世界は不思議とわくわくで満ちている～わくわく探求家ちかこのブログ～ -3ページ目

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08Dec
- フィルターを外して新鮮な目で世界をみる
  あえて空気を読まない。あえて人の顔色を読まない。ということをしてみる。なんか、言いたいことありそうだなぁと気を使ってこっちからなんとなく、話を振ってみたり。……をあえてしない。これを母に対してやった時の罪悪感たるや。爆笑私の中に根強く居座るお母さん可哀想。と、私がお母さんを守らなきゃ、幸せにしなきゃ、をそろそろ供養したい。目の前の人は可哀想なんかじゃなくて、一人の自立した大人で、長い人生経験とそこから培った知恵と強さを持った人。そういう視線で、相手を見てみる。それだけのことが、とても難しい。それはつまり、私がそうしてきた時間の長さでもあるし、私自身がお母さん可哀相、と思ってた方が都合が良かったのね。お母さんを解ってあげられる自分、という価値が私には必要だったのかもしれないね。自分の目にかかったフィルターを一枚一枚剥がして、新鮮な目で世界をみたいなぁ、と今心底思ってます。で、出てくるのが未知が怖いよ症候群ね。笑まったく未知の世界って怖いよね。知ってる環境知ってる場所知ってる人、知ってるパターンのが安心。てどうしても思ってします。でもそれって、本当かな？そもそも知ってるとか慣れてるとか、思っていることが勘違いで、体験することは全部、新鮮なものなのかも知れないよね。そんなことをつらつら考えてる今日この頃。自分でも思う。なんでそんな面倒なことばっかり考えてるのん？ちなみになんでこんなセクシーポーズなのかしらん？
06Dec
- 面倒くさい私を文字にする
  自分の書きたいことを赤裸々に書く予定のブログですが、なかなか思ったことを文章にするのって難しい。あと、なんとなくきれいにまとめようとしてしまったり。自分の思いを口にするのが苦手で、その手前には自分が何を感じてるのかいまいちわからない時もあって。今は、これまで自分が気づいてきたこととかを言語化する練習中です。多分筋トレみたく、場数が必要だと思うんだよね。なのために？と言うと、まあ意味なんてないのですが、なんとなくやりたいから？（何故に疑問系）生きづらさを抱えて早何年。それを何とかしたいと心理学やスピリチュアルなことに興味を持ち。その昔「生きづらい」と言ったらとあるセラピストに鼻で笑われましたが、生きづらいって、今いまいち幸せでないと思っていると言うこと。幸せってなんだろうー。ヨガをやっていた時に、「知足」という言葉をよく言われました。足るを知る。今あるものを知る。ヨガの先生が言う訳です。あなた家はある？着る服はある？ごはんは食べられてる？お風呂に入れてる？布団で眠れてる？良かったねぇ幸せだねぇ。うんうんうん。そうだよね。あったかいご飯があってあったかい家であったかい布団で眠れて、幸せだなぁ…。ってな。それはわかるんだよ。でも、だから大丈夫ノープロブレムって、思えないよね・・・！頭では、うん、充分じゃないか、恵まれてるじゃないか、幸せじゃないか、って思うけど。でも、人と比べるのはやめられないし、人の目を気にするのもやめられないし、将来の心配するのもやめられないし。心理学の勉強を始めると、物事の捉え方を変えようとか、あるものに感謝しようとか、いろんな考え方を知ります。で、どれももっともだと思うんだ。ないものよりあるものに目を向けられたらいいね。感謝と共に生活出来たらいいね。でも不安はなくならないし、人と比べるのもやめられないし、誰かのことムカつく！って思うことだっていつまで経ってもなくならない。そんな中、ずーっと自分の心の中をお掃除してきたように思います。人にはパターンというものがあって、誰かと上手くいかなかったりぶつかったりしてしまう時、同じよーうな相手だったり、同じよーうな経過を辿ったり。それのルーツを辿っていくと幼い頃の親との関係とかに行きついたりする。投影とか、言いますね。親に対して満たされなかった思いを、パートナーだったり、場合によっては上司だったり友人だったりカウンセラーだったりとかに向けてしまう。そのパターンから抜けるために、インナーチャイルドを癒したり、自分の中の思い込み、固定観念に気付いたり、いろんなことを、するわけなんですが。そうやって心の中を、ずーっとお掃除してきたのですが。あるところで気づくわけです。これ、多分一生終わらない。ということに。心の中をお掃除してお掃除して、過去の傷を癒して思い込みを手放して、それをずっとしていったら、いつか、生きるのが楽になったり、いつも心穏やかに過ごせるようになったり、幸せを感じるようなれたり、するのかとずーっと思っていて。本当は、楽に生きるのにも幸せになるにも条件はいらないのね。あとどれだけインナーチャイルドを癒したらとかどれだけ観念を手放したらとか、そういうことはないのです。心の中をお掃除してきたけど、心の中にいらないものなんて一つもなかった。今の自分で生きていく。そう腹をくくる。もしかしたらそれだけなのかも。まあそれが一番簡単なようでやっかいで。人生の面倒くさいところです。そんな面倒くさい私の面倒くさいながらもやってきたことを、文字に起こす、を今やってみてるところです。あーめんどくさい。ねぇ？なんとなく、前にフクロウカフェで撮った美人さんの写真。
05Dec
- 何かを奪われる感覚のこと
  目下の悩み目元のクマ。まさに目の下の悩み・・・！！！睡眠不足とか、関係ないんだよね。ちゃんと寝ててもクマが消えません。コンシーラーでなんとか隠そうとするけど、あんまそこにコテコテ塗ると余計目立つと(涙）メイクのプロに言わせると、隠したいところにいろいろ手を加えると余計に目立つから、他の部分を強調するのが鉄則だそうです。だからクマを隠すには目の下にいろいろ塗るんじゃなくて、アイメイクをしっかりやって、視線をそこに向けるとな。まあ、その理屈は分かるのですが、悩みは悩み。で、今日電車に乗ってたら、『目元のクマ解消！』ってでっかいポスターが！とあるエステのお店のキャンペーンでした。普段まず行かない場所だけど、クマが消えるなら行こうかなとちょっと真剣に思った。多分行かないけど。笑先日、人に何かを頼むのが苦手だなぁと言う話を書いたのですが、そういえば、私は人を待たすのもすごーく苦手だなぁなんてふと思いました。時間に遅れるとかいうのだけじゃなくて、例えば、誰かと一緒に出掛けて電車に乗るのにスイカが見つからなくて待ってもらうとかさ。すごい慌てる。笑見送られるのも苦手。別れ際、電車が出るまで見送ってもらうとか、もういいから帰ってーーー！って思う。落ち着かなくて。せっかく見送ってくれてるのになぁ。この、待たせるのと、人にものを頼むのって共通事項としては、『相手の時間を奪う』という感覚が、とてもあります。相手の時間を自分のために割いてもらう。それがすごーく悪いことのように思ってしまうのね。この感覚があると、時間に遅れたりする人に対して腹が立つのね。だって自分の感覚の中ではすごく悪いことをされている訳なので。友人に、待ち合わせの度に遅れてくる人がいて。一時間待たされた時に流石に毎回毎回いい加減にしろと怒ったら、「〇〇って時間にうるさいよね」と言われて絶句したことがありました。一時間待たせた挙句「時間にうるさい」はなかろうよ、ねぇ？笑その人とは二度と個人的に出かけるまいと思ったよね、当時。ちなみに、毎回待たせる人にはその人の理由があるとは思うのよ。毎回待たせて、それでも相手が待ってくれるかどうかを確認したい、とかさ。待たせると言う自己演出よね。めんどくさーい。笑あ、中には本気で時間の管理が出来ない人もいますけど、取りあえず、件の人は自己演出の人だったと私的には思ってる。とか、分析好きの私はそういうことを勝手に考えるわけですがそこは置いておいてー。相手の時間を奪う感覚。裏には奪われてる感覚があります。奪われるって本当はあり得ないのにね。奪われると言えば、ちょっと話は変わりますが、私は子供の頃から相手の気持ちを察することにとても長けている人でした。言い方を変えると相手の顔色を伺うのが得意、というのかな。相手の気持ちを本当に的確に察せられているかどうかというのは、現実には確認しようがないのですが、経験からすると大抵の場面で的確だったと思います。特に、自分の意見をあまり主張できないタイプの人に私は好評でした。笑だって言いたくても言い出しにくいことを何となく察してこっちから話を振ってあげるんだもんね。