自分に自信がないから…全て振り回されてしまった。そのままの私ではいれなかった。
3月には理解できていなかったこと、相談したいろんな人に言われたことが、やっとわかった。
このままではどんな人間関係においてもうまくいかない。
怯えていては対等ではいれない。本音も言えずこじれていくだけ。
だから、「私が変わらないと結局だめなんだ」って言ったのは本心。
変わらなきゃって思い始めてから、認めなきゃって思い始めてから、もう5年も6年も経ってるのに、最近はもっと嫌いな自分になってて、でもその自分を作ってるのは自分なんだから意味がわからない。
昔から変わりたい変わりたい、自分を認めたいと思ってるけど、それには2種類あって。
今の自分を認めることで変わるのか。
変わることで自分を好きになるのか。
今の自分をそのまま好きになることはできそうになくて。だから、それなりに私は変わろうと思った。
変わりたかったから合唱部に入ったの。
自信を持ちたくて企画係になったの。
少しは認められるようになるかなって思って京大受けたの。
自分を好きになるためにウインド入ったの。
毎日1番に登校して休みの日も最後まで残って、
1年のブランク取り返してやるって思ってたあの頃の私には、誰よりも練習してる自信があって、みんなも後から入った私を認めてくれて、全国大会は幸せだった。
高校は楽しかったよ、班活のためなら睡眠時間も削れた私は、大好きなことに人にささげられる私は、ちょっとキラキラしてるんじゃないかと思ってた。
結局浪人しちゃったのは、今でも苦い。部活をやりきってE判定くつがえせたら、そりゃあキラキラした気持ちで入学できただろうさ。
でも、京大に入ってやりたいことが見つかった。やっぱり自分よりレベルの高いところに必死に食らいつくのが私には似合ってる。
なんでこんなに堕落しちゃったんだろう。どうして頑張れないんだろう。不器用な自分が、固い自分が大っ嫌いでそのせいで人に嫌われることもよくあるけど、それ以上に一生懸命じゃない自分を甘やかしてる今の私が嫌い。今まで見下してた人種に成り下がってて、だから余計自信なんかなくて、本当にダサい。
…だからどうするって話だけど。頑張れよ自分。このまま辛いって思いながら2年過ごすのかよ。
結論が見つからない。
あとはふと昨日思ったこと。
もっと人と向き合わなきゃな。思ってることちゃんと言わなきゃな。
人から逃げるのって、自分から逃げることなんだなって。