反目する相手からの贈り物

一人考えている。

僕には政治は無理だと。




自分勝手な自分をして
世の中の快楽を最終目標とするのなら
別に政治をせずに
普通にエロビデオ作っていた方が
誰に対しても
誠実であると。


不誠実であることは堪え難いもののうちの一つだ。
産んでくれた母親には
なんと申し開きをすればいいのか分からないけれど、
彼女も最終的には許すのだろう。

息子が笑えるのならばと。



１００対０で
政治を頑張る理由などは見えない。
何度
自慢の千里眼を使っても
自分が
自己分裂をおこし、負ける絵しか見えない。

最後まで歩けずに
錯乱するというシナリオだけ。



人への不信は募り、
人間の根本である愛ある小さな幸せすら
どこか私にとっては現実味が無いものに映る。

愛を失えば、
快楽を頼みとする人間像が生まれるのも
当然。



小さい頃から助平だった。
助平であり、女を誘惑するのにきわめて長けており、
それをビジネスレベルに変化させれるくらい
強力な何かを心の中に持っているのはまぎれも無い事実。


そして、一度その色に完全に染まれば、
戻ってくるのは不可能とも思われる。



もう無理かなあと
そもそも
私の
自分自身の深い深い願望に流れて
浅いところにある
私の個人的な妄想である政治
を
人を説得させる材料など無いと
あきらめ始めていたときに


