姉とメールや電話をするたびに、当たり前だが流産した予定日２日違いの二人目を思い出す。
姉は毎朝保育園に一人目を送るのに身重でありながら自転車で送る。
「せめて安定期まで自転車やめたら？」と注意していた私。
「歩くほうが大変だから」と姉。
「保育園がみてくれるから３人は子供欲しいな～」とよく言ってた姉。
妊活２か月で二人目を授かっていた。
嫌だわ…。
ふとした時にドッと精神的にくるわ。
「いつから妊娠できるの？」と姉。
２、３回生理がきたら、というと
「そっか～春生まれは楽よ」と言ってきた。
スムーズに妊娠できたらなヽ(;´ω｀)ノ
義理の祖母や義母は「流産手術したら妊娠しやすくなるのよ」
どいつもこいつも一人産めたら、すぐ妊娠できると勘違いしてるから困る。
７日ぐらいまでは子宮の痛みがあったが、１０日ごろにはすっかり痛みは無くなった。
昨日は久しぶりに物置の整理をした。
しかし…。
唯一
切れ痔だけがいまだ痛い…。
恥ずかしくて誰にも言えずにいる。
産婦人科医に内診時に相談しようと思っていたら、なんと内診は無く、エコーで子宮内確認だったのだ！！
この切れ痔、おそらく子宮収縮止血剤の副作用による酷い下痢のせいなんだが。
痛みどめ飲んでいる時でも痛かったほど酷い。
知恵袋などを読んでいると、ウォッシュレットで肛門を洗うとよいとあった。
さっそく２日前から実行しているがマシになってはいるようだ。
流産したとき旦那が「俺がお菓子大好きだから精子の質が悪かったんや」と言っていた。
受精卵が原因だろ…と思いつつ、私を傷つけないよう配慮してくれた旦那に（珍しく）感謝。
昨日姉が私の旦那にメールをしていた。
○君って果物嫌いよね？
もっと果物を食べないとね。
精子の質が悪くなると論文にあったわ。
( ﾟ ▽ ﾟ ;)
旦那はブチギレていた。
が、私は「いつも女性が責められがちだしね」と思ってしまった。
女性がいろいろ言われる気持ちが少し分かったかしら？としか思わなかった性悪嫁であります。
１時間後「俺の精子は素晴らしいんや！」と豪語していた旦那でした。
連れて行ってくれた場所。
それはあるお墓だった。
「実は○家は代々水子が多いから、水子専用のお墓があるんや」と旦那。
旦那と娘が水を汲んできてくれた。
墓石の掃除をして線香を。
検診では泣かないように努めたが涙がこぼれた。
ごめんね…。天国で楽しく暮らしてね。
娘は「ベビちゃん、元気になって帰ってきてね」と言っていた。
墓場の出口にはたくさんのお地蔵さんたちがいた。
旦那の親戚は、一人目を流産し、それから三人産んだそうだ。
しかし、一人は勘当。
借金ばかりする息子になってしまったからだそうだ。
でも夫婦は裕福でレクサスに乗り豪邸に住んでいた。
彼女はよく「子育てでものすごい苦労した」と言っていた。
この彼女、去年突然倒れた。病名は聞かされてないが、長い入院生活の中で認知症を発症。
義母がお見舞いに行っても「誰ですか」と言われるという。
女の人生は複雑だ。
来週水子供養しに、近所の寺に行く。
今回のことで、妊娠出産は奇跡の連続だな、とつくづく思った。
皆さんも健康第一でぼちぼちお過ごしください。
読んでいただき有難うございました。
今日は１０日後検診だった。
エコーで子宮内を確認してもらったが、取り残しなどは無さそうだった。
ホッとした。
何やら検査結果（病理検査なのか胎児検査なのか不明）を聞いた。
「胎盤はきちんと作られていたと結果が出ていますから。胎児側の問題のようです」
私「それは染色体異常ということですか？」
「そうでしょう。受精の段階でこうなる運命だと決まっていたのです」
私は娘を胎盤早期剥離を起こしたことがあるので、知れてよかった。
オペの直前
医師から「胎盤の異常か染色体異常かは検査してみないとわかりません」と告げられ気になっていた。
退席する時に医師が
「これからは前を向いて歩いていきましょう！！」と
言ってくれた。
なるほど。
男性医師らしいな、とその時感じた。
心もスイッチみたいに切りかえられたら…。
終わって、旦那はある場所に連れて行ってくれた。
５日間実家にお世話になり本当に良かった。
家の畑の庭からとれた空豆や小松菜、玉ねぎ、カブなど無農薬野菜に癒された。
自宅に帰ったら、私も庭で何か野菜を栽培したい。小さい庭なのが残念だが＾＾
ホルモンが急激に変化したのもあるのか、イライラしたり号泣したり。
とにかくなぜか旦那がものすごく嫌。
いまだに手術翌日にアイロンがけを要求してきたことを根に持っている私。
女の身体をなんだと思っているんだ。
「今回のことで、いっそう２人目が欲しくなった」と術後の車の中で言ってきた旦那。
はぁ？？
あんたさー、どんだけ妊娠や出産で女の身体に負担がかかってるか分かってんの？
生理がきたら妊娠してもいいらしいが。
せめて３カ月はセックスすらしたくないわ。
まぁ、レス気味だからその心配はないかｗ
旦那とキスするのも嫌。
旦那も傷ついているのは知っている。
でも触れられるのが怖い。
そりゃあ二人目は欲しいよ。
だけど、また流産したら…と思うと…。
正直もう痛い思いやこんな辛い思いしたくない。
いろんな人の体験談を読んでいたら７回流産して子供を産んだ方が。
すごいなぁ。
自分のペースで今はのんびりしようと思う。
