子供の頃から感じていた違和感・・
じっくり感じてみた
私をスッポリ包み込んでくれるような安心感
私を心底愛してくれている人
そのまんまの私を出せる場所
そのまんまの私が否定されない場所
ずーーーッと探していたものはコレだった。
人と場所・・・
その大本には
愛されたい・愛されていない
があったことがわかった
これが！わたしの「こじらせ人生」の原因だった
ここに行きつくまでに５０年かかったー
両親は大好き
お家も大好き
姉弟も大好き
なはずなのに・・なんか居場所がない感じがする
両親の喜ぶ顔が見れない・・
両親が言うような私になれてない・・
私なりに努力してるけど・・
優等生の姉のようにはできない・・
学校でも、どこに行っても、周りの大人たちは優等生ばかり褒める・・私はここでもだめか・・
友人がおばあちゃんに可愛がられているのを見ては、おばあちゃんが近くにいれば・・と寂しくなる
そこから
私が人に好かれるには、もっともっと努力して立派な人にならないとダメなんだなあ
でも、どうしたらいいかわからない・・こうかなあ？とやってみてもダメだしな
やってみたことにもダメ出しされる私だし
という日々・・
あーー！私の居場所がほしい！！
これがいつしか私の柱になっていた
自分責め
自己嫌悪
自己肯定感0
どこか心が不安定
人の顔色をみてばかり
友人にも、本音が言えず、言ったら嫌われるよな
いつも寂しい
父の転勤での引っ越し
そこでも友人との別れを経験
私は長ーくつきあえる人はいなくて 皆いつかは私からはなれていくんだなあ
の思い込みが生まれた
寂しさが増えた・・
それを母に話すも
気合でのりきれ！という母
そうか！と思うも
乗り切れない私
母の言うようにできない私をまたまた責め
自己嫌悪・・
こんな娘時代をすごした記憶ばかりな私
居場所は見つけられない・・・
つづく