昨日の夜、
辛くなってアメンバー記事で
吐き出しさせてもらいました。
コメント下さったアメンバーさん、
読んでくださったアメンバーさん、
ありがとうございます。
きっかけは夜、
というか
日中からその傾向はあったんだけど
また、つまらないお化けが出てきたこと。
平日の方がまだ楽しく過ごしてる、
週末家族といる時に顔を出す孤独感。
虚無感。
毎回ではないんだけど、
自分の心の問題なんだろうなぁと。
つまらないつまらない、
足りない足りないが出てきて
埋めたくてどうにかしようと
旦那さんに求める自分に辛くなって
わたしはいつもそういう感情を
スマホをひたすら弄ったり
食に依存したり
過食嘔吐することで誤魔化してるのかな
って思ったんですよ。
そして週末は過食嘔吐しないからこそ、
誤魔化しが効かないんだろうなって。
きっともっと食べることが
自由になって満たせたら
それだけでも
心が満たされるのかもしれない。
飢餓＝物足りなさ
シンプルにそれもあるんだと思う。
心と身体は繋がってるから。
逆も然りで、心が満たされていたら
こないだみたいに量より質で満足するし。
いつも夜はさっさと寝てしまいたくなる、
寝逃げしてる。
でも次の日はやってくるし
その繰り返しなの？
私にとっての楽しみって何？
愛に飢えてるの？
旦那さんといるのが辛い😭
そして、ブロ友さんからコメントで
優しく声を掛けていただいて
号泣。
小さい頃のいちごさんが
顔を出してるんでしょうか
と、
そこで泣けてきて
色んな感情がブワッと出てきました。
そして思った。
相手は旦那さんじゃないんだよね
旦那さんに欲しい言葉を掛けてもらっても
一時しのぎでしかない
それも誤魔化しのひとつ
きっと相手は旦那さんじゃなくて
過去の母親かもしれないし
詰まるところは私自身なんだと思う。
私が私自身に怒ってる
自分に対してもどかしくなってる
我慢ばかりさせて
自分に素直に、
正直に生きれない私に。
っていう答えでした。
一時しのぎでしかない
それも誤魔化しのひとつ
きっと相手は旦那さんじゃなくて
過去の母親かもしれないし
詰まるところは私自身なんだと思う。
私が私自身に怒ってる
自分に対してもどかしくなってる
我慢ばかりさせて
自分に素直に、
正直に生きれない私に。
っていう答えでした。
だから結局、
私を満たせるのは私しかいない。
もう旦那さんに求めるのは嫌だからやめる、
諦めるんだ、わたし。
何かで埋めようとしたり
外側に求めても埋まらないんだよ。
旦那さんはどこまでも旦那さんだしね。
リアクションが薄くて物足りない、
ちょっと話ズレるけどそういうのもある。爆
そもそも何を求めてる？
安心感を、
なのかもしれない。
はい、向き合うのはここまで。
あとは切り替えます！
おわり