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何か書きたいんだよね…
むかし凄く大事な人、大事なものを
色々思い出しちゃって。
最近色々あって
センチメンタルになってきたんだよ。
ばあちゃんが居なくなって
誰のまごでもなくなったから
一気に大人になった気がするし
家の状況も変わってくるし
自分自身は何をやりたいのも
わかんなくなったし。
むかしはたたひたすら
大事な人の背中を追いかけていて
凄く充実で楽しかったのね…
目標がないと頑張れなくなるんだなって
改めて思ったんだ。
でももう少しだけはあがいてみる。
どうなっても知らないよ？
最近すっごく疲れてて
楽しくやっていけるはずのことさえ出来ず
こんな自分が大嫌い。
冷静に自分を見つめなおして
一体何処が取り柄なのかと
一向に見出せない。
いつかの私は自分のことを
瓦礫に咲く薔薇だと譬えていた。
でも今の私は
瓦礫の世界で咲いていける自信がない。
弱いんだよ。
本当はどんでもないほど弱いんだ。
ただ負けだと認めたくなくて
無理矢理咲こうとしただけなんだ。
昔も今もずっとずっと、
ただココロの拠り所が欲しいだけだ。
でもね
誰も信じきれずにいる者なんで
拠り所を見つけるわけがない。
家も安全じゃない。
家族も親友も裏切る者なんだって
加害者なんだって
そんな気分を思う存分味わってきたからさぁ
信じることは、とても難しい。
だからただただ
夢中になれるようなモノを見つけて
現実から目を背くだけだ。
こんな生き方をするのは
何時からなんだろう。
何時になったら、
このカゴから解放されるんだろう…
自分自身が取り寄せた、
安全のためのカゴなんだけど
踏み出すたびに傷つけられるなんで、
もうたくさん。
でも一人は寂しいから
カゴに引きこもりたくない。
矛盾だったんだ。