10/19にふと書いてみた、【この人の子供が欲しい】という初めての感情
それは夫の子ではなく・・・
かといって、誰かとお付き合いをしてるわけでもなく、片思いまでもいかないほど
とても不埒なこととはわかっているけれど、そんなことを考えたこと自体に、自身が驚いていて
どう対処していいのか、いまいちわからないまま
結婚当初に、夫の両親にひどいことをされたことがきっかけであったとしても
実父には軽い虐待のようなことをされていたし、彼らはとても過干渉で
操り人形のような、脚本どおりに準えてるだけのような育てられ方をしてきた
親への愛情も持てないまま、親子関係自体もよいとは言えず
プラス義両親のことがあり、血の繋がりを持つことが気持ち悪くてたまらない
既に実父と血の繋がりがあることを思い、穢れているようにすら感じるほど
元々、子供を欲しいという感情は生まれなかったし、子供を抱いている自分をイメージすらできなかった
学生時代の4年間、YMCAで子供相手のリーダーをしていたにも関わらず！
本音を言えば、「人手が足りないから、頼む！」と先輩にお願いされて入って
リーダー同士の繋がりだけで続けてたようなものだから、その4年間自体もいい加減だったのよね
子供と向き合えないし、相手のレベルやテンションに合わせられない、
周りがどんなに盛り上がっていても全く同化できなかった
甥や姪をみてもなんとも思わず、大切な友達の子供を見ても・・・
「抱く？」といわれて、いつも拒否というか、
「何故、抱きたいんだろう？？？？？」と思うくらい、その質問の意味が分からなかったし
本当に興味がなかった
だから、真剣に、人間として失敗だな、と思ってる
脈々と受け継がれてきた遺伝子の流れを、私で止めてしまうこと
私の恐怖心なんかよりも、宇宙の歴史を途切れさせることに、罪悪感を持っている
実際子供を生むかどうかではなく、本能として、子供を生むということを考えられないことに
自分の子供を生むという自然な摂理の流れに嫌悪感を抱くことに
そんな思いを持ってることは罪だと思ってた
だから自分は、人間として、動物として失敗作品だと思ってた
それが、生まれて初めて【この人の子供が欲しい】という感情を持って
私の中にも、そんな感情が生まれる土壌があったことに驚き
感情が生まれたことに驚いた
その【この人】は夫ではなかったけれど
それでも、動物として失敗ではなかったんだな、ということに感動した
この思いは、夫と離婚することになるまで言えないと思う
どうしたらいいんだろう
ウキウキするような、夫に謝りたくなるような、人選ミスしてるやん！と自分を突っ込みたくなるような
色んな思いが沸き起こっていて、ドキドキする