思い込みが激しい人、0か100かの思考の人、相手に確認もせずに妄想で話し、第三者にさもそれが真実かのように伝えてしまう人、理解力のない人、勝手に自分の都合のいいように歪んだ解釈をしてそれがさも正解のように話す人、等とパートナーシップを構築するのは難しい。
私はブログを書くようになってから人間の心について勉強してみたいなって思うようになった。
以前から心理学は好きだったけど、それは自己啓発のために学んでいたの。
でもブログを書くようになってからは、自己防衛のためだったり、自分の興味のために心理学を勉強したいと思うようになったんだ。
私が彼と付き合い始めて恋愛のことをブログに書くようになってから、私の文章を全て読んでないのか、読解力がないのか、自分の都合の良いように勝手に解釈してしまう脳の作りなのかわからないけど、そういう本質を見抜く力がない人に、文章の一部を勝手に切り取って解釈されて批判されるようになったの。
本当にびっくりするくらい誤読されてしまうのよね。
私が言いたいことはそう言うことじゃないのに、何で勝手に決めつけられて批判されないとならないのさ？
きちんと最後まで読んでよ。
そんなこと一言も書いてないじゃん。
って思うことが多々あったの。
まあ、そういう批判的な人とまともに向き合っても話が通じなくてこちらの心が疲弊するだけなので心理学を勉強して「なぜこういう偏った思考になってしまうの？」ということを考えるようになったんだ。
だから今は何か批判されたら「この人はなぜこういうことを言わざるを得ない状況なの？」と考えるようにしてる。
なので、常に冷静に対応出来るようになったんだ。
イラっとするのはするけど、そういう気持ちを相手にぶつけたくなるような感情的な憤りは感じない。
度を越した場合は然るべき対処をさせていただこうとは思ってるけど。
私自身は何を言われても私の行動を変えるつもりはないし、そういう本質を見抜く力のない人の発言に惑わされたりはしないので、お付き合いを開始して3年以上経った今も彼とは仲良しだし、彼とのパートナーシップは非常にうまくいってる。
それどころか、年々関係性が深まっていってるので、再婚に向けてお互いの生活基盤を整える段階に入ってもきている。
匿名でしか批判できないような人たちに心を惑わされるほど私は弱くはないし、逆にその件があったからこそ私と彼の絆は深まっていったように思うんだ。
今は彼にブログを書いてることも、私を批判してる人のブログの話もしてるし、たまに読んでもらってるし、日常的な会話の中に
○○ちゃんのブログで知った情報なんだけど
とか
この間こんな記事を書いたんだ
とか
ブログのことを話題に出してる。
彼は支離滅裂な文章を読むのは苦痛みたいなんだけど、私はなぜ支離滅裂な文章になってしまうのか、というところに興味があるので
このブログ主さんは、結局は何を言いたいんだろうね？
と彼と考えたりしてるの。
そういう時間もとても面白い。
支離滅裂な文章になってしまうことにも心の問題の影響があるような気がしちゃうんだよね。
主語がない文章とか、一人称二人称三人称が誰かわからないような文章だと頭の中が整理されてない状態なのかな。
つまりは悩んでるのかなって思ってしまうんだ。
そんな視点で見てるので、より人間の心の闇の部分に興味を持つようになっていったの。
私はパートナーシップにおいてコミュニケーションをとることはとても大事なことだと思ってる。
だからこそ、連絡の頻度の話をよく記事にしてるんだ。
それは連絡頻度が高いから素晴らしいということを言いたいわけではない。
私も彼もお付き合いをする前と後とで、連絡頻度に変化はないのね。
それは二人とも最初から自分のペースで連絡をするようにしていたからだと思うんだ。
好かれたいからという理由で自分のキャパを超えるようなことはしていなかったし、彼と連絡を取り合いたいからという理由で睡眠時間を削るということもしていなかった。
本当に初期の頃は少しはあったような気もするけど、そういうのは続かないからすぐに合わせるのはやめるようになったんだ。
だから、
最初は頻繁に連絡を取り合うけど、付き合いが長くなるにつれて連絡頻度が減っていくのは「普通」なんじゃない？
毎日そんなに話題もないし。
のような意見を目にすると
それは違うだろ。
単なる怠慢だろ。
って思ってしまうんだ。
私は彼が私へ連絡することの優先順位が下がらないように努力してるもの。
彼は私に不安を感じさせないように努力してくれてる。
連絡頻度が減ってももちろんいいんだよ。
それがその人なりのペースならね。
ただ、
「おはよう」って連絡しただけなのに、それすら夜になっても既読にもならない。
とか
連絡してもどうせ返ってこないからこっちからも連絡しない。
とか
そういう愚痴を目にしてしまうと「愚痴るくらいなら愚痴が出ないように現状を変えればいいじゃん」って思ってしまうだけなんだよね。
連絡が来なくてもそれで満足してると本当に思ってるのなら、愚痴なんて出ないでしょって思ってしまうの。
愚痴が出るということは不満があるってことでしょ？
例えば私のブログを読んで批判的な気持ちになるということは、書かれてる内容にチクチクしてしまってるってことでしょ？
ならば、多少は思い当たることがあるってことだよね。
