どうやら
私は 人に自分をわかって欲しいと思うみたいで
特に 両親へは その想いが強いことを発見した！
伝えよう 伝えよう わかって欲しい・・
と 言葉をかんがえ 時には 感情のままに 話してみる
これは 子供の頃から ズーーっとあった
でもね
「わからない」 「理解できない」 と言われてきた
今でもそう
そこで 悲しい という感情が発生
そして
どうせわかってくれないんだ という 拗ねた私が出来上がる
少し視点を変えるとね
我が子だから １から１０まで 全てをわかるわ！というのは
親の思い込み
その子の特徴はざっくりわかる
けれど
その子の心の動き 経験 全てをわかる？みてる？
と聞かれたら 子供が成長し 離れる時間が増えれば増えるほど
ありえない話で
それなのに わかる わからない なんでわからないの
このやりとりは 終点はありえないと気づいた
ただ
受け取ることはできるよね
そうなんだ そういうふうに思ってたんだね
そっかそっか
心に寄り添ったり 思いを聞く
ただただ受け取る
そうしているうちに 気づきがあったりする
私の母の場合は
我が子可愛さのあまり
こうすれば良くなるから と すぐに答えを出してしまう
これも愛
そこにやっと気づいた
でも 私が求めていたのは
溢れてくる思いを 聞いて欲しいだけ
そっかあ と キャッチして欲しいだけ
それだけだったんだよなあ
と 今なら 感じることができる 少し大人になったね 私
今朝も あることがあって それを試みてみた
でも、叶わなかった
「その考え方は 私にはわからない」
「理解できない」
と何度も言われて 悲しくなった
「そう考えてるんだあ」
それだけでよかったのにと 悲しくなった
母と私は 違う人間なわけで
わからなくて 当たり前じゃん
わかってもらえたら ラッキーぐらいなもんじゃん
と 気づいた
これ ５０年以上 引っかかっていたところなんだわ わたし
だいぶ 拗ねて こじらせていたの
甘えてたんだね
私が私の一番の理解者
これが答え
私が 私に 寄り添ってあげる 癒してあげる
これでオッケー
これが 生きづらさの 根っこの一つだったな
一つ また ほどけました🙌
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