昨日トレーナーに「開業おめでとう！」と、ホールケーキをいただきました♪
とってもうれしかった
開業というほどのことはまだまだできていないのですが、他人から言葉や物をもらうと、自分自身の成功事例に上乗せすることができて、身が引き締まります。
しかし、さすがな行動力です。
行動を躊躇なくされるトレーナーを見ていると、考えさせられるものがあります。
行動は感情が起こすものなので、感情が何かをわかっていて、どうしたいかも統一感を持っておられるので、行動が早いわけで。
しっかりした準備態勢があるという前提での行動力と、その速さであるので見習うべき点が満載です。
感謝しています。
昨日のお勉強中に自分の中の矛盾点を発見してしまいました。。。
感情に触れてしまって、思わずこみあげてきてしまい、涙を抑えることができなかった。
私の気づいた自分の矛盾点は、心の専門家になろうとしている自分としては何とかすべきことであり、急務であるのです。
私はイジメられていた時期があり、その時期のおかげで、対人関係にはいつも気を配る生き方をしてきたせいで、友人は多く、コミュニケーション能力は高い方だと自負しています。
それもこれも、二度といじめられたくはないという危険回避的な気持ちから起こってくるものであり、また、友情というものの追及をしたいと私に思わせるだけの力のある経験です。
たくさんいる知人友人の中でも、数人は深い友達であり、私が望む「友情」を求める相手でもあります。
しかし、深い友人の内、数人とはうまくいかなかった事実があり、友情を望んでいた私にとっては、手痛い失敗事例となっているのが現状です。
この私のいう「友情」とは、命をかけるのに匹敵する深さの友情です。
重いんです。けれどほしい。あると信じたい。
ところが、うまくいかなかった事例を何件か抱えているわけで、それは私に「友情なんてない」と教えてくれるのに値するものです。
そう！ 私は「命に匹敵する友情」を求めているのに、「そんなものはない」とも思っているわけです。
強い矛盾が起こっています。
それに気づいて、このままでは私はずっと空しいままだと知ってしまいました。
カウンセラーとしても失格者になってしまいます。もちろん今のままであればということですがね。
何とかしなくてはならない胸の内に潜む、この虚無感。
はっきりいって、見たくもないものです。
形にしようとするだけで、鼓動は早くなり、血は騒ぐ。危険を告げているのです。
そっちに行くと危険で苦しいよ、いやだよ、行きたくないよと無意識が訴えてきます。
こうやって書いているだけでも辛い。辛い。傷。
友情があると信じたかった。けど、そんなものはないと本気で思っている。
ならほしがらなければいいのに。それも簡単にはできない。私にはイジメの過去があって、友情を望んだ年数は長い。
ちょっと前の記事で「人はいい人であり悪い人でもある」という内容のものを書いて、その中で結局人は信じられない・・みたいなことを書いたが、これは私のこういった経験から来ている。
そしてその記事を読んだ私の深い友人二人から、「あれはさみしい考えだよ～」と別々に連絡をもらった。
まずは連絡をくれたことがうれしかった。
そして彼らは友情を信じていることもわかったし、私をその対象者として認めてくれていることも感じられた。
うれしかった。
けれど、私にはその友情に答えられるものがないんだ～と漠然と空しくもあった。
やっぱりなんとかしなきゃいけない、マイナスの信念のようだ。
・・・こうやって人それそれ自分の見たくないものを見ないようにして、生きているんだろうな～
どうやって自分の心の矛盾を一体化させるか？ 統合にどうやって持っていくか？ という課題が持ち上がりました。
とりあえず、課題として認識できただけでも一歩としよう。それしか今はできなさそう。
解決できる気がまったくしないや。。。。。