今日も暗いです。すみません。
息子がいなくなって、もっと抱っこしてあげれば良かったとか、もっとたくさん遊んであげれば良かったとか後悔ばかりしているので、今いる上の子には同じ後悔がないよう、たくさん一緒の時間を作ろうと思っている。
毎日これが最後かもしれない、明日はないかもしれないって思って生きてるから、上の子に対して怒ったりはあんまりしたくないんだけど、なかなか難しくて、言うことを聞いてくれないし、ついついイライラしてしまう。
夫も仕事が忙しいから、夜はワンオペ。
昨日もそうでやっぱりイライラしてしまって、自己嫌悪。
息子がいない辛さから全然立ち直れなくて、何もやる気が起きないのに、やらなきゃいけないことは山のようにあって、でもやっぱり手が付けられなくて、大切な子供なのにイライラしてしまうし、私って本当ダメな母親だって思って、息子の写真の前で大泣きしました。
もうママ頑張れないよって…
ひとしきり泣いたら気持ちはおさまったけど、ああもう立ち上がれないかもしれないと初めて思いました。
それでも今日も生きてる。
どんなに辛くても人って死なないんだな。
ウイルスで子供はあんな簡単に死んでしまったのに。
どうしてかな。