ドンと突かれるような胸の動悸

こんなことでって思われるかもしれないけれど、



今、先輩からメールがきて


火曜日に得意先との会食があり、

お店とプレゼントを手配してほしいとのこと。



私、こういうのが本当に苦手で。


言われたことをするのは得意ですが、
自分の感覚でなにかを見つけたり、探したりするのは
本当に苦手で。


そのメールを見た途端、
また動悸がしました。


私の選んだお店が良くなったらどうしよう、
おいしくなかったらどうしよう、
うるさいお店だったらどうしよう、
文句を言われたらどうしよう。
先輩が微妙な顔をしたらどうしよう。



私の選んだプレゼントが微妙で喜んでもらえなかったら、
明日から仕事なのにいつ買いに行ったらいいんだろう。


私に頼むということは、
なにか試されているのだろうか。


そんなことを
マイナスにマイナスに考えてしまっています。


明日は朝から得意先で打ち合せ。
それを聞いて、私が行くべきかどうかわからず。


結局それに向けて今、先輩は会社にいるぽいのですが、
私は何も手伝っていない。


私は派遣の立場で、
自分の立ち位置がいまいちわかりません。



消極的な私はきっとこの会社にはあっていない。


明日からまた心労的に疲れる毎日がやってくる。


それを考えただけで
苦しいんです。


社会人として
こんな私はダメダメで、
接待なんてしないといけない仕事なんて向いていない。



ネガティブ人間の私は
この動悸をかかえたまま
今日も寝て、起きて
明日からまた愛想笑いを続けます。


辛いな・・・・

通院７回目

今日は病院の日でした。


今日、というより今週は本当に
元気や意欲がでなく、


また今日は明日からの仕事を考えると
本当に憂鬱で



病院へ行く足取りも本当に良くなかったです。



服装や髪型もぼろぼろだったと思います。


天気がいいなって思って、
ハッピーな気持ちになるかなとも思ったけど、


空を見上げたのは一瞬だけで
その後は、うつむきながらきっと歩いていたと思います。



先生には
気分が晴れないことや、
毎日だるいことを伝えました。



毎日眠気がひどいことも伝えると、
今だしてもらってる薬の量を
少し減らしましょうとのこと。



そして来週にはまた違った、憂鬱な気分をとるお薬を
処方してもらうこととなりました。



私の状態を見てか、
先生が「笑顔がでないのはつらいですね」って。


仕事でつらいのもわかるけど、
休みの日が憂鬱なのは本当につらいよねって。



わかってくれて嬉しかったです。



いろいろ薬を試してダメだったら
仕事を休むことも考えましょうって。



実際、
何が問題で私がこうなったのかはわかりません。



仕事が理由なのか、何が理由なのか
まったく今はわかりません。


だから
仕事を辞めてどうにかなるのか。



今は仕事行くことぐらいしか
自分の生きてる価値を見いだせないので
それすら辞めてしまったら、
私はどうなってしまうんだろうという思いもあります。






そして、


私には、
「愛」が足りないなって思うことがあります。


愛されること・愛すること

私には現在、
その両方を感じることができていません。



人を愛す、愛される。
周りの人間を愛す、愛される。
仕事を愛する。
日常を愛する。



それらが何もない。


なにか一つでも、
愛し、愛されることがあれば
もっと生きていけるのかもしれない。


それはどうやったら見つけられるんだろう。



何か動かないと見つからないのはわかってる。


でも、
どこにどう動いて
どう変わっていけは、
私の理想に近づけるのだろう。


もがくばかりで、
一歩も前に進めない自分が
本当に悔しいです。

映画

昨日、今日で観た映画たち。


どれもこれもラブコメ。


現実逃避にはぴったり。


外国人の考えることや、
言うことは私のようなネガティブな人間には
驚かさせれることばかり。


この映画を観ている間は
嫌な自分を忘れられて、夢を観られています。


「セレンディピティ」




「お買い物中毒な私」




「恋する履歴書」




「SEX AND THE CITY 2]



もっともっと
おもしろく楽しい映画あるんだろうな。


出会えますように。