普通の幸せを描いていた 私
どうして こんな経験をしてる？
と何度も何度も考えていた
自分を取り戻しつつある 今
今の私でもう一度
考えてみた・・ 振り返ってみた・・
自分をだしちゃいけない
夫がキレないように・・
私がガマンすればいいだけのこと・・
何があっても私のせいだと言われ続け
俺は、家事も子育ても何もしたくないと言われ続け・・・
いつかは変わるだろう と何度も希望を持ってはあきらめ
私、うつかも・・
と思い、相談しにいくも
「違います。」と言われ続け
うつうつとした気持ちをお酒でごまかしてみたり
ひたすら食べ物を口に運んだり
あたりまえに 私の体を脂肪が覆っていった
本当の私を覆っているようだと 今なら感じる
あの頃は 一日一日 試行錯誤し 頑張っていたな・・
人間不信
人に会いたくない
自分のことを聞かれても 頭が真っ白になって話せない
自分責め
こんな25年の生活から卒業して７か月が過ぎた
今までのことを言葉で話せるようになり
人に会いたいと思えるようになった
子供の頃から抱えていた 生きづらさもうすれ
私がこれまでのことを友人、知人に話すようになったら
決まってこんな反応が返ってきた
「全然辛そうに見えなかったから気づかなかったよ・・」
「よく、病まなかったよね・・」
「悲壮感がない・・」
行政の相談センターに行った時も
「長年、そこまでされていたら、病んでしまうものですが・・
どうすごしていたんですか・・？」
と質問されてしまうほどだった。
私の頭の中は？？？だらけだった
苦しいのになあ・・
今振り返る
夫の外出中は
日常の小さな幸せを見つけて ホッコリしていた
子育ての中でもホッコリを見つけていた
これ、私の特技なのではないか？
と気付いた
食に関してもそうだった
目の前にあるお料理など
美味しく食べれるという特技を持っている
この料理を作った人は どんな気持ちで作ったのかな・・
想像してしまう
美味しさを感じれる特技
人の心 温かさ を勝手に（笑） 感じる特技
それを用意してくれた方の心が嬉しい
と感じる
お酒を飲んで酔っ払って忘れる
これをやっていた時もあった
でも、酔いが冷めたとき、現状は何も変わっておらず
またウツウツとする の繰り返しの日々だった
そんな日々のなかに、光を見出す
これ、私の特技だと気づいた