と、少なくとも自分の中ではそう思ってた。もしかしたら私が先取ることで相手の言葉を奪っていた可能性も、あったのだけれどね。で、そういう、相手の気持ちを察するのって、私にとっては当たり前の感覚で、たぶん息を吸うくらい普通にやってたのね。で、気が利くって褒められたりする。から嬉しい。相手は喜んでくれる。嬉しい。なんだって始まりは褒められたかった、だよね。空気読むの得意で気が利いて、割とどんな場面でもうまく立ち回れる人、という私。それは好きでやってたし、そういう自分でいたかったというのもあるのですが、でも、残念！それをやってるとだんだん窮屈になってくる。勝手にやってたのにねー。笑私はすごーく自分の労力を奪われている気持ちになっていったなぁ。なんでこの人自分でちゃんと言わないんだろう？なんで私は当たり前のようにやってあげてるんだろう？だってそもそもさ、自分の意見をいまいち主張できないって私のことなのよ。自分で自分の言いたいことを言えてないのに相手の言えないことは察してあげるってどんなプレイなのか、と思うのだけれど、ある意味に自分が言えていないからこそなのです。人は自分の姿を相手に見るから。人に気を使う私の裏側には人に気を使われたい、自分の言えない言葉を察してほしい私がいて、でも、残念！誰もいまいち察してはくれないものだから、そんな中私自身は、自分の時間や労力やいろんなものを奪われるって思ってたように思う。そうするともうさ、その相手とは一緒にいるのがしんどくなってくるよね。元々は喜んで欲しかった、喜んでもらえて自分も嬉しかったことが、しんどくなるのは悲しいね。バランスなんだろうなぁ。相手の言葉や態度をそのまま受け取った方が良いことももちろんある訳で、例えば相手が自分といて楽しいって言ってくれたら、それは素直に受け取りたいではないですか。でも自分が、本当は楽しくないのに楽しいよってにこにこしてたりすることがあると、相手もそうじゃないかなぁって思い始める。本当は私に気を使ってそういってるんじゃないか実はあんまり楽しくないんじゃないか、サービスが足りないんじゃないかって、一生懸命考えたりしなきゃならなくなったりする。それってつまんない。とはいえ校閲ガール河野えっちゃんのように(笑)思ったことを何でも言うのは現実世界で生きてくのにはやっぱりバランス悪いと思います。両方必要。私はバランスが崩れてたから人間関係の中に奪われてる感覚をいつも持っていてなんかいつも疲れてた。今はバランス崩れてた自分に気付いたからちょっとましと言うところです。だって根っこは、相手に喜んでもらえたら嬉しいなんだから、それを素直にしたいよね。イルミネーションが楽しみな季節になりましたー(^^)
04Dec
- 世間は意外と優しいという話
  金曜日に、高尾山に登ってきました。紅葉の時期だから予想はしてたけど、平日なのに混んでてびっくり。外人さんも多くて、流石、ミシュラン三つ星。と書きつつ、ミシュラン三つ星の意味をイマイチ解ってません。んでも、高尾は好きな場所で、時々歩きに行きます。紅葉は勿論きれいだけど、個人的には初夏が好き。濃くなっていく緑が綺麗です。午前中登ってお昼にお蕎麦を食べて帰ってくるのがいつものコース。そして、折角出かけても、写真を撮るのをいつも忘れてしまう。下山して駅前で慌ててとった写真。笑さて、そんな高尾の帰りの話です。帰りの電車の中、友人と二人、心地よい疲れでうつらうつらしてたら、丁度西日がね、向かいの窓から差し込んで、むっちゃ眩しくて眩しくて。まだ二時くらいだったんだけど、この季節は日が落ちるのが早いから。他の席はもう埋まってたし、そこそこ長距離乗る電車だったので、向かいの席の人にね、日よけを下ろしてももらって良いですかー？ってお願いして、快く下ろしてもらいました。うん、それだけなんだけど。でも、以前の私だったら、眩しいだけで害がある訳でも無しい、ちょっと我慢すればいっかな、とか考えて、向かいの人に頼むとかしなかった気がする。もしくは、眩しさに耐えられず席を立つか。見ず知らずの人に頼むほどのことでもないよなぁって。勿論、頼まなくても良いのですが、頼んだら頼んだで、ちょっとの時間だけど、心地よく過ごせるよね。昔は、お店で店員さんに物を訪ねるとか、道を誰かに聞くとか、とても苦手でした。（まあ、必要に応じてやりましたけど、とりあえず自分で出来るだけ頑張ってから、みたいな）昔ね、不思議だったんです。駅で、この電車○○駅行きますか？とか聞かれるのが。だってその駅に行くかどうかなんて表示見れば解るじゃん。なんで自分で見ないんだろうって。多分私の中で、人に何かを聞いたり頼んだりするのは、自分で出来る限りのことをやって、もしくは我慢して、どうしようもなくなった時、だったんですね。それは勿論、仕事とかの場面でもそうで、聞いてしまえば早いのに、ぎりぎりまで自分で抱えてよくいっぱいいっぱいになってました。笑なんだろうなぁ、聞いたりしたら、頼ったりしたら嫌な顔されるって思い込んでたのかもしれない。ここで、心理学ではよく親子関係とかに原因を求めたりします。幼少期の頃に、自分の些細なニーズを身近な人に満たしてもらえなかった、とか、希望を拒否されたとかそういう出来事がトラウマになっているとかいう分析も出来ます。まあまあその手の分析はやり始めるとキリないので、今は置いておいて。取り敢えず、あんまり他人を信頼していなかったかなぁと今の私はかつての私に対して思うわけです。でも思い切って「お願いします」とか「教えてください」って言ってみると、世の中の人は結構意外と、みんな親切だったりするんだけどね。思ったこと、とかを口にできるようになってくると、世界は意外と優しいってことが解ってきます。勿論そうでないこともあるかも知れない。面倒くさそうな顔、されることがあるかもしれない。聞いた相手も人間だもの、機嫌が悪い時もあるかも知れないしね。それはそれで仕方ないというか、とにかくただ、それはそれ、なんだよね。例えば嫌なことが一回あったから、だから世間は冷たいとか他人は親切にしてくれないって、思う必要もない。他人を信じることを、諦める必要もない。そうやって小さなことでも人に頼ったり、思ったことを口にできるようになってくると、生きるのがちょっと楽になりますね。大げさな話ではなく。ここでまた、ドラマの話になりますが（またかよ）校閲ガールというドラマ、石原さとみさんが演じるヒロインが、まあ、よく喋るんですよね。曲がったことが大嫌いで嘘が大嫌いで、自分の信念を曲げることを良しとせず、さらに脳と口が直結してるみたいな彼女が口にする台詞は聞いていて清々しい。（まあ職場での物言いとか、職場であんなの現実的でないという意見もあろうと思いますが、まあドラマなので楽しく見てます）「私、失敗しないので」の女医の話と言い、自分の思いや主張をストレートに、自分より目上の人にでも臆さず主張するようなキャラクターが描かれるような物語は、わりと人気が出やすい気がします。私も好きです。多分、多くの人が、自分の思いをなかなか口に出来なジレンマを抱えているから、なんだろね。自分が出来ないことを物語の登場人物に投影してカタルシスを得るみたいなね。それはそれでよいのだけれど、私が思うに、そのカタルシスって、一時的なんだよね。だって、物語のなかでいくらスカッとしたところで、自分の言いたいことがちっとも出せてない現実は一つも変わってないのだからして。苦笑言いたくても言えないこと、たくさんありますね。私もたくさんたくさんあったし、今もあります。それは誰でもあって普通ね。家族に対して彼氏に対して友人に対して上司に対して今日たまたま電車で隣り合った知らない人に対して。文句だったり、こうして欲しい、だったり、ただ気持ちを知って欲しいだけだったり。眩しいから日よけを下ろしてください、もその一つ、だし、ヘッドフォン音漏れしてますよ、もそうだし。ドラマのように言いたいこと、一から十まで言えなくても、仕舞ってる言葉の中に一つや二つは言っても大丈夫そうなこと、多分あったりする。今は、その今までは仕舞ってたことをおっかなびっくり一つ一つ出せるものから出している最中です。自分の中に上がってきたものを無視しないでちゃんと口にする。口にしない時は、自分の意思で口にしないことを選ぶ。←被害者意識を持たないという点で、これ大事。○○のせいで言えなかった、のではないということ。こうやっていると、自分が身を置いている現実は、やっぱり自分が作っているのだなぁとも思います。どうせ迷惑がるんでしょ、助けてくれないんでしょって拗ねて自分一人で何とかしようとしてたら、誰も助けてくれない（←だってSOSを出してないから）っていう当たり前の話。あ、なんか日よけ下ろしてもらった話からなんか遠くにきてしまったわ。や、世間はやっぱり意外と優しいなぁって思って嬉しかったってただそれだけだったんですけどね。笑