フランスから日本への
「エール」をみた。


私が
知恵ある物として
理性的に見る日本の将来像と
フランスの何らかの新聞かなにがしが
分析する
日本の将来像
が
全く

一語一句
きわめて近い分析をしている。


日本の
「将来的」な低迷を見抜き

１００年にわたる長期的な対策を打ち立てる必要がある
と
注意を換気してくれている、、、、、



やはり
フランスは日本の事が好きなんだな、と
うれしく思った。



日本人では気づけない
そういう
微妙な点を
フランス人が
自分の義務領域を「危険を賭して」「放棄」
してまで

日本の将来へ
警鐘をならしてくれているのだ。



闇を知る、闇と質が近い私だから
闇であるにもかかわらず
闇を避ける方法を知っている。

闇であるから。


私が持てば
闇である者の
「闇切り」が出来る。


フランスからの歩み寄りがあるという
この
限定条件下であるのならば、

フランスが
私の分析に対して
一定の
有用性を認める
可能性はある。


私は受け売りで
日本の
危険を見いだしているのではなく

自分で
見極めた事が

政治、教育にきわめて強い
フランスと同じなのであるのならば、


年数を決め、
日本の
光に協力するのも

我慢できるかもしれない。


きっと、
日本人は
どうしようもなく
「馬鹿で救えない」点があるから
（ひとですら使い捨てれると思っている
人は人という前提を見失っている）


私が
光の事柄をしたとしても
使い捨てるだろうけど、


子々孫々が
恵まれるとするのならば

「闇」による
「闇よけの予知網」を
貼っておくことは

「出来る」。



まさか
あれだけ
私がぼろくそに言った

「冷たい冷たい」フランス人から
エールが来るなんて、

皮肉なものだ。

妄想

私は人間だ。

というよりも、
人間である事を自覚させられた。

というか、
人間として生きる事を選択した。

童貞であり続けること
は、過ぎし日の、追いつめられた状態の中では
精神衛生上よくなかった。。。

と、いうより、
人を信じる事の意味を疑問視したが故に
童貞を守る
義務をあまり感じなくなった。

その結果、
自分の中の何かに誓うという形の
童貞が崩壊した。

そして、
女性を必要に応じて搾取（実際には恵み合っていると思いたい）
する形態が生まれ、
そこに
普通の人間としての
アイデンティティーをもった私が成立した。


同時に、
人の良心をえぐる攻め方をする
（本人は気づかない振りをしていても、気づかなくても）
そういう
偽善的な人間を
究極悪と一部する
極端な思想も生まれた。



それは置いておいて、

当面、私はエロビデオとは
距離を置く。

もちろんマスターベーションは
男という生命体である以上、
必要に応じて行うし、女も取る。


しかし、エロビデオをとおして
芸術を表現できるという
発送は
陳腐な面もありかねないという事で、

私のみが出来る事を
探しにいく事になったわけだ。



前も言ったように、
私の
この「妄想的」な「誤認的」
「自分自身へ」の
器の「曲解」により

皇帝であるところの
器と
仮定したとして

やはり
政治に牽制を送るのは
私にしか出来ない着眼点の一つであると
「信じる事にしよう」。


現代の複雑化した
社会において
全ての分野の祭り事（政治）をするのは
寿命を全て費やしても
現時点の私では
準備段階からして
「無理」だろう。

だから、
あくまで狙いは
教育だ。


教育のベクトルを
正確に私の千里眼をもって
１００年後に照準を合わせる事が出来るのだが、

その位置に固定化して
日本の教育を
再編成と再起動する
「基盤」を
打ち込んでおけば、

私が生きている間に私は
その恩恵を被る事は
無いとは思うが、


１００年後、もしくはそれ以後の
日本人たちが
その
「半個人主義」とも
言える

自分らしく生きる事を
政府が「才能を開花させるべく、天才がさらに天才に才能を伝える」
という

「理系」という
お坊ちゃん産業のみでない
その視野にも打ち込む事で


より
完全に近い
日本人個々の
幸せを


自生するような
土壌を打つことが


半分「魔」の力を借りている
私だから
できる。


千里眼と「魔」は
高確率で助け合う。


「魔」を「魔」として
「断ずる」ような
処理をしなかった私の
オリジナルの技だ。




まあ、
じつはこの構想は
ただ盗んだだけなんだけど、

「実行する勇気を持つもの・もてるもの」
は
私が知りうる範囲ではいない。


そして
私自身
最後まで
この道のりを歩けるかと言われると

不可能であると
思うが、

まあ、
誰かに投げて
エロビデオを途中でつくる

という
途中下車もあるので、

お気軽に
ほいほいやってみることにする。


この部分は
中国人から盗んだ心の処理の仕方だ。


日本人は
純粋であるが故に
脆い事を
自覚できない。



今のは皇帝として断ずる。



？？？？？

文書

文書を作る。

どこに強点を持っていくか。


２０１３年２月から９月までフランス語を現地で勉強する。

２０１３年９月からの行動だ。


２０１３年、九月時点では、フランス語力は大した事ないだろう。
女の問題に手こずりすぎて、成長度が下がっているからだ。


それはおいておき、
現段階で言える事は、
フランス語を物にしなければ物事は始まらないというところか。

少年時代は空を舞えるような
そんな感覚が普通にあったのだ。

まあ、それはおいておいて。


考察をすれば
開いていそうに見える門が閉じていること

それを見抜かなければいけない。

そして
閉まっていそうにみえても
冷静にみれば開いている門

を事実と感情の
機微を見抜いて


必要な力でその扉を
押さねばならない。


そこに欲の入る隙間は
現時点で見えていない。



さて
開けられない門、それは
アラビア語なのだろう。。。。



人の意見を真に受ける私ではないが、
やはり
開かないものは開かないのかもしれんな。


そうなると、
２０１４年度も、フランス語をするという事になるのだが、

そうなれば
「急いで２０１３年２月に戻る必要がなかった」と言う事になるが、

例えそうであっても、
進まねばならない。



そして、
可能性をゼロにしないのであれば、
そういう
困難な状況にも
「反撃」の一手を
組み込んでおかねばならない。


つまり、抽象的でなく言うならば、


２０１３年９月からのシナリオで、政治を開始するのは
言語レベル的に問題があるが、
現在の志望動機提出段階で、
いきなり
政治へと
玉を打ち込む必要があるとも言える。



