こんばんは☆
今日は完全に自分の話をします。
(興味ある方どうぞ♡)
最近振り回されてしようがない
いつも間違ってるダメな私という
概念
ココロおたくなもので
どうしてダメな自分を抜け出せないんだろう？
と考えていた。
“抜け出せない”ということは
利点があるからこそ、その状態であるのだー！
振り返ると
過去途中で逃げ出したくなったとき
両親や夫は「嫌なら止めていいよ」と
常に許してくれた気がする。
少なくともキツく責められる事は無かった。
でも私の中で
「私こんなにダメなんだよ！
なのに
何で叱ってくれないの？」
実はそんな思いが奥底に隠れていたようで。
もちろん今まで全然認識してないよ。
大切な人達が責めない代わりに
私が自分を責めてきたようです、どうやら。
就職決まらない。
仕事続かない。
志望校合格できない。
ピアノの発表会、毎回とちる。
子育てうまくできない、怒鳴ってばかり。
運動音痴。
不器用。
確かに
責められないから怖い思いはしないし安全だった。
だからダメダメしていたのかな…
逆にうまく行ったときの自分を振り返ってみた💡
意外と両親や夫の反応は淡白で。
私の本音は
もっと大きな反応で喜んで欲しかったな。
もっと盛大に褒めて欲しかったな。
うまくいっても
理想通りに喜んでもらえないんだったら
(面倒くさいわね)
もうできなくてもいいや。
諦めたって怒られないし。
でもダメな自分にめーーっちゃ幻滅してるから
あちこちからダメダメ材料を拾ってきては
存分に責めていたんだな。
愛のアメとムチ、
両方欲しかったんだなー
あーーーあ
どんだけ変態なんだよワタシは
超ド級もの。こりゃ参った。
でもね、気づいたら軽くなったよ。
なんだかウケるし🤣。
さぁ、ここに気づいたらこれからどうなるのか？
どうするのか？
ちょっと楽しみだったりして
。
。分かるー！
同じー！ってひと いるかな
公式ラインやってます＾＾