だったら、不満から目を背けないで、逃げないで、言い訳をしないで、きちんと向き合いなよってことを言いたいだけなんだよね。
他人は自分を映す鏡だもん。
どう考えたって、他人に八つ当たりしないで、自分と自分のパートナーと向き合いなさいよって話になってしまうじゃん。
しかもどこの誰かもわからないような人を批判したって現状は何も変わらないわけだし。
誰かを批判したところで自分が嫌な気持ちになるだけじゃん。
他人のブログに何を書かれていようが自分には関係ないじゃん。
他人のブログを隅から隅まで読んで、揚げ足とって、批判して、そんな時間があるのであれば、本当に大切な人にその時間を向けた方がよっぽど建設的じゃん。
って思ってしまうんだよね。
私は。
現状から逃げていたり、パートナーから目を背けていたり、自分やパートナーの行動の中に言い訳ばかり探してるしてる人が使ってる傾向が高いのだけど、「LINEは安否確認」って言葉を目にすると
安否確認って何よ？
って思ってしまうの。
私の会社では、震度5以上の大きな地震が起こった時に従業員の安否を確認するためにメールが送られてくるの。
そのメールに無事か否かを数字で返信するシステムなんだけど、それには絶対に返信しないといけなくて、しないと催促のメールが届いてしまうの。
パートナーなのに連絡をすることが義務的なものになってしまうのって悲しくない？って思ってしまうんだよね。
既読になったら生きてるってことだから安心する。
とか
スタンプだけでも返ってくると安心する。
とか、私はめっちゃ違和感を感じてしまうんだ。
大切なパートナーとのコミュニケーションにおいて、安否を確認をしなければならない関係って寂しいもの。
私は彼には私と楽しみながらコミュニケーションを取って欲しいと思ってるの。
義務になると縛るような結果になってしまうから、義務は嫌なの。
だからこそ思ってしまうんだ。
本当に安否確認をしたいだけなの？
パートナーが生きていればそれで満足なの？
万が一その安否確認が最後の連絡になってもいいと思ってるの？
って。
私は彼とのLINEは単なる連絡ツールだとは思っていない。
大切なコミュニケーションツールだと思ってる。
彼にもそう思っていてほしい。
だから私に連絡をするのは義務だとは思ってほしくない。
自らの意思で楽しんで連絡してほしいと思ってる。
彼とコミュニケーションを取ることは私の生活の糧にもなってるしね。
息子のことはめっちゃ大事だけど、彼のこともめっちゃ大事。
だから、彼と一緒に過ごせない時間はコミュニケーションをしっかりと取っていたいんだ。
今なんてめちゃくちゃ濃いやり取りをさせてもらってる。
ここ1ヶ月はラブラブな会話よりも、私の泣き言の方が多いんだ。
特に今は生理前でメンタルが乱れる時期だから
さすがに心が病む
元夫の借金に関しては私は全然悪いことしてないのに、なんで私がこんな理不尽な対応をされないとならないの？ってさすがに思ってしまう。
逃げ出したい
とかさ、めっちゃ弱音を吐いてる。
これが既読スルーされたらかなり悲しい。
彼は
他人の債務整理しなきゃいけないのはなんでだーってなるよね
って共感してくれるからなんとか頑張れてるの。
こんなとんでもないことが起こる前も、毎日毎日、話したいこと、伝えたいこと、彼から聞きたいことがいっぱい浮かんできて、なんてメッセージを送ったらいいかなんてことで悩むことは皆無だった。
次から次へと話したいことが湧いてくるの。
だから自然と連絡頻度が多くなってるんだろうな。
私と彼の性格や優先順位の違いもあると思うから、連絡が多ければ愛されてるなんて思わない。
連絡頻度が低くても愛し愛され合ってる人たちもいるだろう。
そんなこと当たり前に理解できてる。
だけど、連絡頻度が低いことで愚痴が出てるのであれば不満があるのかなって思うから、ならば連絡頻度を高める努力をしたらいいじゃんって思ってるだけなんだ。
そもそも私は好きな人じゃなかったら、こんなにたくさんLINEのやり取りをするのはめんどくさい。
私は元来無精だし、友達からのLINEでさえその時の気分が向かなければ未読スルーをしてしまうタイプだからね。
気が向けば、めっちゃ即レスなんだけどね。
そういうところは自己中だなって思うんだ。
私が彼にLINEをする原動力になっているものは「彼のことが好き」という気持ちなんだ。
好きな彼とだから、続いてるの。
好きな彼とだから、話したいことがたくさん浮かんでくるの。
人それぞれ、その行動をするときの原動力って違うと思う。
LINEの頻度とか、電話の頻度とか、通話時間とか、会う頻度とか、会ってる時間とか、会ってる時の時間の使い方とか、そんなものは本当に人それぞれで、何が楽しいかなんて「みんな違ってみんないいｂｙ金子みすゞ」なんだと思う。
愚痴が出なくて、不満もない生活を送れているのなら、今の状況はその人にとっては良い状況ってことなんだよね。
もしも、愚痴や不満や批判が出てきてしまうのであれば、他人を批判する前に
なぜ自分はそういう気持ちになってしまうのか。
と向き合った方がいいと私は思ってしまうんだ。
やっぱり毎日HAPPYに生活していたいもんね。
元夫の借金のせいで、せっかくのお買い物マラソン中だし、冬物セール中なのに物欲が出ないの。
悔しい。
でも、ダウンは欲しいんだよな。
私が良くネットで購入するおすすめ品です。