fake?

きのうの夜

何度も交わしたkissは

確かにわたしに何かを刻んだ。


愛したいと思ったし

それ以上に愛されたいと思った




男の人は


愛が無くても


体を重ねることができるって本当？




もしもそれが本当なら



少なくとも

抱き合ってるときは
愛おしいと思ってくれてるのかな？



その瞬間だけでも、


愛してくれてるのかな？




それがたとえ

擬似恋愛だとしても。





その瞬間は



わたししか見てないよね？


わたしだけを見てくれてるよね？





ただ、


ただ、それだけが幸せで

わたしは抱かれてしまう。





その瞬間のあなたに恋してしまう。






あなたの気持ちを確かめたいけど



そんなことで面倒くさいと思われるのが怖くて




確かめる勇気もない。





付き合いたいと思うわけじゃない。




でも、
あなたの気持ちを確かめて

もしもわたしと同じ気持ちなら、




きっとわたしは今以上の関係を望んでしまう。




そうなってしまうのが怖くて




どうしても




踏み出せないし


踏み出したくない。







多くを求めることはしたくなくて





お互いを重荷に感じたくなくて。









付き合うと


豹変してしまう自分だから



自分自身をセーブしてなきゃ

怖いもん・・。








でも、もう



セーブできないくらい


いつもあなたのことばっかり考えてしまう


自分が怖い

voice

わたしにとって

視覚って五感の中ではあまり重要ではないな・・。


もちろん、
視覚が不必要だなんてはまったく思わないし
無いと困る。


でも、もっと失くして困るのは

聴覚。





音楽が好きだからってだけではなくて、


誰かの「声」が好きだから。



今だって

電話で話した人の声は


不安を取り去ってくれた。



安心した。

素直になれた。



そんなふうに、
わたしにとっては声って重要みたい。








そういえば・・



別れた彼氏の番号もアドレスもメールもすべて消去できたけど、



ただ一つ。




前の携帯に残された

彼からのたった一度の留守電は未だに消去できない。





付き合ってる頃、


ひとりで眠れない夜は何度も聞いた。


喧嘩したときは留守電を聞いて仲直りのきっかけを掴んだ。



たった10秒足らずのメッセージだけど、


その声がわたしにはとても必要で大切で

何より愛しくて・・



ときには泣いてしまうくらいだった・・






もう２年以上前に残されたメッセージだけど、




色褪せることなく

彼とふたりで幸せだった頃が頭をよぎる。













あの頃に戻れたら・・












なんて馬鹿なことを考えてしまうのは




きっとこの冬の寒さのせい、


ですよね。












おやすみなさい

ready

そろそろ。



新しい恋をする準備ができたのかな？





ツライときいつも一緒に居てくれて、



たくさん一緒に笑い合って、



悩みも分かち合って。





不思議なくらい
波長がおんなじだから・・


一緒に過ごしてる時間を
まったくの素で居られる。




気をつかわないし

気が楽だし。









ただ、ね



今のこの関係がすごく幸せだから、




恋愛しちゃったら

いつか壊れちゃうじゃないか・・って。




すごく不安もあって、




ぜったいに失いたくない存在だから、




あえて恋愛に発展させる必要も無いのかな・・って。






でもでも。




わたしは彼に恋し始めてるみたい。





この気持ちを言葉で伝えたりはしない、よ。





言葉にすることで、

なんとなくで感じてた気持ちを


明確にすることが
今のわたしには怖いから。




まだそんな捨て身の勇気がわたしには無いから。








ずっとずっと

今みたいな距離感で


なんとなく恋していたい。




無意味な独占欲も
束縛もなにもない。



自由な

自然体で接するためにも。







そして、



いつかお互いにそれぞれの恋人を見つけられたらいいな♪





そのときも、



今とおんなじように


ふたりで笑い合いたい。