家に戻ってきて、手探りの子育て。
授乳とか、ねんねとか、生活リズムとか、なれない日々で、なんかどんどん病んでいくのがわかった。
何より夜に寝れないっていうのが一番自分の中できつかったみたい。
加えて、わかんないことだらけで、泣く、泣く、ギャン泣く。
オムツ超綺麗にしても
部屋の温度快適にしても
お乳をあげても
ゲップさせても
ギャン泣き
こっちが泣きたいっ。
しかもお乳加えさせても最初くわえるのにちょっとすると乳首を離してイヤーって泣く。
何してもないてしまってどうしていいのかわかんなくて、
ぷちおにごめんね、わかんないよーどうしていいのか？ごめんね。
って毎晩ないていた。
そしたら主人が私に向かって
『そんな情緒不安定な状態でぷちおを抱っこするな！いつ落とすかわからない！いつ首閉めるかわからない！』と。
最初何を言われているのかわかんなくて。
でも私の涙はどんどんあふれてきて。わたしがぷちおの首を？
ぷちおを殺す？
そんな風に思われていたの？
いろんな気持ちが交差して、わけがわからなくなって、ぷちおを抱いたまま大泣き。
プチお渡せ！と主人に言われても首をふるだけしかできなかった。
声を振り絞って、
わたしはぷちおを殺さない。可愛くて仕方ないのに。どうしてあげていいのかわかんなくて、困るけども、この子を殺そうなんて一度も思ったことない。
と泣きながら訴えました。
だって、あんなに痛くて、辛くて、しんどい思いをしてやっと会えたぷちおを手にかけるなんて。しかも、主人がわたしをそんな風にみていたなんて。
何もかもが真っ暗になりました。
その後、我に帰った主人は、ごめん強く言いすぎた。
と誤ってくれましたが。
ぷちおが泣く度に、わたしはぶちおを殺さないからって思うようになって涙が止まらなくなってしまいました。
主人にはなんでそんなになくねんと言われました。
あんたの言葉がつきささっとんねん！とも言えず。わたしはここから２週間、闇の中をさまようことになりました。
もともと、うつやパニックをもっていて、妊娠がわかるまで坑うつ剤や安定剤を飲んでた。
妊娠がわかって、その薬は良くないってわかっていたから飲まなくなって、妊娠中もかなり不安定になってた。
産後も母乳育児を希望やったから薬は飲めないまま。
それでもかわいいぷちおのためならがんばれる、いや頑張らなくちゃって思ってた。
その後、わたしはすこしダークサイドに染まってしまいます。