日曜日

今日も寝すぎました。
１２時間は寝てしまいました。


薬の威力、半端ないです。


シャワーを浴びて、ご飯を食べて
もう少ししたら病院へ行ってきます。


明日の会社のことを考えたら
もう憂鬱な気分に・・・。



薬を飲んでも気分があがらないことは
変わらず、これは相談しないとなと思っています。



薬の頼り過ぎなのか。


もっと気分転換をしなければいけないのに、
部屋にこもって、薬に頼って、
いつか治ると信じているのはダメなのかな。


最近は、
食欲も増えて・・・
というか



過食の兆候が見えています。



今日も前の癖がでてしまいました。

「あれば食べてしまう」


お腹いっぱいかどうかなんか関係ない。



どうしよう。


そのうち過食をしてしまいそうです。

気持ち

言いたい事はたくさんあるのに。




書き留めた気持ちはたくさんある。



でもうまく表現できないのが悔しい。



複雑すぎる。って

かっこつけることもできるけど、




きっと
自分で自分がわかっていないだけだと思う。




願わくは、



「今が一番幸せ」



って言えるようになること。

ダメダメダメだめだめだめ

ここ最近


週末は毎日一人で過ごしています。



こんなのでいいのか？


自分の過ごしたいように、
好きなことができたら、


病気も治るんじゃないかと思うし、
ストレスがなくなっていいと思ってた。



でも、
本当にこんなのでいいのかな。



外との関わりを苦手だからって
いつまでも避けてて


私にこの先良い出会いがあるのだろうか。



みんな自分の幸せは自分でつかみとってる。



それは誰かの助言や
キューピットのおかげももちろんある。



でも、
それをつかめるのも自分の力。


私は本当に何もしていない。



会社以外は外との関わりを
シャットアウトし、



その会社でさえ、
上手くコミュニケーションをとれていない。


くよくよ悩んでいるだけ。


それを唯一のともだちに話して。



数少ない知り合いに
紹介を求めても
結局何も進んでいない。


私はダメなの。
本当に。



こんな人は映画の主人公に
よくいるけど、



みんな最後には幸せをつかんでいる。


でもね、

それは映画なの。


作られたストーリー。


観た人が憧れるように
作られてる。



そんな映画を観ながら
私にもきっとこんな日が・・・・
って願ってる私は
本当にダメなんだ。


もっと外の世界へ。

なんでも楽しめる人間になりたい。