わたしが美容院に行くのは
あなたの為でもあるのに、
『 短くなったね～ 』
とは言ってくれても
可愛いね、似合うよ、
とはなかなか聞けない。
褒めるのは得意じゃないし
女の人が喜ぶことを解っていない
不器用なあなたが嫌いじゃないけれど。
たまには言ってくれてもいいんだけどな ＾＾
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身体の割に少し細い肩に
そっと腕をまわせば、
洗いたてのシャンプーの匂いに
心洗われる。
今日払いそびれた公共料金、
パンクしちゃった自転車のこと、
仕事で上手くいかなかったことも
なぜかどうでもよくなってる。
あぁ、今日も一日生きていた。
こうしてここにあなたが居る。
わたしの腕の中に
なぜかすっぽり収まるあなたを
ずっとこのまま
離したくない。
いつまでも忘れたくない。
いつかはあなたの子供を
この手に抱けたらなぁ・・・
そんな日が本当に来るのだろうか。
今は二人で居る事が当たり前で
想像もつかないけれど。
あなたに100パーセント似てほしい。
私より高くて伸びた鼻も
パッチリ日本人離れした瞳も
ポジティブすぎるその性格も
白く透き通るような肌も
細くて真っ直ぐな髪質も
運動神経が抜群に良いところだって
人の良いところを見られる大きな心も
全部ぜ～んぶ
あなたに似てほしい。
あなたがもう一人増えたら
それって幸せが二倍 ！！
もう最高じゃない ？
いつか、
いつかきっと会えるんだよね。
人の一生は一瞬で儚いものだと
無性に寂しくなったとき、
険しい道を避け楽をしている
ずる賢い自分に気付いたとき、
苦労している他人を見て憐れんでいる
恐い自分に出会ったとき、
あなたの存在に急に救われた気持ちになる。
何を相談するわけでもない、
あなたに何を言われる訳でもないけれど、
こんなわたしでも生きていていいのだと
許されているような気がする。
そう、ただ隣にいて
いつもと変わらない会話をするだけなのに。
あなたに笑いかけられると
自分が全うな人間であるように想う。
清らかでクリアなもう一人の私を
呼び起こしてくれる。
だからそれでいいのだ、と。
わたしはあなたに何度も救われている。
10年ほど前から泣かされている腰痛と
毎晩仕事終わりに来る足の痛みの
ダブルパンチで、
昨日は帰ってお風呂に入るだけで
精いっぱいだった。
『 明日はお弁当お休みさせてもらうね、
先に寝てるよ 』 のメールに
” いいよ ＾＾ いつもありがとう ”
の返信 ・・・
たったそれだけの言葉に
目も心も奪われて
しばらく動くことができなかった。
朝のご飯も
寝てていいからって言って
自分で用意して食べてくれた。
必要以上の言葉は要らない
見せかけの優しさも要らない。
大げさに心配したりせずに
行動で示してくれるあなたの優しさは、
偉大で男らしい。
そんなあなただから
ありがとう、って感謝の気持ちを
真面目な顔して伝えても、
きっと恥ずかしそうに
は～いって冗談ぽく笑うだけ。
見返りは決して求めていないから。
あなたには感謝することばかり。
素直にありがとう、
どうしたら伝わるんだろう。