今日はいつもの腎瘻ケア日
土曜以来だから、中２日
明日は婦人科受診だから、あえて今日にした
臭いと主治医に申し訳ないからね💦
いつも通りケアしながら話す
人って意外と死なないもんだよね…
背中から管が出ていても、
お腹に大きな癌があっても、
まだ生きている
1月の様子を見る限りでは、
3月まで母は生きていないと思っていた
それが、今そこにいる
その奇跡に驚くとともに
このままもっと元気になるのでは？と
期待してしまう私たち
ケアの後のお昼ご飯は、ケンタで買って来た
チキンフィレサンド🍗
それに合わせて、生活の木で購入している
フレーバーティーを準備する
その時、母が言った
私にとって何が幸せなのかなって考えたの
元気だったらどうしたかったのかなって…
そうしたら、あんたと色んなところに
旅行に行けたらなーって思ったのよ
楽しくて幸せだったのに…って…
だから、また行けたら良いのになって
昨日思ったのよね
実は私も、今朝ふと、
母が元気だったら今頃どうやって生活して
たんだろうって思った
旅行行ったり、美味しいもの食べに行ったり
綺麗な景色見に行ったり…
そんな当たり前のようにやっていたことが、
今は頑張らないとできない
いや、母にやろうと思う勇気がない
本当は、今でも頑張ればできるはずだけど、
それを無理強いするのは話が違う
母がやりたいって思って、母が動きたいって
思わないと、強制になってしまうから…
その話をした
2人とも涙を堪えきれなかった
こんなはずじゃなかった
こんなことになるなんて想像してなくて、
これからほ楽しい時間、優雅な時間を過ごし
わだかまりとか気持ちのモヤモヤを
解消しながら、
親子で愛をさらに深めていくつもりだった
苦しい…悲しい…切ない…
なんて言ったら伝わるかわからないけど、
胸の奥にあるグレーの塊みたいなものが
つっかえて取れない
最初に大学病院へ行った時、
尿道カテーテルを留置されただけだった
CTとか撮っていれば、こんなに悪くなる前に
癌が発見され、また違った人生になっていた
のか？
いやー、結局その時も抗がん剤はしないから
いずれ水腎症になって腎瘻だよね…
とか振り返り、
今この瞬間も現実に起きているのか？と
不思議て仕方なかった
それは、2人とも同じ感覚だった
実は生きていることって、全てが夢のようだ
起きた出来事は、死を迎えれば何もなかった
のと同じになる
誰かの心に残るって言うけど、その人が
死んだら、何も残らなくなるじゃん
って、相変わらず私は思っちゃうんだ
今はめぐぼが落ちるというよりは、
頬がこけているのと全体的に痩せているだけ
になった母だけど、
めくぼが落ちていた時は、母の手帳もほぼ
真っ白だった
生気がない状態
焦点もあっていなかった
私のことを見ていても、母の目には
違う世界が見えている感じがした
あの頃に比べれば、今は、
あの時はもうダメだなって思ってたけど
まだ生きてるね
なんて冗談で言える状態にはなった
そう言うと、困ったような照れたような顔で
笑っている母
前の母の笑顔だった
私は母に笑ってもらうのが好きだ
人の悪口を軽快に言う様を
小気味が良くていいねー！と大笑いする
悪口なのに、嫌味じゃない
悪口に聞こえないって、よく言われた
真似も得意だ
近所の人や親戚を小馬鹿にしながら真似る
大爆笑間違いなし
体を前後に動かしながら、とにかく笑う
ほんと、よく見てるよねーうますぎ！
と言って、大喜びしてくれる
今日は、母の死んじゃうと思った話で
何度も大笑いさせた
なんか知らないけど今の方が元気だし、
どういうわけかやる気が溢れてる
とにかく、笑っちゃうほどよくわからない
状態で、2人でゲラゲラ笑った
たまに父を話題にしてしまい、また心が痛む
そして、2人で涙が溢れる
悔しい虚しい…
でも、そんなこと考えても意味はない
傷つけられたことを思い出すことで、
癒えるわけではない
バカは死んでも治らねーよな😭
今日も色んな話をしたけれど、
涙が流れて仕方なかった
母も我慢せず、泣いていた
それで良い
あ、そういえば…
母に言われたことがあったんだった！
前に、もう母はダメかもしれないって思った
時に、ハグをした話⬇️
あの時、ハグしてきたのももうダメだって
思ったからでしょ？
と聞いてきた💦
バレとったんか！！！
分かっちゃった？
だって、すでにこの世にいない顔してて…
あー、癌ってやっぱり難しいんだなー
こんなに色々やってみたけど、結局すべて
意味がなかったのかなーって思って…
でも、やらなかったら悔いが残っていた
だろうし、よく頑張ったよねって言って
終わりを迎えようとしてたんだよね
だから、ハグをしておきたかったんだ
ただ、あの一回で忘れちゃってたし🤣
まだ死にそうにないからいっか！って
私が思っちゃったんだよな🤣
と、涙と笑いをとっておいた
いやはや、
やっぱり突然のハグはおかしいよな😓
しかも、息子にもさせたし
お別れが近いからって意味でやったハグ、
バレちまってたわ🤣
"涙"とか言っておきながら、
超ストレートに全てを伝える
これが、私のやり方
母も、隠されることの方がストレスだから、
遠慮なく言わせてもろてます
結局最後は笑いに持っていかないといけない
体になってもーてる💦
誰が死んでも、最後は笑って見送りたい
私が死んでも、みんなで泣き笑いして
送り出してほしい！！！
（笑ってるだけは、少し寂しいぞ🤣）