つまり
作戦がこうなるのだ。


２０１３年２月　渡仏　フランス語の勉強を継続再開
（２０１２年のビザ応募段階で
　はじめから政治へと玉を打ち込む）

２０１３年９月　政治系統の大学から入学許可があればそこへ行き
大学からの合格通知がなければ
語学学校へ継続して行く事になる



こうなる。


アラビア語は捨ててしまうということ、、

だな。



日本人の努力には敬服する以外に方法は無い。

しかし、その表現の方法は学んだほうがいいだろう。


半身を悪として、魔として生まれている私が

する事は、その方法を冷徹に日本へ輸出することだ。


どこぞのキャラメルがおいしいなどと世俗的な物を輸出するわけではないから、

ミリ単位の正確さが要求される部分があるが、

私のこの半身の悪ならば、精密さでひけをとる事はないだろう。


善とか悪とか、そういうつまらない次元の問題でもないか、、、

そして

善で悪を封印したとか

そんなケチな問題でないから


出来る規模は大きいはず。



となると、

文書を仕上げる方法は、、、、

鉄

鉄は
良い部分を
その芯に残す


男としての本能の部分が女を抱けといっている
が
それはそれ


この世に
肉を持って生まれたのだから
その喜びは享受したらいい


しかし
私が自分である事が出来る範囲は
自分の為に時間を使おう


なので
早速
準備に取りかかる


変な言い方だが
私の心の一部が「魔」と同調していることで

能力的には申し分の無い数値が維持できると
いうところかもしれない

というか
「魔」になった＝落ちるところまで落ちた

という部分があり
物事に執着する度合いが増した結果
「物事」への集中力が増したという事は起こりうる


当面はビザを手に入れる方法だ


フランスで何を学ぶか？

１　女をもっと知りたい
２　日本の教育システムを変えるための材料を集積する



これら以外は求めるのは野暮かもしれない


可能性は秘めているものの
脆弱である私のフランス語力、言語力の
底上げをするために、
来年はアラビア語学科に所属し
言語をもう一段階上げ

その後
これから得る情報を
散らすという目的を果たすために
「政治」
に変更していくというわけだが

これらの事柄を
説明しながら
フランス語と英語で書くという作業に
心底
参っている




日本語ならばきちんと表現できたとしても
外国語では表現できない



自分の言葉で書かなければいけない


あともう少し



フランスに戻ったら
いい女を抱こう


やはり女は必要だ


孤独と同じくらいに

本当なら

私は
何かを発言することも
おこがましくなった。


それだけに、
物事の両面をみた。


私が誘惑に負けたことは事実。

そして今も負ける。


今は言い訳をする気はない。

女が欲しいときには手に入れる。

しかし、
勉強する。



女は私の弱点だ。

愛する人と別れて
一人でいるようになり、

女の必要性をこれほどまでに
感じるとは思わなかった。



自分に自信が無い事
将来が不安で仕方が無い事

この事柄たちは
私を無力に追い込むに十分で、
一人で抗い続けるのは難しい。


恐ろしい。


心の支えがいない事は
悲しい。

しかし
戦おう。


私自身の問題。

悪が強くなった。
行動の気持ちも高くなった。

螺旋であるから、
悪が強くなったということは、
行動する力も強くなった。


我慢できなくなったら、
オナニーでもいいし、
実物の女でもいいし、すぐに抜く。

そして
また、自分のすべき事に向けて歩く。



限界は越えてしまい始めた。

それでも
闘志を失わないなら、


誘惑に蹂躙されても
まだ
剣を握るのなら、


それは
、、、、、、


しかし
恐怖に挑むのなら


、、、、、

努力で報われる次元ではない。




ただ
ぶったたく。


なんでぶっ叩いているのか
俺にも分からん。



鍛冶屋

すごいな

さっき
料理の鉄人の放送を見ていた。
脇谷という人がでていた。


料理に魂を捧げた人が
伝わった。


世の中で
自分の生き方を見つけた人の
すばらしさが
神々しかった。

今までの
自分に置き換えたら、

何もしていない


のだと
気がついた。


