彼が
申し訳ないけど、自業自得というか、起こるべくして起こった気がするね。
って言ったんだ。
まさに私と同じことを言ったのでびっくりしちゃった。
どうしてそんな話になったのかは、また別の話。
それなのに、海外から怪しい薬を購入していたっぽいのよね。
おそらく精力増強剤的なもの。
この個人輸入をしていた薬はバイアグラのジェネリックだったらしい。
日本では、まだ未承認の薬だった。
ゼリー状のものから、錠剤まで何種類かあった。
私は息子を出産後は一度も元夫といたしてはおりませんので、元夫がEDだったのかどうかはわからない。
ただ、EDなのかもしれないと思ったことはあったし、そんな話を彼にもしてたんだよね。
なぜそう思ったのかというと、私たちが離婚するときには10年以上そういう行為がなかったわけなのだけど、元夫がマスターベーションをしている様子もなかったし、女性の影もなかったからなんだ。
隠れてしていたのかもしれないけどね。
10年以上一緒にいたのだけど、私は元夫のことを全然理解してなかったんだなって、元夫が亡くなってからつくづく思ったもん。
ただ、離婚直前は付き合ってる人がいそうだなとは思ったんだ。
証拠はなかったけど、何となくそう思ったの。
直感的なものだと思う。
それが同棲してた元カノさんだったということなのよね。
まあ、逆に言えば元カノさんと付き合いだしたから、元夫はマンションを購入しようと思ったのだろうけど。
まだ離婚前だったから順序が逆だけどな
というか、私が離婚するって言わなかったら、元夫はどうするつもりだったのだろうね。
ここに元夫の矛盾点について書いてるけどさ。
離婚もせずにマンションに引っ越して、私と息子には生活費は渡さずに元カノと同棲しようとしたのかしらね。
そんなことしたら、この私が訴えないわけがないのにね。
勤務先も知ってるし、勤務先の社長さんの連絡先も知ってるのだから、新しい住所くらいすぐに突き止められる。
突き止めることが出来たら、すぐに家裁に行って調停を申し立てるわ。
私は泣き寝入りするような弱っちい女じゃないもの。
まずは婚姻費用分担請求をして、元夫と元カノさんに慰謝料を請求して、元夫からは養育費の請求もする。
まあ、そんな調停を起こして仮に私の主張が通ったとしても、元夫はきっと借金して支払ったのだろうから、最終的にはその負債を私が払うことになったのよね。
理不尽だわ。
元カノさんと元夫が同棲をし始めたころはまだ元カノさんも離婚前だったようなので、元カノさんのご主人からも慰謝料を請求されてしまった可能性もあるね。
それも借金されてしまったら、元夫の死後に私が返済した額はもっと増えてたのかもしれない。
おー、こわこわ。
てか、自分が悪いことをしたくせに、借金して慰謝料や養育費を払ったとしたら、本当にクズだよね。
それで、自分は贅沢三昧なわけだしね。
全然苦しんでないことになるし、きっと反省もしてないだろう。
まあ、あのお方は全て私が悪いと主張し、自分の非は一切認めないのでしょうけど。
そして、いつも楽な方楽な方を選んで誰かに迷惑をかけて生きていた。
本当に最低な男だったな。
つまり結局は、そんな男と結婚してしまった私が悪いわけなんだけどね。
あのお方は絶対に反省しないので、絶対に変わらないのだもの。
あのお方と関わらないことでしか、平穏な道は選べなかったことになる。
亡くなってやっと関わらずにすむようになったという事実があるのだけど、それを素直に喜んではいけないような気がしてしまう。
私はずっとこの胸のチクチクを抱えて生きていかなければいけないのだから、本当に色んな意味で迷惑かけまくりな男だわ。
あ、バイアグラの話を書こうと思っていたのだった。
バイアグラを最初に購入したのは2017年のようだったので、元カノさんと同棲してる時から服用していたということになるのよね。
どのくらいの頻度かはわからないけどさ。
だけど、時を同じくして、元夫は2017年の夏に受診した健康診断で、心疾患の疑いという診断結果が出ていたのよね。
胃も腎臓も肝臓も引っかかってた。
そんな体でバイアグラを服用したらどうなってしまうのかを考えはしなかったんだね。
本当にアホとしか思えない。
自分で自分の命を削ったようなものだもの。
しかも、個人輸入してた薬は日本人の体格では1錠でも効きすぎてしまうくらいの薬の含有量みたいだったよ。
彼が当時の旧元夫宅に一人で泊まった日の朝に、片づけをしていたらバイアグラ系の薬が数種類入ってる箱を見つけたみたいなの。
それで、私にLINEを送ってくれたんだよね。
写真と一緒にね。
やっぱり、EDだったっぽいよ。
全部バイアグラ系の薬だった。
と彼は言ってた。
やっぱりそうだったんだ。
服用した形跡もあるね。
バイアグラって副作用もあると聞くし、医師の処方箋なしで飲むのは怖いと思うんだよな。
色々とやることが怖いな。
と言ったら
血流を良くするから心臓に負担はかかりそうだよね。
もともと心疾患の疑いがあったから、受診すると処方してもらえないと思ってネットでポチっとしたんじゃないかな。
それで、心疾患で亡くなってることを考えると、起こるべくして起こった気がするね。
と彼が言ったんだ。
彼がここまではっきりと「起こるべくして起こった」と言ったのはその時が初めてだったな。
でも、本当にそう思う。
バイアグラとは関係なく、心臓の病気の状態によっては、性行為自体を医者から止められることがあるみたいだものね。