30Nov
- 素敵な本に出会いました
  素敵な本に出会いました88歳の現役モデル、ダフネ・セルフさんが書いたという本。書店で見かけてそのままレジに。帯には、「昨日のあなたより、今日のあなたを好きになる方法」と書かれてました。ぶっちゃけ読んだ限り、目新しいことは何もなかったし、書かれていることは、心理学だったり自己啓発だったりスピリチュアルだったり、あらゆる分野で言われつくしたことばかりの本だったけれど、書いてる方が自分の経験から学んだことを素直な言葉で表現しているからなのか、なんだかするりと心に入ってくる感じ。(イギリスの方なので、訳者さんも上手なのかもですが)後ね、ちょっとダフネさん、キラキラし過ぎだけどね！爆無駄なことな何一つないと言い切るダフネさんは、乗馬・ダンス・サイクリング、なんでもするし、自分で洋服作るわ園芸するわお料理上手だわ、もう、いろんなことに興味を持って楽しんで、出来過ぎじゃない？！って思うけど。うっかりすると、やっぱり、こんな風にいくつになってもキラキラし続けるような人は根本的に人種が違うわー。生まれつきなんか持ってるものが違うわー、もう私と違い過ぎて何一つ参考にならない・・・！みたいに思いそうだけれど。笑笑笑でもね、大切なこと素直な言葉でたくさん書いてある。例えば、「年齢はただの数字」という章には、「beauty」という単語を辞書で調べた、というエピソードがあって。「美しさとはさまざまな資質の組み合わせで、見た目にも、心にも、五感にも喜びをもたらす」ことなのですって。素敵じゃない？ちょっと前の記事にドラマのセリフで「日本の社会は女性の価値に成熟していない」というのを勝手に引用させてもらったりしましたが。日本では、どうしても、女性の美しさを若さと捉える向きがある。ように思う。（うん、私の考え方が卑屈なのかもしれないけどね！アラフォーの僻みかもしれないけどね！）でも、美しさが「さまざまな資質の組み合わせ」ならば、年齢を重ねる中で得た経験とかがその人の美しさを磨いてくれることになるよね。ね、それって素敵じゃないですか。あとねー、お気に入りの文章は、「好きになれないところは、ちらっと見る程度でいい」とか。この言葉は自分の顔を鏡で見るたとえ話の中で書かれています。なんか、可愛らしくないですか？ねぇ？どうしても四十路になれば目元のしわとか、私の場合目の下のクマとか、鏡の中の自分に対してそういうとこばっかり目が行ってしまうのですが。自分の短所でなくて長所に目を向けろ、得意を伸ばせ。心理学でもなんでも、よく言われることだけど、でも「気にするな」って言われて、「はい気にしません」てなれるなら、最初からコンプレックスになってないから、て思う。でも、「長所に目を向けろ」じゃなくて、「短所はちらっと見る程度で良い」のですって。笑やっぱり気になってる女心が出てる気がして、なんか可愛いなあ。いくつになっても可愛らしい、素敵なことです。素敵な本に出会えました。ちょっと私的には字が大きすぎてさらりと読めすぎるっていう感想も、素直なとこでありますが。笑ありがとう幻○舎。http://www.gentosha.co.jp/book/b10213.html
- ボルダリングの話
  ここ暫く、地味にボルダリングジムに通ってます。とはいってもせいぜい週一だけど。もともとそれほど身体を動かすことに長けてないので、なかなかレベルも上がらないのですが、それでもちょっとずつ、前に登れなかったとこが登れるようになったり。わりといろんなことに飽きっぽい私が、何故にボルダリングはなんとなく続いているのかなーと考えてみると。とにかく、登ってる間は他のことを考える余地がないから、かと。もともと思考が優位というか、いつもくるくると頭の中で埒もないことを考えてることが多い人間です。や、人って自分の思考をコントロール出来ないし、だから思い出したくないこと思い出したり、腹立つことや嫌なことばっかり繰り返し考えちゃったりするし、世の中にはそういう人のが多いとは思います。とは思いつつ、自分のこと、頭でっかちだなぁ、もーちょい反射で生きられたらなぁとも思います。こう、「あ、これやりたい」みたいなことを、シュッと行動に移すみたいな。考えて考えて、石橋を叩きまくって場合によっては結局渡らないみたいのより、あ、やってみたい、って思って、シュッて行動に移せたらいいなぁって。もちろん、石橋を叩くことも生きてく上で、身を守るために必要なことではあるし、その鉄壁の理性に守られてきたこともたくさんあるのですが、でもね。あんまりいつもいつも、あれを心配して、これを心配して、あれやらなきゃこれやらなきゃ、っていつも落ち着かない感じより、頭空っぽ、な瞬間が、あった方が良い。で、最近よく、マインドフルネスというのを、聞きますね。マインドフルネスhttp://www.lifehacker.jp/2014/01/140124mindfulness.html↑から抜粋させてもらいましたーマインドフルネスという言葉は、行為を指して使われることもあれば、精神状態を指す場合もあります（適切な言葉がほかにないのです）。例えば、集中力を研ぎすます脳のトレーニングとして、マインドフルネス瞑想という「行為」があります。これには大抵の場合、いつもより呼吸を意識するという方法をとります。こうして鍛えた脳は、瞑想後も長い間、マインドフルな「状態」でいられるようになります。マインドフルネスの状態にある時は、自分のまわりで起こっていることに、意識を完全に集中できています。すごーくシンプルに言うと、いまここに集中する。ご飯を食べるなら、目の前の食事に集中して、目で鼻で舌でただただ味わう。食べながら、あーあれやんなきゃ、明日の予定はとかいろいろ考えない。全力でご飯を食べる。全力で水を飲む。（この説明には私の独断と偏見が入ってまーす）そうやって、いつも頭を締めてる考え事をやめて、いまここにいる。それが、脳のストレスを無くし、記憶力や発想力がアップしたりと、言いますね。私昔、アシュタンガ・ヨガというのをやってました。ヨガもね、目指すのはマインドフルネスの状態。呼吸や視線や自分の身体、身体はいまここだから、それに集中する。アシュタンガはね、アクロバティックなそれはそれはハードなヨガで。とりあえずリラックスはしない。笑とにかくついていくのに必死だから、確かに頭空っぽになるの。動禅という言い方をしてました。ほら、瞑想とか座禅とかも、本来心を落ち着かせるものだけど、思考をずーっと動かしているのに慣れている人にとっては、ただ座っている状態で、思考を静かにするのは至難の業なので、動きや呼吸に集中した方が頭は静かになったりする。でも、最初のうちは必至で頭空っぽでやってるんだけれど、慣れてきてしまうと、段々雑念が入ってくる。ちらっと隣の人見ながら、ああ、この人ポーズきれいだなぁ、私の方が長くやってるのに私は全然だな、なんて周りと比べ始めたりさ。そんなこんなで、全然心が静かにならなかったのですが。ボルダリングはさ、まあまだ初心者で登るのに必死だからそれこそ他のことを考えている余地がないのかもしれないけれど、なんせ壁を登っているので。途中で他のこと考えてると危ないもん。登り始めたら少なくとも降りるまでは、ただただ目の前の壁に集中しないといけない訳ですね。そうしないと怖いからね。そこが、ボルダリングの魅力かなぁと。昔っから、ものづくりとかをやってる人で、作り始めると時間を忘れて集中しちゃうとか、すんごくそれに憧れて。時間忘れて夢中になれるって凄くない？私、別に集中力が格別ない訳でもないと思うのだけれど、何かを一生懸命してても、いつも頭の端っこはちゃんと時間を把握してたり他の人の様子を伺ってたりとか、していて。物心ついて以降、時間を忘れて何かに夢中になったという経験をした心当たりがなかったりする。んだから、何か夢中になれることはないかしら―と、いろんなことに手を出してきてはすぐに飽きてきたのですが（苦笑）、今はとりあえず。ボルダリング、今度は長く続くと良いなぁ。
29Nov
- 新月のお願い事