一人で寂しい？


当然だ。


彼らに比べて
如何に小さいかが分かった。


自分の人生をこんな風に表現できるんだと。



私の場合は
もがくだけ。


後もう少し
と夢の残骸に浸かっただけ。


あれが
男なんだ。

最後の戦い

悪には勝てない。

勝てなくとも、
最後までやってみよう。



二番目に好きになった子は、
その子の外見が好きになったわけじゃない。

そのこの心を好きになった。

悪が私の心を乗っ取りきれないのは、
おそらく、
私がエロビデオを作る事
という

ことに
積極的に加担する事を心から望んでいるわけではない、
根が
悪でない事を


もはや
「敵」ではなくなった、一心同体の
悪が薄々気づいていたからだと

今思う。


私がすべきは
やはり
生まれ持った
この体を通して、
日本の再生へ貢献することだ。


日本は世界一の国だと実感した。
おそらく、私がいなくとも
相も変わらず世界一の国だ。

私が日本のために
などと
いう言葉を発するのも
おこがましい。

純粋な悪ではないにせよ、
悪の要素をかなり取り込んでいる事は確か。
今更、人様になにか積極的に関わるつもりも無い。


そのような者にしかできない
見えない感じられない
範疇というのは
存在している。


こそこそ行動するほど自分を恥ずべきことは無いと思うが、
強いて言うなら、隠密を旨とする

自分勝手に人に
回り回って善意を蒔く人間になる。


表面は
もはや自分の顔を出す必要は感じない。

社会で選べないこともあるだろうが、
私は自分の顔や感情を出来るだけ封印する。



どこまでいっても
自分がよかれと思ってする事は
配慮も足らず、


満足な結果を出せない事がほとんどだ。


如何に自分勝手に、自分のためだけに生きていく
事の必要さが大きいかを感じさせられる。


半身が悪である事
半身が正である事


私は悪の心は自分の生きたいと願う気持ちである事を知った。
悪の意味も道筋も
属性は半分はきちんと悪であるが故に
人の悪意を
「検証、分析」する事が出来る。

正である人間には出来ない事だ。
悪を切る事ができるのは、
その身に「魔」や「悪」を宿している人間の方がやりやすい。


動かない。
しかし、
私の目は、、、、、


まあいい。

悪が何であるか、
自分が何であるか、
正の気持ちとは何であるか、


敵として見なさなかった事で
それぞれが結合した状態になった。


この様々な要素の結合体である私は

「戻れ」という

集合のシグナルを
定めておかねば、
取り返しがつかなくなりかねない。



何でも極められる、何にでも染まる
これらは
諸刃の剣の状態だ。



どこに戻るのだろう？


フランス人の女を抱くというシグナルで行動をしていたときには
残念ながら制御不能に陥ったし、
エロに任せたらそれこそ収集がつかなかった。

しかし、女はどちらにせよ取り入れなければならない。


今の家族は
戻る場所ではあるものの、巣立った場所でもある。



私の理想はやはり
政治だと信じたい。


日本は
幸せに死ぬための道が舗装されている国とも言えなくない。

幸せに自己実現の環境が用意
されているのか

という質問には
疑問点はある。



多くは望めないし、私の才覚では
いくつもの物を望むのはできない。
女に対しては絶大な力を持っているから、
どこかで「妥協点」をつくり、、、、

というより、女への能力はコントロールできる代物ではないので、

理想としては

女に体する絶大な妖力を
上回る
値で
政治（教育）
へ鋭く着陸点をつくる以外に

方法は無いだろう。



好きなのは二番目に好きになった女だが、
自分の遺伝子をまき散らすというのは
興味深い選択肢である。

この世の中に「受肉」した限りは
「肉」の部分を謳歌することは大切だ。

しかし、
それ以上に
尊い成すべき事に
回帰するように


脳のシステムを作り替えていかなければならないという事だ。


人は信用に値しない。
特に日本人は。

日本人は世界最高の民族だが、
文化的に「口があまりに軽すぎる」

これは、個人ではなく集団による
議決的解決を
遺伝子で選択しており、
解決の方向は毎回正しいが、
その中で、
漏れてはならない情報まで
世間話ということで
噴出する。



