診断名ついてますか？

先日、小学校の支援級の学校見学会に行ってきた。

そこで同じ幼稚園のママに会い、帰り道に少し雑談をした。

そこで、そのママに、「次男くんて、診断名ついてるんですか？？」って聞かれて、なんだか息がつまった。

最近の私は次男のことで凹むことはなくなってきていて。受容？？に近い感覚？できないことに、うんざりしなくなっていて。むしろ、できたこととか、障害ゆえの幼さであっても、その幼さが可愛く思えたり。

でも、改めて、あまり関わり合いのない方からの問いに、「自閉症です。」とハッキリ言いたくない自分が確実に居て。

逃げられない状況だったから、自閉症です、と答えたんだけど、

久々に胸がキュッとした感覚。

それは自閉症の方への私の偏見が、しっかりあるからだわ、、

なんだかすごく自分が自分で嫌になった。

結局私が苦しく感じているのは、私の価値観だったり、障害に対しての考え方からくるものなんだろうな。

ブーメラン🪃

ひどい言葉を

感情的に、そして、

わざわざ傷つく言葉を選んで長男にあびせてしまう。

日頃から、長男は、私の顔色をいつも伺っていて。

そんな姿も見ていてイライラしてしまって。

とにかく気持ちが抑えられない。

暴力こそ振るってなくても、むしろ、それよりひどい言葉の暴力。

はじめはきっと傷ついていたんだと思う。

それが、最近は私への信頼の無さと、長男からの嫌悪感を感じる。

そして、そうしていくと、益々次男と三男が可愛く思えてしまう。

長男が産まれたときは、ただただ嬉しくて、生きてくれているだけでいいと思っていたのに。

愛おしいはずの存在をそんな風に思えなくて、

つくづく自分がいやになる。

ふっと消えてしまいたくなる。

私は身勝手な母親

次男に障害があると分かった4年前。

そこから2年ほどは、奇声を発したり、奇妙な行動をとる次男が気持ち悪いし、恥ずかしいとさえ思っていた。

その時は会話ができる長男の存在に救われた。

でも、現在は。

次男（6歳）はあいかわらずおしゃべりは2歳の力だし、（先日の言語検査で2歳でした。）よく分からないエコラリアは常に言っているし、2歳といえど、会話は出来ないし。

でも、必要なことも話せないけど、無駄なことも言わないし、人を傷つけたりイラつかせる発言も、もちろんしない（できない。）そんな次男に癒しをもらっている。

今朝、朝ごはんができたので、（パンがなくて、朝っぱらからパンケーキを焼くという面倒くさいやつ）長男の工作で散らかったダイニングテーブルの上を片付けて！！と言うと、わかった、と言って他のことをやっている。

私「片付けて。」

長男「わかった！」

気づいたら他のことやってる

私「ねぇ。片付けて。」

長男「そうだったそうだった！」

他のことやってる。

これを何十回も。

耳からの情報が入りづらいのと、目にうつったものに、とびついてしまう長男の特性がそうさせていると分かっていても、我慢しきれず、

私怒り爆発🤯

私「いいかげんにしてよ！！！！せっかく作っても、こんなんなら、もう作る気失せるわ！！！！」

長男「作る気失せるなら作らなければいい！！！」

私「はぁぁぁぁ💢一生作らないからな！！！！」

と怒鳴り散らし、朝ごはんと昼ごはんを長男の分のみ作らなかった。

食べたいなら勝手に納豆ご飯たべろ。と。

そんな時に、ねこみたくスリスリすり寄る次男が可愛くて可愛くて。

なんだかな。

その後、長男が謝ってきたのはいいけど、

長男「机片付けなくてごめんなさい」

いや。そうなんだけど、私が怒ってるのは、そっちじゃなくて、

作る気失せるなら作らなくていいと、言った方だよ。😮‍💨

なんか長男の観点がズレていて。

相手が何に怒っているのか、自分の発言に何が悪かったのか分かっていないのが、自閉症の特性なのかと思った。

とりあえず、次男三男は超偏食。夫はダイエット中でお鍋メニュー。長男と私の分のご飯。

大したものじゃなくても、4人の違う種類の食事を作るのが地味に面倒で、

作っても、喜ぶわけでもなく、なんなら食べに来ないし、

次男は気が散ってすぐ立ち歩くし、三男はほぼ残して遊び始めるし、長男は、ぼんやり箸が全然進まないし、

とにかくふざけんじゃねーよ！！！

もう限界だよ！！！

と思うと同時に、こんな事も我慢できなくて、3人の母親になるべきじゃなかったんじゃないか。

覚悟が足りなかったんだ。

と、ふわっと消えたい気持ちになった。

自閉症ママさんのブログを見ていると、本当みんな辛抱強くて、、、私は沸点が低すぎる、私よりずっとみんな頑張ってると思うと、それはそれで，本当落ち込みます。

最終的に、長男に謝られたけど、「私は本当に腹が立っているから許さない！！！！」と大人気ない対応をしたものの、、、

夜にはなんとなく、やんわり？元通りの生活に戻りました。

晩御飯も用意しました。

ちなみに、一つの指示を長男が行動に移すまで、

怒らないで淡々と伝えたら（小児神経科の先生に淡々と何度も伝えてあげてと言われた）46回言ってました。

一回で行動に移せる定型発達児を46人育てているのと一緒じゃん。

長男も診察しようかな。

でもそれが彼の特性だから、どうにかなる話しじゃないよね。

私が耐えるのみか。