  新月ってなんでお願いごとに適しているんだっけ？とよくわからないまま、いて座新月の波に乗ってみる。これまでに母との関係のことをつらつらとブログに書いてきましたが、私はあれだよね、「人と人とは解り合える」を信じて、相手の気持ちを理解するためには、私の気持ちを理解してもらうためには、どうしたら良いのかなぁってことを一生懸命やってきた人なんですね。母と解り合いたかったの。本当にそれだけ。でも、それを40ン年やり続けて出た結論。どうやら、人と人とは解り合えないらしいということ。最も身近な存在である親でさえ、解り合うのは無理、という。なんかねぇ。なんだか笑えてしまうのと、脱力と、もうそこ頑張らなくて良いんだなってほっとしたのと、いろいろなのですけれど。自分の他人の心のことを知りたくて心理学を勉強してきて、なんとなくそれを仕事にしたのも、結局はその「人と人とは解り合えるはず」がベースだったから、それがね、いや、根本的にそれは無理なんだな？ってなって、あるぇー？これから私何を目指して生きていくのかしらーくらいぽかんとした状態になってます。や、仕事としてだけならカウンセリングをこのまま続けていくことはできるけど、…なんていうか、ある意味自分の中でひと段落ついてしまった分野をこの先地道に続けていくのかどうかという（←ダメな大人だなあ）困ったなー。と思いつつ。でもね、この射手座の新月、今までに大事にしていたものが、すぱん、て切り替わるみたいなタイミングなのですって。あ、私ホロスコープを読んだりは出来ないので、この辺りは基本人が教えてくれたことを鵜呑みにしてますけどね（←お手軽）今までの自分とは、全然違う場所に立つ、そんなタイミング。元々とても堅実派で、将来のためにこつこつ勉強して資格取って比較的安定してそうな仕事について（あ、ここ数年は全然そんな感じじゃないけど）ってやってきた私が、過去積み上げてきたものの上に立たない、今ここにいる。そんな今の、新月のお願い事。人と解り合うのを良い意味で諦めて、じゃあ今の私は何が欲しい？と思った時に、でもやっぱり、人との繋がりは欲しいんだなぁとも思いつつ。なんだろう、お互いの価値観を認めたうえで信頼で繋がる場所。コミュニティー。お互いの得意なことをシェアして苦手なことは補い合っていくような、そんな繋がり。そんなものが欲しいなぁって思いました。まぁまったくふわっとしてますが、いいんだ、単純な夢の話だもの。新月に投げておくぞー
- 母と私の○○○戦争　その２
  もうちょっと、私と母のことを書いてみようと思います。なんかちょっと小難しい言い方をしてみると、私と母はがっつり共依存の関係だったんだろうなぁと思います。Wiki　抜粋共依存（きょういそん、きょういぞん、英語: Co-dependency）とは、自分と特定の相手がその関係性に過剰に依存しており、その人間関係に囚われている関係への嗜癖状態（アディクション）を指す。すなわち「人を世話・介護することへの依存」「愛情という名の支配」である。共依存者は、相手から依存されることに無意識のうちに自己の存在価値を見出し、そして相手をコントロールし自分の望む行動を取らせることで、自身の心の平安を保とうとする。母の方の内心はね、結局のところ私からは全部想像に過ぎない訳ですけれど、長男の嫁になり、舅からも姑からも小姑からもいじめられ、肝心の旦那は決して自分のことを庇ってくれれず父親(舅)の言いなり。そんな過酷(笑)な状況の中、自分の分身(娘)（これ、多分そう思ってたと思うんだー。違うんだけどね）だけが心の拠り所だったと、まあそんな感じかなぁと思ってます。あくまで私視点の話だけど。そしてそんな母を観て育った私は、お母さん可哀想私がお母さんを幸せにしなきゃと思い育ちます。(勘違いあるある)そしてそんな自分に価値を見出すして育ちます。その関係は、私が良い年齢の大人になってもずっと続いてた。私はね、母の気持ちを解ってあげたかったように思います。辛い気持ちを共有してあげたかった。勿論、自分の気持ちを理解して欲しい部分もありました。でもね、それだけがっつりした共依存の母娘関係でも、解りあうってほんとに難しくて。というか、出来なくて。そう、結局のところ、人と人とが本当の意味で解りあうということは、出来ないのだな、というのが今の私の考え。私は他人の感情というか空気というかに敏い子どもだったと思います。ていうか、子どもってそもそもそういう生き物だよね。なによりお母さんのことをとっても良く見てるんだよ。空気感覚や肌感覚でお母さんが今嬉しいかな？機嫌悪いかな？こーゆーときは楽しそう、こーゆー時はやな顔してる、とか、よくよく解ってる。でも、当のお母さんの方はというと。あくまで私の母の話をすると、自分の感情というものをとことん見ないふりをする人でした。なんていうか、清らかで健気な嫁でいたかったんだろうなぁー、と思う。おじいちゃんのこと話す時、あんなに嫌そうな、ゆったら鬼のような形相してるのに、平気で「おじいちゃんはああいう人だから私は気にしてないわよ」とかいうからさー。いや、顔怖いから、と子ども心に言いたかった訳ですが。笑こないだねー、姉の二人で飲んでた時に、お姉が言ってたんだけど、「昔、お母さんに『オニババ』といって引っ叩かれたことがある」と。お姉、それは引っ叩かれるわ。いや、お姉が悪いって話じゃなくて、でも完全におかんの地雷むっちゃ踏んでるもん。まあ、子どもはこれだから。苦笑なんだろうね？世の中にはさ、人に対するある意味悪意？が自分にあることを絶対に認めようとしなかったりする人がいるよね。えーだってすごい怒ってるよね？すごい嫌ってるよね？むっちゃイライラしてるよね？って客観的に思っても、本人それを隠してるどころか自分で気づいてなかったりするから。ゆったら、「過酷な環境に耐える健気な私」によってて自分の感情に気付いてなかったりするからさ。ないことにしてたその部分を踏まれたら、そりゃ、手も出ようってものではありませんか。私は幸い（かなぁ？）母に引っ叩かれたことはありません。なんせ私は私で健気に「私はお母さんの味方だからね！」ってアピールをしてきてるから。なんなら「お母さんの気持ちを解ってあげられるのは私だけ」みたいに私は私でたいそう酔ってたからさ。自分の存在意義がそこにかかってましたから。んでもね、当時の自分にとっては悲しいことに（今思えば当たり前なことに）、どんなに私が母に対して「私はお母さんの味方だからね！」というサインを出そうとも、おかんは決して私の本心を曝そうとはしないわけです。別に嘘をついてるつもりもなく、自分の本当の気持ち・感情がどこにあるのか、わからなかったのだろなーと今なら思う。おかんと解りあいたい私は心理学とかに興味を持ちいろいろ勉強し、その結果、人には顕在意識と潜在意識があって頭で考えてることが決してすべての本心ではないこととかを知っているわけですが。んでも、それは私が観てる世界なのね。母には母が観ている世界があって、「えーだって『気にしてない』言いながら顔が怖いよ？」っていったところで、「自分の感情に気付いてため込んだストレスちゃんと解消しようよ」って言ったところで、伝わらない。見事な二人のすれ違いバトル。というよりは私のひとり相撲。（いたた）なかなか切ないものでした。切ないよね、それをやってきた挙句辿り着いた答えがさ、「人と人とは解りあえない」ってことだった。どんなに解ってあげたくても、どんなに解って欲しくても無理なんだ。でも、切ないなぁって思う反面、面白いもので、もうそこ、必死で頑張らなくて良いんだ、と安心したのも本音です。全部を解りあえなくても、同じものを観て感動できることもあるかもしれない。出来ないかもしれない。一緒に美味しいものを食べて、美味しいねーってなれるかも知れない、なれないかもしれない。そうやって共感できても出来なくても、一緒に幸せな時間は過ごせるよね、ってそーゆー方向に、これからは開いていきたいものです。
27Nov
- またまたドラマの話
  ＩＱ２４６のネタバレはないけどちょっと内容に触れてまーす。気になる方はバックプリーズ。本日放映の７話かな？（確認しろや。笑）の中で、織田裕二さん扮する主人公が、日本の社会は女性の価値に成熟していないみたいなことを語ってました。（うろ覚えだけど）うん、良いね。良い台詞！（真剣）若さゆえの美しさももちろんあるけれど、年齢を重ね成熟した故の美しさも、それはそれで素晴らしい。んだから美魔女とかよりはさ、年齢相応に見えて、でもああやっぱり素敵ね、って思われる女性はほんとに素敵だなぁと思います。ちなみにこのドラマに出てる中谷美紀さんとか、理想。ちなみにこのドラマ、ＩＱ２４６とかありえないとか言われてるけど、いいじゃないかドラマなんだから。と思うんだけどなぁ。
