昨日の夜、10時半くらいだったと思います。
夕飯の片付けも終わって、
息子も自分の部屋に行って、
やっと静かになったので、
ソファでスマホを見ていました。
別に英語を調べようと思っていたわけじゃないんです。
でも、なんとなく見ていたら、
「40代からの英語やり直し」
みたいな言葉が目に入って。
気づいたら押していました。
こういうの、何回目なんだろう。
「1日15分から」
「忙しい人でも続けられる」
「今度こそ挫折しない」
そんな言葉を見ながら、
いいな。
これなら私にもできるかな。
……と、一瞬思ったんです。
でも、そのあと、
なんだかちょっと嫌になりました。
英語が嫌だったわけじゃないんです。
むしろ、話せたらいいなとは今でも思っています。
旅行に行ったとき、
もう少し自分で話せたら楽しいだろうな、とか。
外国の人に何か聞かれたときも、
慌てずにちょっとくらい話せたらいいな、とか。
そういう気持ちは、まだあります。
なのに、
「また英語を始めようかな」
と思った瞬間、
ちょっと重たくなったんです。
なんでだろう。
スマホを置いて、ふと本棚を見たら、
前に買った英語の本がありました。
最初の方には線が引いてあります。
でも途中から、きれいなまま。
そういえば、スマホにも英語のアプリが残っています。
入れた頃は、毎日やっていました。
最初の何日かは。
そのうち、
今日は忙しかったから。
明日まとめてやろう。
週末からまたやろう。
そんなふうになって、
気づいたら開かなくなっていました。
これ、今回だけじゃありません。
何度もやっています。
そのたびに、
「やっぱり私って続かないな」
と思っていました。
だから昨日も、
「今度はちゃんと続けないと」
と考えました。
……そこで、また嫌になったんです。
また最初だけ頑張って、
またやらなくなって、
また自分にがっかりするのかな。
それをもう一回やるのかと思ったら、
ちょっと疲れてしまって。
結局、そのページは閉じました。
でも
閉じたあとで、少し変な感じがしました。
そんなに嫌なら、もう英語なんてやめればいいのに。
誰かにやれと言われているわけでもありません。
仕事で絶対に必要なわけでもない。
やめたって、明日の生活には困りません。
なのに私、
しばらくすると、また英語を調べています。
本を買って。
アプリを入れて。
「今度こそ」と思って。
そして続かなくなって。
また嫌になって。
しばらくすると、また戻ってくる。
なんでなんでしょうね。
昨日、スマホを置いたあとも、
しばらくそのことを考えていました。
英語を勉強すること自体が、
そんなに好きなわけではないと思います。
単語帳を毎日開くことが夢だったわけでもない。
文法の問題を解き続けたいわけでもありません。
本当は、
旅行に行ったときに、
ちょっと自分で話してみたかったり。
外国の人と、
ほんの少しでも会話できたらと思ったり。
たぶん、そういうことだったはずなんです。
なのに、いつの間にか、
「英語の勉強をちゃんと続けられる人にならなきゃ」
ということばかり考えていた気がします。
英語を話してみたいことと、
毎日英語の勉強を続けられる人になること。
私はずっと、
同じことみたいに思っていました。
でも。
これって、本当に同じことなんでしょうか。
まだ私にもよく分かりません。
ただ昨日は、
「また続けられなかったらどうしよう」
と考える前に、
そもそも私は、
何がしたくて英語を始めたんだっけ。
そんなことを、少し考えました。
今まで、あまり考えたことがなかった気がします。