後ろ向きな考えじゃだめですか？

最近、思考力もないくせに、色々考えたりして、

頭がいたいです。

私は、2年前に比べて、かなり成長したと思ってる。

だって、2年前は変わった言動をとる次男のことを、“気持ち悪い”と9割くらい思ってたから。

奇声発したりね。

でも今は、6割くらい可愛いと思う。

家の中で、社会に、世間に、

関わらない状況であれば、9割くらい可愛いと思うくらい。

ふわふわふわふわ定まらない目線と、

会話にならない言葉、

多彩なるエコラリア、

どれも、その独特さが可愛いとまで思えるようになった。

（自分を褒めてあげたい笑）

その一方で、

まだまだ、次男は次男、

みんな違ってみんないい。

と、全く割り切れていない。

人様に迷惑をかければ、どうしても申し訳ない気持ちになるし、

それをどうにか迷惑にならない方向にもっていけないかと模索する。

近々幼稚園のお遊戯会がある。

4分間のダンス。

おそらく次男は終始棒立ちだと予想していたが、

どうやら、隣の踊っている子の動きを妨げるように邪魔をしているらしい。

棒立ちなら誰かに迷惑をかけているわけでもないし、

参加するか…

と思っていたけど、（本当は参加なんかしたくない）

一生懸命踊ってる子の邪魔をするとなると、

話は別だなと思った。

『なにか策を考えようと思っている。』

と義母に話したところ、

『どうして迷惑だと思うの？？次男くんは、楽しくてやってるんだから！邪魔しようと思ってやってるわけじゃない、色んな子がいていいじゃない？こういう子なんですって、周りに理解してもらうしかないと思うわよ。色んな子がいていいのよ。特別な配慮だとか、休むだとか、それは排除しているのと同じことじゃない？？』

と言われた。

同じことを近所の自発の先生にも話すと、

『ここに通う親御さん、みんな、すみませんってよく言うんです。そんな事思わなくていいのに。次男くんのお遊戯会のことも、お母さんは、どうして周りの子に申し訳ないと思うんですか？どうして自分の子だけを見ないんですか？次男くんの事認めてあげましょうよ！！』

と言われた。

私って、次男のこと認めてないの？

私って、次男のこと世間から排除しようとしてるの？

私って、後ろ向きに考えちゃいけないの？

障害があっても、それは個性。

次男のせいで周りに負荷がかかっても、

『うちの子、そういう子だから』

で片付けていいんだろうか。

そんなに世の中理解があるの？

そんなにインクルーシブなの？

そんなに障害児の親は前向きでいなきゃいけないの？

障害児の親が申し訳ないと思ったら、

それは自分の子を認めてないことになるの？

お遊戯会を欠席したら、

それは、障害児を健常者の世界から排除していることになるの？

はぁ。

よく分からないけど、

この、悲しい気持ち。

お義母さんの言葉も、自発の先生の言葉も、

すばらしい助言だと分かっているのに、

まったく腑に落ちない。

自閉症の兄を理由に婚約破棄

最近、YouTubeのアベプラ配信を見ていて。

自閉症の兄がいることで、

彼女の親が結婚に大反対。

とにかく子どもへの遺伝が心配とのこと。

それについて、芸能人が、

『モヤモヤ、そしてイライラする』と。

これも当事者にしか分からないよね。

その彼女のご両親は、賢明な判断だと思ってしまう。

私も今の自分でなければ、正義感ふりかざして、

障がい者の人権をなんだと思ってんだ！！！と、

一緒に腹立てていたんだろうか？

我が家の三兄弟、知的はそれぞれだけど、

確実に自閉症の三兄弟。

遺伝の何ものでもないと思っている。

今でこそ、次男を可愛いと思えることも増えてきたけど、まだまだ全く受容なんてできてなくて。

常に苦しい中にいて。

明かりが見えてきたかも？なんか見やすいぞ？

というのは、暗いトンネルに出口が見えたわけでもなくて、

ただ暗闇に身を置きすぎて目が慣れただけのこと。

別に光は差し込んでない。

そんな育児を、

長男のお嫁さんに味わってほしくない。

そして、こんなに苦しい思いをする妻に寄り添える人に、長男がなるとも思えない…

悲しいけど、ほんっと悲しいけど、

それが現実なのかな。

つって、我が三兄弟決してイケメンでもなく、

性格も、自閉！！！、こだわり強し！！

けっこん？こども？

そんな話、心配いらないかもしれない🥺

弱い者いじめ

なんだか身体の調子は良くないし、

次男は意思疎通とれないし、ふりかけごはんばかり要求されて、ろくにご飯を食べず、

一口食べては歩き回り、牛乳を口にふくんで吐き出して、

三男もろくにご飯も食べずに、謎の癇癪で泣きまわる。

食事を，終えてキッチンまで運びに来た長男に、ごちそうさまの言葉がないことをキツく叱った。

いや、叱ったじゃない。怒鳴った。ただの八つ当たり。

ごちそうさまは？と、普通に伝えればいいもの。

意思疎通のある長男、私に怒鳴られたら凹む長男。弱い立場にいる子どもに私はあたった。

怒鳴って一瞬でもスッとしてしまった自分が怖い。虐待だわ。

その後も、感謝の気持ちが足りない、そんな気持ちなら作る気もなくなるとまで言い長男のことを傷つけた。

時間がたってから後悔し、

また、同じ過ちを繰り返す。

ほんと母親になるべきじゃなかったと思ってしまう。