性行為はすごく心臓に負担がかかるらしいし、ニトログリセリン系の薬とバイアグラ系の薬を併用してしまうと血圧が下がりすぎてしまい死に至ることもあるので、併用することは禁忌だと聞くものね。
元夫はニトログリセリンは服用してなかったと思うけどさ。
（なにせ循環器内科への紹介状をもらったにも関わらず病院を受診してないからね）
少し調べてみたのだけど、もともとはバイアグラ系の薬は狭心症の治療薬として研究・開発をされていたらしく、血管を拡張して血圧を下げる薬らしい。
なので、バイアグラを服用するだけなら、逆に心臓への負担を軽減させる薬でもあるらしい。
ただ、バイアグラを服用して下半身が元気になることにより、性行為の時に興奮し、性行為が激しくなり、心臓に負担がかかってしまうということらしい。
だから、バイアグラを服用したことが死に直結したわけではなさそうだし、薬が悪いわけではないのだろうけど、やっぱり専門知識がないのに自己判断で服用するのは怖いなって思ってしまう。
なぜ、元夫はバイアグラを個人輸入してまで飲みたいと思ったんだろうね。
だって、EDになってしまったら仕方なくない？
私は彼がもしそうなってしまったら、隠さずにちゃんと病院に行って治療してほしい。
バイアグラを服用するかしないかは、彼の体の状態とお医者さんの意見を聞いて判断してもらいたいし、性行為が出来ないなら出来ないで違う方法でコミュニケーションを取ればいいだけだと思うんだ。
元夫は元カノさんにちゃんと相談したのかしら？って思ってしまったの。
彼にも
ちゃんと元カノさんに話したのかな？
素直に言えずに元カノさんとギクシャクしてしまって別れることになった。
とか、元夫ならあり得そう。
と言ったんだ。
彼は
まあ、男としてはEDかもって認めたくない気持ちはわかる。
でもなっちゃったらしょうがないから、病気ともパートナーとも向き合ってどう進むか考たいよね。
元夫さんはプライドが高いから、変な方向に考えたり、元カノさんに八つ当たりしちゃってたかもしれないね。
と言ったんだ。
でこんな会話をしてたの。
またまた深く語りあってしまったわ。
なってしまったら仕方がない。
好きな人がそうなのなら、それを受け入れて新たな方向性を一緒に考えていきたいって思う。
拒絶はしないと思うんだよな。
ちゃんと話し合えない関係性だったとしたら、そこがよろしくない気がする。
変な見栄やプライドが邪魔をして大切な人を失ってしまう可能性はあるよね。
病気が理由で離れて行ってしまったのだとしたら、愛が育めてなかったってことになるよね。
見栄やプライドが邪魔をして弱みを見せられないのも、心から信頼出来てないってことになるよね。
心から信頼出来てなかったし、そんな薄っぺらい付き合いしか出来てない関係だったからこんなことになってしまったのかもしれないよね。
素の自分をさらけ出せないのは、心の弱さも関係してるのだろうね。
心が弱いと自分を加工しまくっちゃうよね。
どんなに隠してても、どうしてもしっぽが出ちゃうから、あとで苦労するのは自分自身なのにね。
取り繕ったり隠したりして、あとでぼろが出ちゃうパターンだね。
そして相手の信頼も失っていっちゃうのにね。
そう言うのが一番しんどいと思うんだよな。
あとから本当のことを言ったとしても、言わずに通したとしても、信頼は失われちゃう。
借金のこともEDのことも隠してたんじゃ、本当の信頼関係は得られなかっただろうな。
元夫と元カノは丸4年同棲していたの。
なのに、結果的にお別れしてる。
しかも元カノは元夫のLINEをブロックしちゃうくらい嫌になったわけだものね。
きっと信頼関係がうまく構築出来てなかったのではないかなって思ってしまう。
そこがこの結果を招いてしまったようにも思う。
元夫は孤独だったのだろう。
不安だったのだろう。
寂しかったのだろう。
でも、そうさせたのは自分自身なんだ。
自分に嘘をついて、見栄を張って、虚勢を張って、素の自分を隠しまくってた。
だから孤独だったんだよ。
冷たいようだけどね。
私たちは元夫に対する考察をしながら、私たち二人の価値観のすり合わせをしてるので、今回の件で深く深く語り合った。
素の自分をさらけ出しまくってるし、本音を言いまくってる。
だから、不安に感じることもいっぱい出てきた。
なので、その不安を解消するために将来についてのシミュレーションもしまくってる。
彼がEDになってしまう可能性もあるかもしれないし、急に亡くなってしまう可能性もゼロではない。
そんなことあってほしくないけど、無いとは言えない。
私だって、急に死んでしまうこともある。
その時が来たら悲しいけど、辛いけど、でも、その可能性はゼロではないという事実と向き合えるようになった。
不安から、恐怖心から、目を背けないでその時のことを考えられるようになった。
それは元夫のおかげなんだろうね。
良い勉強と心の準備が出来ました。
私は見栄を張ったり、虚勢を張ったりしない。
それが無駄なことだと心から思えるようになれたから。
それはとてもしんどいことなのだろうと心から思えるようになれたから。
それはとても悲しいことなのだろうと心から思えるようになれたから。
それは孤独を招くのだろうと心から思えるようになれたから。
孤独は辛い。
孤独は悲しい。
孤独はいやだ。
心からそう思ってしまったんだ。
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