10Nov
- 母と私の○○○戦争
  数日前子ども時代の私が作り上げた物語のことを書きました。三つ子の魂百までこの物語の私は家の中で親類の中で孤軍奮闘するお母さんを守りたいヒロインで、母は母で苦しい環境の中で孤独に頑張るやっぱりヒロインで。そんな母娘の関係はそれはそれは密接なものでした。通常はね、子どもがある程度の年齢まで成長すれば自分の世界を持つようになって、母親ばかりを優先はしないのですけれど、私はなにせ、「お母さんを守らなきゃ」と決心してるので、その母娘の関係はつい最近まで続いてました。そしてそんな私の「お母さんを守らなきゃ」の根底は、「守ってあげるから、私を愛してね」なんですね。当然のように私自身は、母ともっと解りあいたいとか、理解したい理解してほしいという気持ちを持ってた。でもねぇ悲しいかな、血が繋がった母娘でも、一見とても深い絆で結ばれているように見えても、やっぱり別の人。違う考え、違う物の見方、違う世界観を持っていて、根本的な部分では、やっぱり何をどうしても解りあえない部分がある。唐突にまたドラマの話になりますけど(笑)「逃げるは恥だが役に立つ」のヒロインみくりさんは、元カレから「お前小賢しいんだよ！」と言われたことがあるそうで。自分のことを開き直って「小賢しい女」と言ってはばからない彼女は、大学院を出て臨床心理士を持っているだけあって観察力分析力に優れている。相手のことをいろいろ分析しちゃう癖があり、それが小賢しいと言われちゃう所以。私もね、すんごい分析屋さんなんです。臨床心理士は持ってないけど、心理学は勉強したし仕事もまあ相談業務をずっとやってて。心のことに興味を持ったのは、自分のことを知りたかった、からなのですが多分ね、「誰かと（私の場合は母と）深く解りあいたかった」のも大きかったのだと思います。みくりさんは契約結婚相手の平匡さんの心の壁の中に何とか入ろうはいろうと奮闘してますが、私は私で母の心の壁の中に何とか入りたかった。母は、ほんと、今なら言える。鉄の女だよあの人。笑舅(私にはおじいちゃんね)と折り合いが悪かったにも関わらず、母は祖父の介護をし、最期を看取りました。自宅で看取ったんだよー、ヘルパーも入ってなかった。その時期私は家を出ていて、姉は実家にいたけど、母は誰かに介護を手伝ってもらうということがほとんどなかったようです。その間、愚痴も零さず、文句も言わず。辛いとも苦しいとも一言も言わず。周囲の手を全部断って。でもね、祖父が亡くなった後、祖父の服を庭で燃やしたんだって。こえぇよ・・・！そんなに鬱憤溜まってたんなら、手伝ってって一言言ってよ！てか手伝うって何回も言ったじゃん！ヘルパーさん頼むことも出来たじゃん！その辺の手続きは私詳しいよ、って何回も言ったじゃん。そしてその頃痛めた腰が時々痛いと今も言います。まだまだ、「お母さんを助けたい」モードだった頃の私はそのことに、非常に罪悪感を抱え、母を守りたい思いをさらに強化させました。さらに、「つらいことがあるなら私には話してよ」ってメッセージを何度も出すようになりました。話せば少しは楽になるかもしれないじゃない。手伝えることがあるかも知れないじゃない。が私の主張。でも自分の本音を語るということが、ものすごくハードルの高い人も世の中にはいるんだよね。世代もあるよね。もしかしたら母にとっては自分の中にあるドロッとした部分を見透かされることは死ぬより屈辱なのかもしれません。人の手を借りずに自分の力でやりたいのかもしれません。まあ真相は解りませんが、いずれにせよ根本的に考え方が違う。まさにね。そこをね、なんでわかんないの！なんでわかってくれないの！と母娘で取っ組み合ってきた40数年。今までは必至だったのよ。一生懸命で地団太踏む思い思いだったのよ。この前提には「人と人とは解りあえる」がありました。ましてや「親子なんだから解りあえて当然」がありました。でもね、びっくりするほど考え方が違うんです。物の見方が違うです。大事にしているものが違うんです。今になって、やっと、やっと、あれれ？もしかして、「解りあう」のって無理じゃね？ということが解ったというか、気付いちゃったっていうか。そうなると、今まで「解りあうために」してきた努力って何だったん？ていう話なのですが。でもね多分、「解りあうのは無理」って一回諦めてみるっていうのはもしかしたらすごく大事なことなのかもしれません。だって無理なら、「なんで解ってくれないの？！」ってキーってなる必要もないし。解りあおうと努力して、やっぱり無理だったってがっかりすることもないし。なにより、そっか、私はこう思うけどあなたはそう思うのね、そっか、って相手の思いや大事にしているものを、理解は出来なくても尊重できるじゃないですか。それってすごく優しい生き方だと思うんだ。自分にも、相手にも。そんなことに気付くのに、40数年かかっちゃった件。あいたたた。
07Nov
- 三つ子の魂百まで
  ちょっと前に、なんか知らんけど自由になりたいなぁ、と思ったことがありました。自由にって大分自由にやってますけど。固定で働いているのは週２日。それ以外はたまにアルバイトをするくらい。あ、幸い専門職なので、わりかし良いお給料はいただいてますが。結婚しているわけでも子供がいる訳でもなく、それでも実家暮らしなので、それほどお金に困ることもなく、興味あることにいろいろ手を出し、空いてる時間は好きなお料理をしたり、のびのび暮らしてます。そんな暢気すぎる程の生活をしているのに、自由にってなんやねーん！と自分でツッコミを入れていたのですが、でも多分、子どものころ創り出したドラマにまだハマってるよ！そろそろそれ辞めようよ！ってことだったことに気付きました。こっからは私の昔話になりますが。私の実家はもともと祖父の建てた家で、父は長男。つまり母は長男の嫁でした。嫁入りした母は残念ながら、舅とも姑ともあまり折り合いが良くなかったようです。もっと言うと、私の姉を妊娠したあたりから父（つまり夫）ともいまいち折り合いが悪くなり、親戚筋ともあまり仲良くなく、こう書くとどんだけだ、と思うわけですけど、まあそんな四面楚歌の状態で、それでもきっちりした性格なので、良妻をずっとやっていたようです。家の中のことも、親戚づきあいご近所づきあいも。周囲に味方も相談できる人もいないまま日々健気に完璧な妻をやっていた母。私はその母の次女に産まれました。幸い（といっちゃうのもなんですが）私が産まれた時には祖母は他界していたのですが、舅との折り合いは悪いまま、夫婦もイマイチ距離があるまま、母は二人の娘（姉と私）を、今度は賢母モードで育てます。まあなんというか、とても緊張感のある家庭でした。表面的には穏やかなんですけどね、喧嘩もないんですけどね、大声を家の中で出すこともないんですけどね、まあ、ぴりぴりした家庭でした。そんななか私は、いつもいつも母の顔色を窺っていたように思います。お母さんの機嫌を損ねないよう損ねないよう。大人になって姉とそのことに関し話したことがあるのですが、やっぱり姉は姉で似たような緊張感を抱えながら育ったようです。子どもの頃はね、なかなかお互い解らなかったものですが。でもね。子どもというのはどうしたって母親が好きなもので。どんなにピリピリしているお母さんでも大好きだし、喜んでほしいし、笑って欲しいし、なんならお母さんを、ピリピリさせているものから守りたいと思うようになります。子どもながらにね。まあ子どもだからなんも出来ないんですけどね。いつもぴりぴりしてしんどそうなお母さんを守ろうとする。そうなると大変なんですよ。だって敵はおじいちゃんでお父さんで親戚のおじさんおばさんでご近所の皆さんなんですから。敵ばっかり。子どもの私は周囲を全部敵認定して、まるで隙を見せずになんでも完璧にこなそうといつもぴりぴりしている母のごとく、やっぱり私も、周囲にも家族にも隙を見せないようにいつも緊張してぴりぴりと暮らすようになりました。当然、守りたかった対象である母に対しても甘えることもできず、隙を見せず何でも卒なくこなし困った時に誰かに頼ることもない、そんな成長を遂げます。勿論こうなる過程にはとんでもない勘違いが生じています。そもそも母が完璧主義をやっていたのは自分の意思で周囲がそれを強制した訳ではなく。私はおじいちゃんを勝手に敵認定してましたけど、まあそんなツンツンした嫁は、おじいちゃんもさぞ扱いにくかったことだろうし。父だって、気が弱い人でしたけどね、でも気は良い人だったから、それなりに母を大切にしてました。