11回目命日を迎えました
あの日から11年です
「さよなら」「ありがとう」
言えず言わず
知らない間にたった一人で
静かに逝ってしまいました
「こんな事が出来る🌈だったの？」
「生きることにそんなに
切羽詰まっていたの？」
苦しかったね
ごめんね
側に居ながらあんなことを
考えもしなかった自分の
傲慢を呪って自分をぶん殴りました
亡くなった父は「🌈は卑怯者だ」と
言い切りました
なんて酷い事を言うのだろう
到底受け入れられませんでした
戦中戦後の昭和初期を
生き抜いてきた父にしてみれば
命を粗末にした事を強烈な言葉で
自分自身に大義名分を
立てたのだと思います
惜しみない愛情を初孫へ注ぎ
過ごした尊い時間や
将来を楽しみにしていた穴を
そうでもしないと埋められなかった
のだと思います
あってはならない事でした
ひどい言葉は精一杯の愛情でした
残された家族の気持ちをも
守りたかったのだと思います
どん底まで沈んだ家族の心は
どこかで父の強さに
救われたかと思います
11年の間に92歳父も生涯を閉じました
類稀なる才能で人生を生き抜き
家族を懸命に支えてきた父の生き様を
葬儀で振り返った時
悲しいほどに強烈な言葉の意味と
父の悲しみの深さを理解しました
父、無念な思いをさせてしまって
ごめんなさい、ありがとう🙏
10年一昔と言います
昔のことになりつつあります
🌈の軌跡は心の聖域に
一つも取り残さず大切に刻んでいます
色褪せずにいますが
歳と共に記憶の鮮明さが
失せる現実にいます
失せる恐怖の現実を受け止める
強さをください
ずっとぞはに居て欲しかった
一緒に人生を歩きたかった
たとえ記憶が失せても
🌈を愛している気持ちだけは
忘れないでいるでしょう
残された者の気持ちばかり
綴っていましたが
🌈はどうしているかしら？
ママのこと覚えていてくれていますか？
当初は空ばかり見上げて
🌈を探し続けていました
見つけたら即連れ戻す勢いで
帰りを待ち続けていました
もし魂があるのだとしたら
🌈が居るあちらの世界は
どんななのかな？とふと思います。
魂は天国で生活(？)してるのでしょうか
考えても想像すらできないけれど
🌈が今どうしているのか知りたいです
魂があるから
魂が天国へ行かれるように
お骨をお墓に入れて
法要をしました
亡くなったらお骨になって
それで何もかも無になりお終いならば
骨壷をそばに置いて
毎日抱いて一緒に寝たいです
納骨する時
幼い頃あやしたように骨壷を抱っこして
「よしよし」「とんとん」しました
久しぶりに腕の中に
🌈が戻ってきた温もり感じて
涙が止まりませんでした
ずっと「とんとん」していたかったです
天国へ行かれることだけを願ったけど
私は何も考えず一般の尺度に
流されたのかもしれません
11年経っても
何も変わっていない自分を見ます
深い悲しみ経て死の恐怖を知り
残された妹弟にはことあるごとに
失敗を繰り返さないように
言動に注意している
自分の愚かさの根源を探す日々
生き方は死を意識したものになった
人との付き合いは
相手の命を見るようになった
大地をしっかり歩くことや
墓地が好きになった
dory(🐶)の気持ちが見えるようになった
もし🌈に会うことができるならば
🌈が誇れるママになりたいと願います
まだまだ修行中です
