夢

6ヶ月検診で胎児の異常を診断される少し前、嫌な夢をみました。



大きな水の入ったカプセルのような物の中に入っている赤ちゃん。


ぐったりしているように見える。


私は医者と思われる人に

『この子、大丈夫ですか⁈』

と聞く。


すると少し動く赤ちゃん。


『あ、生きてる！』


と安心する私。



すると医者は

『今は生きているけど、死んでしまう』

と言いました。




そこで目が覚めました。




縁起悪いなぁと思い、確か、夢は人に話すと正夢にならないと聞いたなぁと思い旦那に話しました。


でも、正夢になりました。



今は生きているけど、死んでしまう。




まさにその通りでした。


人に話すと正夢になるんだったのかな…。



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ツライ

出産して退院して火葬して…


全てが終われば、いつもの日常に戻れると思っていました。


でも、これからが1番辛いことを私はわかっていなかった。



妊娠中は色鮮やかに見えた世界が今はモノトーンに見える。


これから何をすればいいのか。

何を楽しみに生きればいいのか。


妊娠中に観ていたテレビは観られない。

1人になると涙が出る。

『どうして？どうして？私だけ！なんでこんなことになるの⁈』

そればかりが頭をぐるぐるまわる。

1人ではいられないけど、旦那はもう数日したら仕事に戻ってしまう。

私はどうすればいいんだろう。



妊娠中に買った雑誌や下着はすべて袋に入れて旦那にわからないところにしまうようにお願いしました。



先生からは産後1ヶ月は自宅安静にと言われていましたが、1週間で仕事に復帰しました。




仕事していた方が気持ちが紛れると思ったからです。


職場の仲間はいつも通り接してくれてそれが本当にありがたかったです。


いつも通り談笑しました。


笑ったけど、前とは違う。

本当に笑いたくて笑ったわけじゃない。





会いたい。会いたい。



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火葬

病院が用意してくれた白い箱に息子が入れられました。


正面玄関ではなく、裏口から退院。


先生方が見送ってくれました。



退院して一旦、家に寄り、着替えて、火葬場へ。



一瞬しか、家に居られなかったけど、息子に

『ここがお家だよ～。ほら、ワンちゃんいるよ～。』

とお話ししました。




火葬場には義理の母と旦那と3人で行きました。


早くこの状況から逃げ出したい、いつもの日常に戻りたいとずっと思っていましたが、火葬場に着いた途端、


ここでもう終わりなんだ。

もうこの子の姿は見られないんだ。


と思うと火葬することがすごく嫌になりました。


さみしくてさみしくて涙が止まらなくて

このまま時間が止まって欲しい。

私の赤ちゃんを燃やさないで‼︎


でも、止めることなんて出来なくて、すぐに火葬の時間になってしまいました。



まだ一つしか買ってなかったおもちゃを入れ、最後にみんなで息子にお別れをしました。



また、戻ってきてね…




その日はすごくいい天気で寒くもなく暑くもなく、気持ちのいい天気でした。



そういえば、産まれた日もいいお天気だった。

この子は晴れ男だな。



空に昇って行く煙を見ていたら涙が止まりませんでした。



お空に行っちゃうんだね。



あなたと一緒に居たかった。

あなたの成長が見たかった。


あなたがミルクを飲むところ

あなたがハイハイするところ

あなたが走り回るところ

あなたが話すところ


勉強が出来なくても運動が苦手でも元気でいればそれで良かったのに。



せめて、声を聞かせて欲しかった。

その目で私たちを見て欲しかった。






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