そして何より姉は、私にとっては最大の理解者になる可能性がある人だったけど、子どもの頃はお互いそんな気持ちを話さなかったから、多分お互い、お互いを馬鹿にして過ごしていた。そして昔の人はうまいこと言ったよね。三つ子の魂百まで。お母さんを守らなきゃ、そして周囲は敵ばっかり、だれにも頼れないという勘違いをした私は、その勘違いを無意識に抱えたまま大人になります。無意識なんですよ。そこが恐ろしい所。無意識レベルで私は未だに、自分の希望より母の希望を優先しようとしてしまうところがあるし、無意識レベルで未だに周囲に隙を見せたらいけないと思っているし、無意識レベルで誰にも頼れないと思っている。ずーっとずーっとそんな緊張感の中で生きていた。心理学をはじめ心のことを学びつつ、自分が長年抱えてきた思い込みや勘違いから少しずつ少しずつ自由になって来ました。すっかりゆるゆるなダメ人間ぶりを発揮するようになりました。大体今の生活自体がどう考えてもダメ人間のそれです。でも相変わらず、自分より常に母を優先に考えていたり。なんとなくピリピリ緊張感を抱えて生きている人を見るとどうしてもその人に対してい口を出したくなったり。人に甘えるのも頼るのもどこか苦手なまま。いうなれば、子どもの勘違いした世界観を抱えたままの大人になってた。でもね、実は世界はとても親切で（一見とても意地悪に見えるんですけど）、あなたまだその思い込み抱えてますよ、子どもの時のパターンやってるよ、もうそれやめたらいいんじゃない？っていうのを気付かせてくれる出来事や人が、何故か、繰り返し目の前に現れます。（その辺りの詳細はまた書く機会があるかわかりませんが）そして、その子どもの頃のパターンをやっている時は、それはそれでメリットがあるのです。何しろ慣れてるからね。ある意味に安心なんですよ。たけれど、一番の根っこの、これ、から本気で自由になりたいぞーってやっと本気で思えたの。三つ子の魂百まで、って昔のことはうまいこと言った。けど。もうそこは持ち越さなくていいじゃんかーと思う。
02Nov
- 今週のしいたけさん
  しいたけさんしいたけさーん、やっぱり好きー10月31日（月）～11月6日（日）の獅子座の運勢 | しいたけ占い | ＞あなたは「結果を出さなきゃ」にこだわりすぎてしまうと途端に柔軟性を失ってしまうことがあります。そうなのそうなのすごい自分でそう思う。どんぴしゃすぎるっちゃー〰！！例えばこのブログ。最初はね、知り合いにも誰にも言わず、ちょっと普段言いにくいことを吐く用にってはじめたのね。で、最初は書くのが気楽で楽しくて。夕食とかも作ったものの記録用につけてたりしてた。でも途中で、周囲の人に、ブログ書いてるのよーとか言ったのね。まあ、せっかく書いてるし見て欲しい気持ちもあったしね。でも、知ってる人が読んでる（かも）とか思ったら。ある程度なペースで更新した方が良いかな〰とか、料理の写真、もーちょい、ちゃんと撮らなきゃーとか、若干、考え出して、途端に面倒になった。誰も、そんなこと言ってないのに。そもそもふつーに考えてそんなに見てな・・・ごふごふなのに。自分で勝手にハードルを上げてしまうのね。ちゃんとしなきゃ、一定のペースで更新しなきゃ、写真もキレイなの上げなきゃ。あほかーーーーー！！だーれもそんなこと言ってない勝手に思ってるだけ。でもでも気になっちゃう。「結果を出す」というのともこの場合は違うけど、そこそこちゃんとしたものを、ってもう無意識にね思い始めてね。もう性分なのね。「あなたが楽しければOK」そうですね！我に返りました！(笑)ありがとうしいたけさん！
29Oct
- いまだ激しく筋肉痛なう
  寒い・・・！いきなり冬になっちゃってもう。ちなみに先日まで栽培していた豆苗はおそらく気温が低かったのでしょう、芽がちゃんと出ませんでした。しょんぼり。ローリエスプラウトは、サラダで美味しくいただきました。さてさて、おととい、初めてボルダリングに行ってきました。楽しかった・・・！自分の持久力のなさに若干ショックを受けつつ、でも休み休み、最初は登れなかった壁が何回かやるうちにコツがわかって登れるようになったり。当日は腕がぷるぷるして包丁持つのも怖かったけどね。昨日とか着替えるのにも両腕が痛くて上がらなかったけどね。本気でやるんなら筋トレとか必要だろうなー。私はゆるゆる続ける気です。自宅の徒歩圏内にジムがあるのもポイント。体育館みたいなとこに何面も壁があって、ルールは基本、一つの壁に一人。登ってる人の下に入らない。それさえ守れば後は自分のペースで出来るというところが良い。今までなんか初めても続かなかった原因の一つに、マイペースでやりたいんだよ！というのがありまして。（翻訳すると自分の好きにやりたいんだよ！）ダンスでもなんでも、他の人と合わせてやってくのが、もうね、すぐ飽きちゃってね・・・好きにやらせろ・・・！大人がお金払ってやりに来てるのになんでそっちのペースに合わせなならんねん・・・！ていう人なんで、私。笑・・・はい、団体競技とか全くできない人です。前の記事で、インナーチャイルドって自分のことを、表向き、協調性の高い人間だと書きました。勿論、そういう面もたくさんあるのね（自分で言う）でも、好きにしたい場面も、ある訳です。昔は、協調性の高い自分、がほんとに自分の唯一の特性くらいに思っていたので、更に、上手く周囲に合わせらんないのは我儘くらいに思ってたから、習い事とかで先生とあんまりうまくいかなかったりすると、なんか変な罪悪感があったりしました。あれ、私我儘だったかな？習いに来てるんだから郷に入っては郷に従うべきかな？とかね。以前ベリーダンスを習ってた時に、先生に、レッスンの進め方について、「こうしてもら言えると嬉しいです」と伝えたら、「私のレッスンのやり方には合わないと思うので、やめてください」と言われ、えぇぇぇぇぇ？！てなったことも。笑ちなみにその時はやめることになった後先生がからメールが来てね、「私の指導の仕方が正しかったかわかりませんが、ダンスは是非続けてくださいね」とか言われて、なんっじゃそりゃあ、と思った覚えもあります。まあ若い先生で試行錯誤してたのね。今思えば単に相性の問題というか。多分、私も変なとこで頑固だし、先生も頑固な人だと結局がちがちしちゃってね。でもさー、自分の頑固なところ、たとえば基本「好きにやりたいんですー」てとこと認めちゃえば、最初から俺の指導に従え的な人のとこには行かないわけじゃないですか。したらぶつかることもないじゃないですか。もしくは、ぶつかっても、お互い頑固ねーあははー、ですむじゃないですか。だって自分の頑固を主張するなら相手の頑固も尊重しなきゃね？だから、皆と一緒にやるの向いてませんー、結果、ボルダリングみたいな個人プレーが自分はすごく向いてますー、みたいに自分を知るのは意外と大事だと思うのです。まあまあ、団体競技出来なくても、プライベートでは協調性発揮出来なっくても、意外と大丈夫大丈夫。無事に生きていける。ボルダリングジムにいた人、みんなそんな感じだったよ。ちなみに平日昼間に行ったので（←暇人）年配の方々が多かった。頭真っ白なおじいちゃんがスパイダーマンのごとく壁を登っていて、ＯＨ！ジャパニーズニンジャ！と思ったね。かと思えばジムの真ん中(笑)で筋トレしてる人もいて（筋トレをする場所ではない(笑)でも危険な行為でなければ周囲も特に何も言わない）、フリーダムというかカオスというか。とても気楽でよい。まあ飽きっぽいのでどこまで続くかわからないですが、暫く通うぞー。そうそう。全然関係ないけど、さっきお昼食べながら観ていたメレンゲの気持ちで、森山直太朗さんが、「結婚？したいですよー。え、タイプですか？いや僕もう40歳なんで、この年になって、えーと、好みはー○○でー、とか言えないんですよー」とか言っていて、激しく同意した。そしてそのあとの、そんなこと言ってるから結婚できないんだというツッコミにも激しく同意した。ははは。うん。そうだよねー・・・。
25Oct
- 天高く馬肥ゆる秋
  でも肥えたのは私。今日久々に出した冬物のスカートのサイズ感がおかしなことになっていて、おかしいわね、仕舞ってただけなのに縮むなんて！と現実逃避などしてみました。いやあ、お腹周りがむぐぐ。一方、豆苗さんは伸び悩んでいます。もう6日目なので流石にこの芽の出方は・・やはし気温が低いんだなーローリエスプラウトさんはそこそこの成長ぶりです。今までは日陰に置いてたけど、明日あたりからお日様に充てようと思います。（目が伸びる前に日に当てると伸び悩む（違）んですって）そして、順調に腹周りが育ってしまった私は今日から腹筋など始めてみようと思います。（あまり続いたためしがないが）
