Embellir Nail 原口麻奈美です。
最初の世界観ブログ
ネイリストの仕事を
することによって
気づけたこと。
どうして、ネガティブで
マイナス思考で、
自己肯定感が低く、
過小評価しすぎな
わたしになったのか？
そして、少しずつですが、
ネガティブが解消され、
自分や相手を認められなかった
わたしが、自分や相手を
認められるように
なっていったのかを
書いていきたいと思います。
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普通になる！
と決めたのはいいけれど、
どうしたら普通になれるのか？
今まで、普通と思って
生きてきたのに、突然、
普通じゃない
と言われても…
今ならね、その人の
価値観の違いと
思えますが、当時は、
そんなふうに思える
わけもなく…
ただただ、
自分はおかしいんだ。
普通じゃないんだ。
そればかり思っていました。
そして、夜勤に穴を
あけてしまったことにも、
自分を責めていました。
わたし、こう見えて？
自分を責めるクセ？
タイプ？なので、
夜勤を代わってもらうなんて…
迷惑をかけてしまって、どうしよう。
当たり前の感情ですよね
言葉で書くと簡単ですね。
でも、それが、ずっと
心の中で責めていました。
代わってくれた人には、
「突然の夜勤を代わってくださり、
ありがとうございました。
申し訳ありませんでした。」
と言うと、その人は
「もう大丈夫なの？」
と言ってもらえました。
でも、わたしは、自分を
責め続けました。
「うん、いいよ。体調悪かったんだから
仕方ないよ。もう大丈夫なの？」
そう言ってくれたけど、
本当は陰で何か言われて
いるんじゃないか？
そう思うようになり、
より一層、胃の痛みが
強くなりました。
実際に言ってるか分からないのに
思い込み激しいんですよね。
被害妄想が激しいんです。
常に胃を押さえていて、
前屈み体勢で歩いて
いました。
そのレポートが3月でした。
でも胃の痛みは、1月から
始まっていました。
職場の内科を受診していました。
「逆流性食道炎」
と診断され、薬も飲んで
いましたが、良くならず…
3月のレポート以来、
通勤途中で具合が悪くなり、
職場に向かえないということが、
何度もありました。
職場のことを考え、
職場が近くなると、
吐き気、嘔吐、眩暈
運転できる状態では、
ありませんでした。
車のハザート付けて止まったり、
時には、車の外に出て吐いたり、
救急車を呼ばれたことも
ありました。
止まっているから、声を
かけられ、家族に電話
されたことも多々。
有給を使い果たして
しまうくらい、休んで
しまいました。
また、ここで、自分を
責めるようになります。
仕事に行けないなんて、
どうして、わたしは、
ダメなんだ…
家族や友達からは
「もう辞めたら？」
と何度も言われました。
でも、わたしは、
辞めるわけには
いかない理由が
ありました。
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