本気で仕事探そうと思いました＠２００８晩秋
親が定年＋再就職先退職
毎日パパンと顔合わせるのに飽きたのと、この先の不況でわが身が心配になったので気合入れます。
それと、最近重松清の『その日の前に』を読みました。
読んだら、色々考えてしまって。
大好きなバスケ。
いや、ちょっとだけ『大好きだった』になりつつあるバスケ。
今は正直どうしたいのかわかんないや。
顧問の気持ちも汲みたいし、自分にだって譲れないことはある。
でも、一番は子供達の気持ちを尊重したい。
自分で決めていたリミット。
有終の美で終われたら、こんなにいいことないなって。
ホント汚いけどそう思ってて。
動かない身体と格闘しながら、痛い、辛い、眠い、金ナイｗとか全ての事情すっ飛ばして一番に優先してきた。
ないよりもあの体育館の空気って言うか空間っていうか。
大好き過ぎて大好きすぎて。
一人でちょっとはしゃぎすぎたのかな。
今は本当にどうしたいのか分からなくなってきて。
そういえば、部活に行くことがいつから義務のように感じてしまったんだろう。
毎週末が楽しみで仕方なかった、かつてがあるのに。
当たり前になることで、それが義務に感じてしまっていたのかなと思います。
今子供達とぶつからないと一生後悔するし、自分自身逃げてはいけないことだなってのは正直感じていて。
あの子達をもう一度目の前にした時『キライ』って感情が先走ってしまわないかが不安で。
だからって本当にみんなのことキライ？って聞かれたら違うなって思います。
自分の役割だと思っていた『繋ぐこと』それすら出来ないのかなって、凄い悔しいし。
だからって、何もかも全て手放しで許せるほど、24歳って大人じゃないんだなって(これは歳関係ないけどさ)
話はまとまらないもんだなぁ。
たぶん、自分が必要とされているかそれだけを知りたいし。たったそれだけが全ての答えなんだと思う。