かわゆい寝姿
居てくれるだけ
それだけで愛される存在
そんな事を身をもって
私に教えてくれる
私には無い
その存在するだけで愛される
と言う実感
何も出来ない自分でも
愛される
物心ついた頃から
なんとかく
疎外感を感じながら育った私
それは私が敏感に感じやすく
繊細で傷つきやすく
好奇心旺盛な
子供らしくなく
思った事をつい口にしてしまう
育てにくい子供だったんだろうな
母親には素直に甘えた記憶が無いもん
忘れてるだけかな〜
だから素直に甘えている子供を見ると
羨ましくなる
いや、ムカついてた
なんでそんなわがまま言っても
受け入れてもらえるのって
怒られないんだろうって
そう。私はいつも
怒られてたのかな…
ダメ出し
あれだめ。これダメ。
言われてた
いつしか自分はダメな子なんだって
すり替わってた
思い込んでた
自分でもそうなんだって
そしていつしか
自分はちゃんとしなくちゃ
お母さんに褒めてもらえない
認めてもらえない
愛されない
だからダメな自分じゃない自分になろうと
必死に自分を鍛えようと
世間的に正しくあろうと
常識的になろうと
頑張ってたんだ
自分でも気が付かないうちに
それが自分の本当の在り方なんだって
思ってた
どんどん生きづらさを増すよね〜
それじゃねー
頑張らなくちゃいけないとこで
頑張らなくて
頑張らなくていいことを
頑張っていた
そりゃ頑張るって言葉
苦しくなるわな
素直に頑張る気持ちになるわけがない
HSS型HSPの自分
なかなか理解してされにくい
だって自分自身も
取り扱いに苦労してるもんね
そりゃ仕方ない
万人受けするキャラクターじゃないだけ
その分
ツボにハマったらハマるよ
1人でも共感してくれる誰かが
居てくれるって言う安心感
それも深い部分での共感は
すごく心を温めてくれる
それがリアルなコミニュティーが無理なら
違う場所で見つければ良いよね
少しずつだけど
そんな繋がりが広がり始めてる
“自分に厳しい”
これからは
“自分に優しい”
で生きていきたいな
そうする事で
自分の世界が優しい場所になるのかもね