今日は6月23日
私の闘病を支えてくれた恩人
尊敬し、信頼し
感謝をしていた人から
酷い裏切りを受けて
45日が経ちました
何かの間違いだろうと
毎日うろたえ
葛藤していました
え、私が良しとしてきたものは
一体なんだったの？
つかこの仕打ちって
私は人としての価値、、
ゴミ？
理由がわからなくて
寝る事も食べる事も
できなくなって
人間不信さ、そらもう
友人を亡くしたばかりなのに
死んだら苦しまなくていいのか？
などと
考えただけでも
罰当たりな事が
頭をよぎり
情けなかったです
ブログを書いた事もありましたが
内容は負のエネルギー満載
さすがに削除しました
いうてステ4のあーし
免疫力がただ下がりで
身体に関しては
恐怖しかありません
栄養も摂らなきゃ
ストレスを逃さなければ
死ぬぜ
と思えば思うほど
焦ります
なのに
アルコールを飲んで気絶状態に
ならないと
眠りにつけない
朝ごはんは下痢止めの薬
みたいなね
でもお酒の力で寝ても
2〜3時間で目が覚めます
再発、転移して
苦しむのは自分なのだから
不摂生は避けたいのに
避けれない
心身共に弱りやした
しかも
職場では子ども達の
命を預かっています
車で送迎も毎日
気を張らなければいけないのに
集中ができなくて
職場の車を
思い切りぶつけました
しっかりしてくれ！！
私！！
と、気合いを入れても
胃がキリキリ
別の事ばかり考えてまう
なもんで
脳神経外科で眠剤をもらいました
が、、
弱めの眠剤なのか
ぜんぜん効きゃーしない
更に乳腺外科の主治医に
良く効くという眠剤を
もらい飲んでおります
飲むと
交感神経バリバリ優位
が落ち着く気はします
脳が休まりますね
寝たり起きたりですが
寝れる事が助かります
副作用はだるい、、でも
体調はかなり良くなりました
体重は5キロ程減りましたが
元々太り気味だったので
普通に戻った
だけ
10年以上ぶりに
髪にブリーチをし
カラーをしたり
洋服や
欲しかった物を買ったり
気が紛れる事って一体何さ
発狂しそうな自分を
抑えて淡々と毎日過ごす
それだけを考えて生きました
でもね
次第に心の変化を
感じています
薄紙を剥ぐように
不安定だった私は
正気を取り戻してきました
なぜ善人が悪人になったのか
理由が分からないから
相当苦しみましたが
考えても答えは見つからない
その事実を
受け入れて諦めるしかない
裏切りと思っている時点で
私は他人に依存していた
愚かな自分
友人が亡くなる少し前
病気で苦しみ
もう来世(あるなら)は
生まれたくない
と言った時
私は
。。。
生きてるといろんな事が
起こるけど
生きるのは楽しいから
私は生まれ代わりたい
って言ったんです
人の苦しみは
分からない
それは仕方ないにしても
無神経なんだな私って
あの時の自分を
引っ叩きたいわw
ま、そんなこんなで
ブログが書けなかった事の
言い訳を長々と
させていただきました
本当にご心配を
おかけしました
のたうちまわるような
苦しみは次第に風化され
それでも生きていく
これが人生ですかね
今はその心の変化を
客観的に見つめています
まだまだ
闇は晴れきってはいませんが
更にパワーアップして
復活しますので
今後ともよろしくお願いします
今日は金曜日ですね
皆様素敵な1日を
お過ごしください
国立の素敵な
ビオワインとポークのお店
教えてもらいました
行ってケロ