24Oct
- 豆苗とローリエスプラウト5日目
  豆苗の成長がどう考えても芳しくない。気温が低いのかなー？20～25℃くらいが適温らしいのです。朝夕急に寒くなったから…豆苗でも、ちょいちょい芽も出てるんだけど。ローリエスプラウトこちらは順調です。
- インナーチャイルドって
  今週のしいたけ占い。http://voguegirl.jp/horoscope/shitake/leo/20161024/あー、しいたけさーん、やっぱり好きー。ファンです。キリッ( ・`д・´)しいたけさんによると、今年のしし座さんは、『空前絶後のメンテナンスをしていた』というイメージらしい。私にとってのメンテナンスというのは、自身のインナーチャイルドと、改めて向き合っていた、という感じ。インナーチャイルド wiki抜粋……しようと思ったら項目がなかった。マジか。と言うわけでこちらから引用させていただきます。インナーチャイルドの基礎知識http://innerchild.money-pop.com「インナーチャイルド」とは、「内なる子供」と訳されますが、具体的には子供時代の頃の記憶や心情、感傷の事を指します。子供時代の経験が、大人になった自分に多くの影響を与えていることはご存知でしょうか？性格というのは、もちろん持って生まれた素質によるものというものもありますが、他にとても大事な要素が環境です。そう、人の人生は環境によって大きく左右されます。そこでこのインナーチャイルドが関係してきます。例えば、同じ兄弟でも、兄はいつも誉められ弟はいつも認められず叱られてばかり、というような環境だったとします。いつも誉められて育った兄は、自分に自信を持って堂々とやれる人生を歩くことができます。認められずに育った弟は子供時代の劣等感が抜けずそれが、社会に出てもその誰にも認められないという思い込みがその人の人生に大きく影響してくるのです。まあ、こう書いてありますが、インナーチャイルドといっても捉え方はいろいろ、解釈もいろいろ、感じ方もいろいろ。で、心理学の世界では、よく、このインナーチャイルドを癒そう、ということが語られたりします。私が自分のインナーチャイルドをイメージする時、その子はお腹の下の方、奥の奥の暗くて静かな場所で、なんなら更に段ボールみたいな箱の中に入って膝を抱えています。他者と関わることを拒否して逃げる子ども。人には、表向きの性質と、隠されて表からはあまり視えない性質とが、あると思います。インナーチャイルドと言うのは、どちらかと言えば、隠されて他者からは視えづらい部分を表してると思う（あ、これは私解釈なので、インナーチャイルドのこと調べても、多分そんな書き方はしてないと思われます）私の対外的な性質というと、どちらかと言えば社交的で空気も読めるし、初対面の人ともある程度和気藹々と会話できる。コミュニケーションスキルは高いのではないかと思われます。一方で、隠された部分としては、箱の中に入っていたいくらいだから、とにかく他者とのかかわりを避けて逃げたいと感じている。この、隠れて見つからないように逃げて逃げてってしてる部分が私のインナーチャイルド。で、で、なんでこの子は逃げよう逃げようとしているのかというと、子どもの頃のちょっとした経験が原因だったりします。まだ赤ちゃんで自分では何もできない頃、濡れたおむつが不快で泣いてたら、機嫌の悪いお母さんに「静かにしなさい！」って怒られた、とか。怒られたことなんて10回に1回、20回に1回だったのかもしれない。普段のお母さんは大抵優しかったけれど、その時は頭が痛くて機嫌が悪かっただけなのかも。でも、そのたった1回でうっかり思い込んでしまった。怒られるくらいなら何も言わずに我慢した方が良い。や、大人になってから考えたら、20回に１回くらいなら、やっぱり言った方がいいよね？てなるんですけど、まあ子どもの頃のことですから。つまりそう勘違いしたと。そもそも、引きこもる性質の人ほど本当は他人と関わりたい欲求が強い気もします。他人と深く関わりたいから逆に失敗を過剰に怖がるみたいなね。人と関わりたい、でも怖い、関わりたい、怖い、の二律背反。社交性の高い人も、引きこもりの人も、性質としては大抵両方持っていると思う。どっちの性質がたまたま表に出ているかだけ。引きこもりの人の中には、本当は人懐っこくて人と繋がりたくて仕方のない子どもがいて、それが出来ないことに、とても傷ついているんじゃないのかな？と思う。インナーチャイルドについて話そうとすると、いわゆる「未完了の仕事」と切り離しては語れなかったりします。「未完了の仕事」あるいは「未完了の感情」。表現としては「感情」の方が解りやすいかな。良い感じの引用ページが見つからなかったので簡単に説明すると、例えば、過去に「言えなかった言葉、気持ち」「表現できなかった感情」とかの体験が、心の中に今も緊張感とか不満とともに残ってしまっていて、それが今現在の自分の経験に影響を与えている状態を言います。子どものころ、お母さんに甘えたかった、自分の方を観てほしかった。でもお母さんはなんだか忙しそうで、ちょっと機嫌も悪くて、「お母さんこっちみて」「お母さん聞いて」って言えなかった。その、寂しい気持ち。言いたくても言えなかった言葉、伝えられなかった気持ち、それらの感情が大人になってからも、「今の私」に影響を与え、言っても無駄なんでしょ？ってコミュニケーション自体を諦めてしまっているような状態。私自身の話に戻ると、対外的には社交性もあって協調性もあって空気も読める私の中に、何かあるとすぐに自分の部屋にすぐ逃げ込んでしまう幼い子どもがいて。その子を、でも、社会で生きていくためにはある意味無視して生きてきた。まあ、社会人やろうと思ったら、やなことある度に逃げてたら仕事にならんしな。でもそんな理屈は無視された子どもには関係なくてその子はどんどん傷ついていっていて。だから、もう一度、その無視してしまったその子をちゃんと観る。自分の中に確かにあるのにないことにしてきた部分にしっかり目を向ける。さっきも書いたけど、心理学の世界では、インナーチャイルドを癒すとか、よく言うんです。でも、インナーチャイルドの傷、言い方を変えればトラウマとなると思いますが、そんなのなくすことなんてできないの。だって人は、生きてく中で無数の傷を経験するから。なんなら、ピンクのリボンと水色のリボンがあって、ほんとはピンクが欲しかったけど妹がピンクを欲しがったから水色で良いよって言った、そんな経験すら傷なのです。その傷を一個一個治そうと思ったら、多分一生が終わっちゃう。人は、傷があってもいい。なんならその傷が個性だったりするかもしれない。だからね、インナーチャイルドは癒すものじゃなくて、うまく付き合っていくものなんです。傷ついた経験だって、それを癒すとかなくすとかじゃなくて、認めてめてうまく付き合っていく。付き合い方を知る。それが、私の空前絶後のメンテナンスで、今も継続中だったりします。
- 今の結婚制度なんて人類の歴史からみたらつい最近のもの
  「逃げるは恥だが役に立つ」（原作漫画、今ドラマ放映中）で登場する、ゆりちゃん（アラフィフシングルバリキャリ美人）という人の台詞「誰からも一度も選ばれないってつらいじゃない？」について思うことをつらつら昨日書かせてもらってました。ゆりちゃんの名言まあ、概ね、『あーわかるわかる』ってことでしたけど。ドラマでゆりちゃん役をやっている、石田ゆり子さん御年47歳だそう。うぉーほんっと綺麗だな。若く見えるのとも違う、素敵な年齢の重ねかたをしたんだなー、憧れるなーと思うのですが（あと吉田羊さんとか、ほんと憧れる）、ネットサーフしてる時『石田ゆり子が結婚出来ない理由』とか言う記事があって、なんたる余計なお世話……！と思ったわけです。何故も何も、ご本人がその制度に乗っかることを選ばなかっただけじゃないの？と思うんだけど……先日、ボランティアに行った時に出会った女性も、30代前半の可愛らしい人で、でも、「ことあるごとになんで結婚しないの、って聞かれるんすよ。田舎ってやですよねー」なんて言っていて。その感覚はわかるこら、「だよねー」なんて話してた。（別に田舎特有のトピックスでもないと思うけど）毎日仕事して（私は日々休みのが多いけど）自立して（私は親のすねかじってるけど）、税金払って、年金払って、休日にはボランティアして、手芸が趣味でサークル活動とかしてて。