お酒が飲めない彼女とは
何度も何度も
ランチをしました
たいしてお店を知らない私は
テキパキ食べたい物を決め
お店を決めてくれる彼女に
いつも
任せっきりでした
今日も楽しかった！
ブログ面白かった！
Her2乳がんは
抗がん剤が効きやすくて
羨ましいって
何回も言っていました
昨年末頃から
急に薬の副作用で
じっとしていられなくなり
情緒が不安定になり
一人息子を置いて亡くなるかも
しれないという恐怖で
苦しんでいました
息子が可哀想
そればかり言うので
可哀想なんて言ったら
可哀想な子になるから
もう言わないで！
なんて訳のわからない事を
言って怒りました
誰かと話をしていたら
落ち着くから
会いたい、電話だけでも良い
と言って
私が仕事から帰る時間に
何度か電話があり、歩きながら
話をしました
家に行くと
しんどいと言いながら
部屋中歩き回って
発作が起きるように
なりました
どうしていいかわからず
ただ背中を摩りました
その母の辛い姿を
無言で心配そうに
見つめる息子さんの姿が
忘れられません
でもわたしは同じ乳がんだけど
彼女の苦しみを
本当には分かってはおらず
いつもの様に仕事へ行き
変わらぬ毎日を送りました
今も
GWで帰省中です
自分が慰めようとする
言葉は薄っぺらに思えて
苦しいねとしか
言えず無力でした
５月４日
朝方、虹の橋を渡られましたと
連絡がありました
ショックなのに
涙がでません
展開が早すぎて
何も感じません
実感がないんです
明日
彼女の葬儀があるそうです
息子さんが1人で
送るそうです
彼女と息子さんで
決めていたそうです
彼の人生はまだこれから長く
これを乗り越えて
命をかけて育ててくれた
母の分も生きぬいて欲しいと
心から願います
私も自分の死顔は
人に見せないと思っていたけど
生きている人が
終われないのかもしれないと
感じます
現実だけが変わって
この宙ぶらりんの
気持ちはなんなんだろうか
お花もお香典も辞退するって
決めてたのね
ミニマリストらしい
最後です
残された人に迷惑を
かけないためかな
最後の日曜日に
息子さんが
今日は反応も良かったって
その言葉に安心して
お見舞いに行かなくて
ごめん
本当にごめん
今頃実感してきたよ
沢山頑張った現世に
明日は本当にさよならだね
お疲れ様
今までありがとう
またいつか
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