最近の私

どうも、2～3週間に1度位の割合で、ぶち切れてしまう

時系列にできないので、言ってしまった言葉の羅列

　　あんたなんて、稼げない、家事できない、何もできない、駄目人間

　　駄目人間って自覚を持て　←いつも上から目線な言い方に対して

　　死にたいなら、離婚してからにして！これ以上迷惑かけないで

　　自分の都合いいことばかり、都合いいようにしか言ってないんでしょ　←医者に対して

いやいや。。。

冷静に考えなくても、ひどいこと言ってるのは分かってるんだけど

っていうよりも、わざとひどいこと言ってるような気もする

完璧にストレス発散

医者からは「駄目人間だなんて考えは止めましょうね」と言われてるんだって

いや、私も言われてたから分かってるんだけどさ

でも、何もできない、何もしてない、消費のみ、話もできず、寝てばかりの夫に毎日苛々して

愛情すらも持てなくて、私にとって、『いてくれるだけでいいの』なんて

既に、存在価値すらないもの

何も生み出さないところで、どこにプライドを持つんだよ？！

医者はどこにプライドを持たせているんだろうか？

最近の夫

グループワークを休むように言われ暫く経ち、再度参加してみたらしい

が、やはり時期尚早とのこと

またもや、引きこもり生活に舞い戻り

焦ったのか気を使ったのか、自分で電話して「もうちょっと頑張ってみたい」とか言ったらしく

また、参加してた

で、終了後「やっぱりもうちょっと様子を見ましょう」と。。。

苛々しながら聞いた

　　　「いいね、駄目になったら『止めましょう』とか言ってもらえて」

そんなことを言っちゃいけないのは重々承知だけれど

私の苛々はピークを超え、本当はもう、私の方が自殺したいくらいにしんどい

会社を辞めたら暮らしていけない

という恐怖があるから、しんどくても辞められない

いや本当は、上司には何度も「辞めたい」と伝えているのだけど

「お前までやめて、生活どうすんのよ」と言われて、辞めさせてもらえない

バックレるようなことはしたくないから、人を入れてくれと頼んでいるけれど

「ダラダラでもいいから、騙し騙しでいいから、とりあえず続けろ」と言われてる

しんどくって、会社で泣いてると連れ出してくれる

それはとってもありがたいけれど、「じゃ、辞めるか？」にはならない

周りがみんなで気を使ってもらえる夫が羨ましくて堪らない

何もせず、一日寝てるかゲームで過ごし、しんどいといえば周りが気を使ってくれる

なんて、いい環境なんだろう。。。

そのうち、私の方が、周りに殺されるんじゃないか

というふうにすら、最近は思ってる

また、ズル休みしようかな、、、月末だけどさ

嫌な私、と夫

波はあるものの、夫と一緒にいることが嫌で堪らない

毎日勝手に迎えに来るのも、やんわりと断っているのに・・・

改札出た瞬間、ものすごく落ち込む自分を自覚する

そんな私に気付いてるから気を使って、夫は細々と動くようになった

いまだ家事は殆どしないけれど、気を使ってるのは非常によく分かる

で、その気の使いようを見て、私は更に苛々する

本当は離婚したいくらいに！

泣きそうだ

ただの雑談

mixiで

洋さんの扱われ方がひどい　とか

武田てつや（メントレGでの）が許せない　とか

ラジオの声と雰囲気で洋ちゃんが心痛なのは分かる　とか

書いてる人がいて。。。

よく分からないけど、凄い人がいるんだなーと思った

TVでのこと、真剣に受け止めてる人いるんだ～と。。。

現場には関わってないとは言え、私も近しい業界の職場にいるので

代理店や事務所の意向というか思惑なんかも聞こえたりするのだけど

そういうのが無かったとしても、そんな真に受けないと思うのだけどなぁ

っていうか、思惑とか聞いたほうが引いちゃうんだけど・・・

弁当に嫌いなものが入ってるからって、怒り出して撮影を中止しようとした社長とかさ

（マネージャーさんじゃ手がつけられず、タレント本人がなだめてた）

でも、その方の日記は炸裂してて、結構面白かったの

夜中だったからコメントとか入れずにいたのだけど、

まーた読ませてもらおう、今回はコメント入れよう、と思って先ほど見たら、

アクセス拒否されちゃっててびっくりした

よく見たら、コミュの書き込みも消されてるし・・・

よほど傷ついたのかしらん？

見方はそれぞれだから、過激な見方でもいいとは思うんだけどなー

周りの人が不快に思うことだったから責められるほうが多かったのは事実だけれど

【痛い人】と思われるくらいの思い方だったとしても

最悪、本人に迷惑がかからなかったらいいとは思うのだけどな～

薄れる夫への気持ち

日に日に

夫への気持ちが薄れていく

ふとした瞬間に、触れられることすらも、もう、ちょっと気持ち悪い。。。

私、にきびとか膿んでるのを見ると出したくて堪らない

毎日のように夫のにきびとか取ってたんだけど・・・

それすらも興味がなくなってしまった

毎日迎えに来られるのも苦痛

今朝の夫、「病院行くから一緒に家出ようかな」ってついてきた

本当はそれも断りたかった

最近は

iPodに妄想できる曲ばかり入れて、朝からフワフワしながら出勤

夫と一緒に歩いても、会話もないのに・・・

そして、生まれて初めて『この人の子どもが欲しい』という感覚が生まれた

それは当然のように、夫ではなく

相手に恋愛の好きという感情があるわけではなく、相手が相手なので人に言うに憚られるのだけど

（勿論、付き合ってるわけでもなんでもなくて、遠くで見つめるだけの相手）

でも自分で不思議だった

夫には思ったことのない感情だったから

それは義父に初対面～新婚と、無意識のセクハラされてたので、

彼らとの血の繋がりを持ちたくないという思いもあったけれど

今まで、感じないだけではなくて、

そう思う気持ちすら理解できなかった『この人の子どもが欲しい』という感情

生まれて初めての感情と、私にもそう思う気持ちの流れ（というかシステム）があったんだ

ということがとても衝撃的だった

そうか・・・

もしかして、8年間もずっと

夫のことを本当には愛してなかったのかもなぁ

今頃気付いてどうすんのよ