リカバリーするポイント
→私の才覚で、私が提案する事柄が合理的であり得る確率は、初回の場合、劇的に低い。
従って、主に見に力を手中し、どうじに言語と文化、教育から
世界を見る。日本人が自己実現をしやすくなる環境とはどういったものか？
自己責任論だけでは収まらない部分があるという前提のもと、補強的に才能を強化する仕組みとは
何なのか？日本には無い才能強化の仕組みを盗む。同時に
悪のにおいをかぐ練習を怠らず、悪の味を何度も味わう。
素早く察知し、泳がせ、原因を見つけ次第、相手に見つからないようにその
悪をよりおおきな力で徐々に消化する。
女への性欲はコントロールする必要はない。
しかし、これが私の運命を越える力がある要素であるが故に、
危険な領域に踏み込んだ時点で一定時間が経過すると、
上記リカバリーのポイントへ帰る。

、、、、

理論的には成立した、、、が、


決定的に足りていないのは、
二番目に好きになった女からの
肉欲ではない愛情だろう。



この部分を片付ければ、

理論的には
すべき事に力が流れていくシステムが完成する。



今のままでも上手く流れている
（コンピュータと同じ）
が

今のままでは
この
改築されたリカバリーのポイントに戻るための
エネルギーが
捻出できないことが
起こりうる、、な。


後もう少し、、かな。

こんなに弱かったのか

まあ、嘆いても仕方が無いなー

結局、誘惑には克てない

いい女とやりたい


その程度の事柄しか頭によぎらない

女は
この世の中で一番美しい

それは間違いの無い真実

そして、女が感じている時が
その中でも一番美しい


ここまで堕ちたかと
自分を卑下する以外に書く事も無い



私にとって唯一この強力な誘惑に抗する方法は

そんなもの、あり得ない

なぜなら、それは遺伝子の中に入っているから。。。



それ以外に書く事なんかない。



私が与えられたこの強力な、使わないようにしている力は
子々孫々のための幸福に使うのがよいと
思う

しかし、
私は自分を信じようとも思わない。


私の原風景は、
小学校のころや幼稚園の頃にみた
女性の妖艶さだ。


決定的に
半身を欠いた私が
誘惑や自分さえ良ければという
この心に
打ち克つとは思えない。


、、、、、、

夢の残骸が
、、、、


誠実でありたい

自分に誠実でありたい


これが
私の心であるとするならば。


、、、、、、、、


どれほどの力も
陽の心と指針が立たねば



悪になりたくないのだろう。

しかし

私を止めるものは

もう

何も無いのか。



多くの人が
私の変化後を見ている。


何をやっても極めること。

これが私の備えられた能力だ。

「後天的天才」

ダンスはモノにならなかったけれど。
アラビア語にも敗北したけれど。


悪を封じるために
時間稼ぎをし続けているけれど、

朝起きたときに
私の目を覚ますのは
悪の誘惑。

エロビデオを作れと。


笑うな。。。


そうすることは、
私にとって
「転生」を意味する。


完全に成功するかは不明だが、
私のちっぽけな心の粒ヶを
天秤にかけて

完全な「悪」として
始動する、、、



今まで出来なかった事
勝てなかった相手

戦力を二分の一に裂いた状態で
戦ってきた相手に
全軍であたる事になるから
その力は
誰にも及ばない次元になる、、、


考え直してくれないか？


人のために何かをしうる人なのに。

より良き世を作る事が
あなたの使命ではなかったのですか、、、


しかし
天蓋が、、、

それはー
あなたの意志力が負けている
ともとれる

天蓋がー

それは
あなたが
誘惑に走る事を肯定化しているものである


誰も私を必要としないし
社会を功利的に改築している人間の壁を
人間の私が破れる要素はないんですー


必要とされないのは
あなた次第だったと言わざるを得ません
その壁は破るために私が用意していたものですが
あなたが２６のときに
女の誘惑に負けた時点で打ち破れなくなったのです


