負けてはいけない

気を使う平日が終わり、
私は自分の好きな世界へ。


家に帰り、スウェットに着替えて、
メイクを落として、お鍋を食べて、
赤玉を飲みながら映画を観る。


今日は本当にしんどかったから、
すごく噛み締めてる。



今日も飲み会に誘われた。


でも行きたくなくて、断って、
気まずくて、
「お疲れさまでした」も言えずに
逃げるように帰ってきました。



こんな、気を使う毎日本当に
疲れたな。


男みたいな女の先輩は優しいのだけど、
とても体育会系でいて、なかなかうまが合わない。

それでいて、私に気を使っているのが
すごくわかるから、距離が縮まらない。


すべてが私の憂鬱な気分に。


実は
そのせいで、少し過食をしてしまった。


スーパーに入ったとたん、
それはもう始まっていて、
買いたいもの、食べたいものを
栄養素なんかまったく考えずに買ってしまった。

そして食べてしまった。


自分の好きな時間を過ごしながら、
罪悪感を抱えています。



でも
絶対吐いちゃだめ。

絶対だめ。


太っても吐いてはいけない。


明日はこの自分の世界を
もっと楽しく過ごせるように
絶対過食はしない。

自分に負けてはいけない。

上司

私は人に嫌われてるのではないかと
極度に感じでしまう性格です。


そんなことはないだろうと、
思ったり言われたりするけれど、


ちょっとした態度や言動で傷付き、
悲しんでしまうのです。


一番上の３７歳の上司。


もともと厳しいひとではあるようですが、


私には厳しいというよりも、
距離をかなり置かれているなと感じます。


日常会話もないですし、
笑いかけられることもありません。



先日の接待の際、
彼は来られませんでした。


次の日何かの会話があるかなと思い出社しましたが、
何も触れられず。

「行けなくてごめんね」
「プレゼントありがとう」


その言葉を私は待っていました。
それをいただけたら私は救われていたと思います。


嫌な接待に無理して行って、
お酒を飲んで頑張った甲斐があったなと
思えたかもしれない。



でもその言葉はもらえず、
目もあわしてもらえず、
いることさえ感じて
もらえているのかもわかりません。


仕事の用があれば話しかけてはくるけど、
でもそれだけ。


他のお気に入りの先輩たちのは声をかけているのに。


その人の言葉や行動に
毎日ハラハラドキドキして、
気が張ってしょうがないです。


私がもっと歩み寄れば
距離は近づくのかもしれない。

でも私にはそれができなくて・・・。



できない自分は面白くないのかとか、
そんなことばかり考えてまた
憂鬱な気分に。




世の中にはいろんな人がいるし、
全員に好かれることができるとは
思っていません。




でも、

可能な限り好いてもらえる存在でいたいと思うのは、

欲張りなのかなぁ。

驚き

久しぶりの更新です。


体調に異変はないのですが、
びっくりしたことがありました。

先日、得意先との接待があり・・・。


本当に嫌で嫌で嫌で嫌でたまりませんでした。



昇格祝いの席だったのですが、
プレゼントを買いに行けだの
なんだの頼まれたりとすごくプレッシャーで。



得意先がどうとかではなく、
会社の人とご飯を食べることが
極度に苦手で。


まず一番年下ので、いろいろ気配りしないと
いけないのも本当にできないし、
そういうところに厳しい会社なので
恐くて恐くてたまりませんでした。




実際、当日になると
先輩のうち一人が熱をだしダウン。

もう一人も仕事で行けなくなるという、
すごく失礼な状態。


残りの先輩とはほとんど話したこともなく、
とても憂鬱で動悸がとまりませんでした。


いざ、会が始まると、
お酒をがんばって飲んだりして、
なんとかその場はやり過ごしました。



でも気を張っていたからか、
家についた瞬間お酒がまわり、
そのままダウン。

気づいたら朝でした。


当然のように二日酔いに襲われ、
朝は何も口にできず。。。



そんな状態だったので
薬を飲むことができませんでした。



とても不安だったけど、
二日酔いの状態で薬を飲んでしまうのは危険だと
思ったので、
やめたのです。



そうしたら、
二日酔いがおさまってきた午後ぐらいから、
食欲がすごかったです。


薬を飲めば、
お昼を食べれば夕方ぐらいまでは
お腹が減らず、
間食に手を出すなんてことないのに。


二日酔いながらお昼はちゃんと食べたのに、
夕方ぐらいからお菓子を食べてしまい。



帰りも少し過食衝動に襲われました・・・。



こんなに薬の影響って大きかったんだ。



ですので、
もちろん眠気もありませんでした。



薬を飲むことの一長一短。


でも私は、
やはり過食になることが一番嫌なので、
眠気と戦おうと思います。




次の通院は２５日、日曜日。


クリスマスですね。



３連休は１日ぐらいはせっかくなので、
予定を入れて
あとは淡々と私の好きな生活をする予定です。