それだけ充実した毎日を送っているのに「結婚してない」ということだけで、日々なんとなく生きづらさを感じてるということ理不尽さ。何だろうなぁ？と思うわけです。まぁ別に働いてなくても税金払ってなくても、結婚や恋愛に関してとやかく言われる筋合いはない。結婚も恋愛も、自由意思でするものでしょ。あ、仕事もそうね。というね、なんというか、世間に対する理不尽感、みたいのを持ってる人、多いと思うんだけど、それすら口にしにくい空気もある気が。ある程度の年齢でシングルだと、なんかもうその話題は自虐ネタにするしかないみたいな。女性の芸人さんとかそうでない？自分の話をすると、私自身はあんまり「なんで結婚しないの？」と言われることはあまりありません。まあ、なんとなく腫れ物扱いで触れられてない可能性もあるけど。爆でも結婚の話題が出ると、どうにももにょっとした感じになることもある。どっか、自分がダメだったんじゃないか？他人からどう見られてるんだろうか？みたいなね。誰が言ったんですかね？結婚するのが当たり前って。そもそも今の結婚制度なんて人類の歴史からみたらつい最近のものよ。50年後にはないかもよ。実際、夫婦別姓とか同性婚とかいろんなあり方が少しずつ広がってきてるじゃない。それなのに、社会から世間から親から周囲から、刷り込まれた感覚っていうのかなー？刷り込まれた感覚、たくさんありますね。成功しなければ自立しなければ良い人でいなければ空気を読まなければ気が利く人でいなければ夢を持たなければ。そうでない自分は、何か足りない。仕事は充実してて趣味は楽しくて美味しいもの食べて友達もいて、でもでも……。いろんなあり方が、もっと当たり前になれば良いなぁって思います。シングルでも、子どもがいなくても、同性と愛し合っても、仕事してなくても。その人にはその人の持ち分みたいのがあって、それはそれで、それなりに幸せって言える、そんな社会になれば良い。まぁまずは、私がそうなりたいなぁと思ってます。
23Oct
- ゆりちゃんの名言
  最近ドラマが始まった「逃げるは恥だが役に立つ」、これ、原作の漫画が割と好きで読んでました。ドラマも面白い。キャストも良いしシナリオの改変も、良い感じ。でね、このお話、主人公のみくりさんのおばさんのゆりちゃんという人が登場します。アラフィフシングルバリキャリ美女。年に何回も海外旅行に行って人生をエンジョイしてる。そのゆりちゃんの台詞に、「未婚よりせめてバツ1のほうがまだ生きやすかったって思うのよね…世間的にも心情的にも」「何が原因だとか周りにあれこれ言われたりするし」「誰からも一度も選ばれないってつらいじゃない？」あー………これ、むっちゃ同感で。周りにあれこれも、まあ言われるよね。「理想が高すぎるんじゃないの」とか、「王子様待ってたって来ないんだよ」とか。いや別に王子とか待ってねーし。理想が高すぎるかどうかなんて知らんよ。他の人と比べたことないし。これ、という人に出会えなかった、それをね、自分が悪いみたいに言われるのってなんじゃろう？と思う。そしてそれ以上に、「誰からも一度も選ばれないってつらいじゃない？」そうそう、そうなんだよね…仕事もそこそこ楽しいし（私あんまり働いてないけど。笑）お金に困ってないし、日々それなりにエンジョイしてる。一人だからこその自由を謳歌してて、勿論寂しい瞬間があっても、その寂しさとの付き合い方だって、もう知ってる。でも心の中にいつまでも刺さってるのは、「誰からも一度も選ばれなかった」ってこと。誰かのたった一人に、選んでもらえなかった。そんな私はとんでもなく、人間として欠陥があるんじゃないか？たくさんの人が当たり前みたいにしてる結婚という行為がなんで私には出来なかったんだろう？？ってね。そんなことを、思ってしまうんです。時々ね。この話、主人公のみくりさんとお相手の平匡さんにキュンキュンするのが真っ直ぐな見方なんだろうけど、いや、キュンキュンするけどね？読みながら（見ながら）こんなこと思ってました。
- 豆苗とローリエスプラウト4日目
  豆苗はなんかあんまり変わんないなーローリエは確実に芽が伸びてます。でも色が緑になってないから頼りない(^^;今日の夕飯は昨日のあまりとかを総ざらえ豚肉と豆腐と白菜の煮物（味噌仕立て）小松菜の煮びたし厚焼き玉子ワカメごはんちなみにサラダのブロッコリーは父の畑でちょっと育ちすぎたため花咲いてます（でも食べれる）盛り付けをもうちょっと何とかしたらもうちょっとおいしそうに見える気が…
22Oct
- いろんなことを楽しむ才能
  今日は公開に合わせて「金メダル男」を観てきました。宣伝を観ていてすごく楽しみにしていたのですが、うーん、まあ、普通に面白かった・・？(笑)途中、ちょいと長かったような気がします。でも笑いあり涙あり喜びあり人生の悲哀あり。充分楽しめました。以下ネタバレというのは殆どありませんが、内容に触れてる部分もあるので、観る前に避けたいという方はバックプリーズ。感想というより映画を観てて思ったことです。この映画の主人公は、「一等賞をとること、金メダルをとること」に魅せられ、いろいろなことにチャレンジしていく、一人の男です。一等になること、が目標なので、一つのことをとことん突き詰めてやることはしません。一等になれれば（一等という基準も曖昧ですが、学年で一等でも地域のコンクールで金賞でも）そのことに興味はなくなってしまう。あるいは、あまり自分に向いてないことの場合は、すんなり諦めて次にいったり。途中、周囲の人から、何か一つのことに集中したらどうか？というアドバイスも受けますが、この主人公の興味は、そのこと、スポーツだったり書道だったり絵だったり、にある訳ではないので、とにかく次から次へと新しいことにチャレンジしていく。途中途中で自ら新たなジャンルを開拓したりもしています。でね、今の日本て、どちらかというと一つのことを突き詰めて、石の上にも三年じゃないけど、こつこつ努力して、いずれは花開く、みたいのが賞賛される雰囲気が、ありますね。芸能人とかでもさ、デビューしてすぐブレイク、とかじゃなくて、下積み時代に苦労して何年…てのがあった方が好感度が高かったりする。で、いきなり自分の話になりますが、私はかなり、飽きっぽい性質です。最初の勤め先は8年いて、あの時はほんとに頑張った。その後、2年くらいで転職したところも何か所かあるし、職種自体、途中がらりと変えているし。仕事以外でも、いろんなことに興味を持っていろんなことに挑戦するんだけど、一向に続かない。ここ数年で私がちょっとかじってでも続かなかったもの、ベリーダンスインディアンダンスジャンベボイトレ糸紡ぎ刺繍イーオネヤ（これも刺繍みたいな）太極拳パステルアート三線（これだけは楽器があるから習ってなくても家で弾いてるけど）多分まだまだまだある。笑笑笑わりと最初のうちは、筋が良いって言われるんです。覚えも悪くないし、不器用でもないし、リズム感も悪くないし。でも、暫く通っているうちに、あ！という間に飽きてしまって、もういいかなーてなってしまう。わりと、子どもの頃からそうだった。そろばん、お習字、エレクトーン、いろいろ習って最初のうちはそこそこ出来るんだけどある程度までいくと飽きてしまって、練習を、続けることが出来なかった。そのことに、ものすごーくコンプレックスがあったのです。なんで私は何をやっても中途半端なんだろう？なんで最後まで頑張れないんだろう？…って。一つのことを突き詰められる人に、ものすごく憧れます。職人さんとか、むっちゃカッコイイ、て思うし、技を持ってる人って無条件できゅんきゅんします。でもそうやって、一つのことを突き詰められるかどうかって、もう単純に、その人の気質なんだと思うんですね。向き不向き、秀でている部分苦手な部分、誰にでもある。同じだけ努力したら、誰でもウサイン・ボルトになれるわけではない。生まれついて持った骨格や筋肉というものが、やはりある。だから、一つのことを極められる、というのはその人の才能。でもそれが出来ないとして、いろんなことをたくさん経験していろんな楽しみ方を知る、というのも、やっぱり才能なんじゃないかと。だからこの映画の主人公の、ひたすら一等賞を目指す、というのもものすごい才能。（個人的には新しいジャンルを開拓することころがもう少しみたかったなー）私は私で相変わらず何一つ身に付かず、いろんなことにちょいちょい手を出してはすぐ飽きてってやってるんですが、まあそれも、いろんなことを楽しむ才能があるってことで。いいかなぁと思ってる最近です。今やってみたいのはとりあえず、ボルダリングだったりする。