 生活できなくなるかも 今の環境が壊れるかも
漠然と不安がよぎっていたことを 今なら 感じれる
人の助けをいただきながら 自分の足でたつ
これ、有効です
私は生きづらさの期間が長い 50年だもの
でも 今 気づけたから よかった
一生気づかない人もいると聞いた 驚いた！
なぜなら
私は 周りの方々は みーんな 幸せなんだと 思い込んできた
そして
私の奥底から 溢れ出てくるものを感じ続けている
今まで押さえて封じ込めていたんだと思う
でも どこかにあった おそらく 自然に動いていた部分もある
それをちゃんと感じれる私になった
自分の重苦しいものに 今でも 気づくことがある
動揺はゼロではない
でも 気づくと対処できることを知った だから恐れはない
むしろ こんな思いをずっと抱えて 踏ん張ってきたんだね
自分が愛おしくなる
今 気づけてよかった・・・となる
もう大丈夫
今年のお盆は 長くお休みできた
内観
紙にかく
自分と向き合った
50年の間に 記憶の中に溜まっているもの 計り知れず・・笑
私は これからの人生で 私の中から溢れ出るものを
提供していこう
受け取ってくださる どなたかに届くといいな
そして そのかたが 緩んだり 笑顔が増えたり 健康になったり
そして そのかたの 周りの方々が 緩んだり 笑顔が増えたり
そんなイメージが湧き出してくる
私はそんな生き方をしたい
素直に感じている
凝り固まった 重苦しい 何かを 記憶を 解放したら
そんな私がいた
経験は たーーーっぷりしてきた
そして 限界！と感じてきた日々の中でも
体と心が病むことがなかった
これは相談に行った行政機関の方々にも驚かれたこと
自分で 私は”うつ”ではないか？
と思い相談に行くも
あなたは”うつ”ではありません！！
と断言された。
そのとき、私の中には何かがあるのかも
と感じていたことを思い出した。
ということで
これからは 惜しみなく 解放していきます
今まで綴ってきたことは 紛れもなく 私の生きていた証
そして これからも 私の生きる証
となる
綴ることは 私は 大好き🩷
続けていきます
ということで
”食と心の癒し処”
オープンです！
生きる 体 健康 の元となる 食
病は気から と言われているけれど
いつもの日常の中で 幸せを見つけるアンテナの性能が良いらしい私と 見つけてみませんか
あ！っと気づくと 心の奥の方に ほわっと暖かさを感じます
子育て中 助けてくれる人が 近くにいなかったり
いるけれど うまく噛み合わず モヤモヤしたり
ご飯を食べてくれなかったり
離乳食やらご飯を作ることに疲れたり
いうことを聞かなかったり
妻 なんかモヤモヤする
などなど
あり過ぎて書ききれなそう
女性 肩書きがあり過ぎて 後回しにしてたり
心当たりありませんか？
私の経験してきたことの一部を書き出してみました笑
そんな中でも ほっこりできます。
”食と心の癒し処”
興味のある方は お気軽に お越しくださいませ♡
あなたの日常にホッコリを♡
コメントください。
こちらからお返事いたします。
「ある」など一言で構いません。
お待ちしております。