同じ恋愛パターンを変える鍵

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恋愛カウンセラーえみんぐです。

同じ恋愛パターンを変える鍵

彼や好きな人に限らず

人間関係のお悩みって

実は

愛が怖い

からきていたりします。

愛が怖くて

信じることが怖くて

いつか
なくなってしまうんじゃないか

という不安から

良い子になってみたり
追いLINEしてみたり
自分から好きにならず

好きになってくれる人の中から選んだり。

怒りや不安・悲しみも

愛の欠乏

なのよね。

人はみんな

今まで培ってきた
過去の経験、思い込み、

今まで見てきた習慣などが
刷り込まれていて、

それらを現実に引き寄せてしまう。

例えば
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本当は「神彼氏」と付き合いたい。
穏やかで、本当に優しくて、
私の事をぜんぶ受け入れてくれる人がいい。

なのにお付き合いする彼は
だんだんモラハラになってしまう。

相手の言う事が絶対的な感じだし
ちょっとでも彼が否定的に捉えると

態度が急変。

彼自身がないがしろにされている、
と感じると、怒りを使って私を責めてくる、
もしくは責めはしないが既読スルーしてくる。

支配されているような感覚に。
苦しいんだけど
優しい時は極端に優しくて
アメと鞭の使い分けがすごい。

”もしかして彼が怒るのは

　私がいけないからかも”

私の言動や行動が

彼を怒らせているのかもしれない
と自分を責めてしまう。

頭では

穏やかな優しい神彼氏と付き合いたいのに

引き寄せてしまう人は

モラハラ系男性ばかり。
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こんなケースになりがちな方。

最初は
相手からのアプローチでお付き合いが開始し
こんな私でも好いてくれたから付き合った
というケースもよくあります。

最初はマメで優しかったりするんだよね。

愛してくれるかもしれない
と思って付き合ったのに

態度が急変されたら
ほんと怖くなっちゃうよね。

自分の見る目がないんじゃないかって
思っちゃうよね。

じゃ、

なんでこういうケースになると思いますか？

見る目がなかった？
好きになってくれた人を選んだから？
甘い言葉にだまされたから？

ううん。

最も大きなことに

「本音を言えてない」

ことが原因としてあります。

本音を言えないのはなぜか？
の掘り下げは後でしていきますが

モラハラは良くない。
たしかに良くない。

なんだけど

相手のモラハラ気質を引き出してしまっている可能性がある。

モラハラ気味の男性も
相手を選んでるの。

よく職場を見ていても
パワー強めの男性が
私には全然言わないのに
なぜかあの子にはいつもガミガミ言って
ひどいなぁと感じる事はありませんか？

気の弱そうな方にだけ
言いやすそう方に
集中砲火して怒りをぶちまけてくる人。

モラハラ気質の男性は
相手との関係で上下の位置決めをして
「下」の人に強く当たる。

それは、こちら側のスタンスを見ている。

自分の思っていること、

嫌な事は嫌と言う人、
何か言ったら

100倍にもなって返ってくる人には

自分の元には置かず、近寄ってこない。

なので相手との関係性の中で

「どっちでもいいよ」

「〇〇君が決めていいよ」

嫌われたくないから自分の意見は言わないでおこう

こんな私でも好きになってくれたから
わがまま言っちゃいけない

など、貯水池に溜めがちな方は
相手のパワーを引き出してしまう事があるので注意が必要です。

ただ、この「本音が言えない」のは

顕在意識（自分で認識しているところ）

の部分で

なぜ本音を言えない現実を作り出して
しまっているのか？

を掘り下げていくと

「相手を信頼できない」

という思い込みが非常に多い。

相手を信頼してないから

本音言ったら離れてしまうんじゃないか

相手を信頼できないから

どうせ私の気持ちなんてわかってくれない

だから

本音を言わない選択をするんだよね。

そんな思いが根底にあったりする。

じゃあ

その思い込みはどこから作られているのか？

それが

過去の経験、思い込み、

今まで見てきた習慣。

例えば

お母さんが過干渉で
いつも自分をコントロールしてきて
本当はこっちをしたいのに
なんでもダメ、これもダメ、
お母さんの言う通りにしていれば
大丈夫なんだからこっちにしなさい！

と自分の気持ちを言ってもわかってくれない・・・
と幼少期に感じていたら

自分の潜在意識（無意識の部分）で

自分の気持ち＝叶わない、