ではー
悪になるしか、


誰も憎んでいないし、今なら尊敬もするが
破れない天蓋を背負い続け、苦しいだけの道のりなのなら
私はー


二番目に好きだった女に会いに行きなさい

何故ー


彼女があなたに最後の選択肢を与えてくれるから

私は彼女の事も信用していません

何故

私に自信が無いからー



、、、、、

最後の選択肢って何ですか？


、、、、、、



私は自分のやりたいようにやりたいんです


私を敵に回す事が何を意味しているのか
分かっていますか？


、、、、、


ふん。
「正」の者よ。
そなた、このものに何を望む？

、、、、

この者、天蓋の中では
そのうち、、、、死にはせぬが
我々の主人は強いが、
天蓋を破れぬのであれば
現世の快楽に身を委ねさせ
全てを忘れさせてやった方が
いいのではないのか？

天蓋を見てから、
心が破れてからの我々の主人をみるのは
「悪」の私から見ても
残酷に映っている　ぞ


天蓋を壊す方法は
私が去る事以外にあり得ないだろう
しかし
こいつは
２６の時の試練に負けて以来
カスだ。

我らの体を
乗りこなせるとも思わないが、、、、

いっそ
とどめを私がさすべくと思っているのだよ、

今のこいつに
私を抑えることはもう無理だ。

「正」の私よ、
そなた
私の事を誤解している

私は
こやつに生きるための道を与えようとしているだけだ


こやつは
私の正体を知っているからな、

「正」よ
お前とこやつが
そのみちに行こうとしているのは知っているし
皆同一である以上、わしは
もはや
こいつに「力を貸す覚悟」なんだ


ほんとか？


、、、、、

力を貸すつもりなら「去れ」

、、、、
無理だな。



悪として生まれはしたが
こやつの
「ふがいなさ」を
見続けるにあたり

涙がでるよ。



ふ。

私たちと対話してきたのに
残念な奴だな。


「正」よ。
私はお前の中に「悪」をみたぞ。

まあ、
混ざりつつあるよな。

しかし
お前は天蓋にふたをしているよ、

どうだか。
わしは、こいつに死んでほしくない、
それだけだ。


確かにな。


「悪」よ。
お前はこいつが
エロビデオの業界でやっていけると考えているのか？


？
そうは思わん。

！？


なら何故？

、、、、

わしは、な。

、、、、



眠ろう。

続き

そうなのだ。

問題は、
補給が現在エロビデオになっていることに問題があるのだ。

誘惑なのか、
自分の進むべきみちなのか、
自分では判断がつかないほどに
自分の構成要素が破壊されているというか、
むきだしになっている。

エロに対する素直な心。

皇帝という内容よりも勝っているだろう。

なにせ本能だから。

こちらでも歴史に名を刻む事が出来るだろう。
いや、
むしろこちらのほうが、より
純粋だ。


抵抗する理由などない。


皇帝の道を歩む限り、
不誠実であるが故に、これから先も
ずっとずっとずっと一人だ。

高みを目指すから一人なんじゃない。
嘘をついているから、一人なんだ。

そんなに
苦しい思いをしてまで、
寿命を縮めてまで僕が出来るのか？


客観的状況も、判断も、全て
エロビデオの方がいいと言った。

迷わない事、ためらわずに進む事、
自分にとっての真実に力を注ぐ事。


それが今私が思う事だ。




だから、時間を稼ぐことに
全てをかけるしかないのだ。


現時点では、
私が本来の「魔」の姿をこのんで取り戻したから、
その状態の
私には、なにも通用しない。

だから、
時間を稼ぐ。

危険だけど。


どうなっていくのか、、、