毎日お暑うございます。
昨日は友人家族とバーベキュー
何処か旅先に来たかのような画像の美しさ(さすがiPhone)
ちなみに近所の公園
暑さは厳しかったものの
夏休みの締めくくりとして
楽しい思い出になったことは間違いなし‼️
よかった！
さて翌日は…
身体の疲労感が半端ない。
どうやら夏バテしてしまったみたい
夫は朝の5時半からゴルフへ
こんな時こそ頼りたいけどかなわない。
体力が無い自分のせいで家事をする気になれない
のそのそと起き上がり
ぼーっとするものの
こんな時にも頭をよぎるのは
シーツ洗いたい
布団干したい
どんだけ脳内マジメ主婦なんだ
した方が良さそうなことが
みるみる溢れてきては
動きたくない気持ちに罪悪感が乗っかってくる。
子ども達は朝から勉強してるのに
私は何もする気になれない
子ども達に安心すると同時に
何もしたくない自分を秒で監視しはじめる。
ホントの心の声は
もうわたしのことは当てにしないで…
手抜きたいよ
このとき
【やりたくないことをやめる】が
難しい理由がハッキリと分かった。
何もしない自分を受け入れられないから
罪悪感に耐えられないから
気持ち感じ切るより
やってしまったほうが楽なんだ
まぁ、あちこちに罪悪感の散らばっていること！
結局
のろりのろりと洗濯をし、布団を干して
髪の毛の散らばったフローリングに掃除機をかけた。
その後昼寝2回コースを経て
ようやくカラダが戻ってきたのは夕方
長女が焼きそばを作っていてくれた。
ありがたや〜
夜になってやっと
思うように動けなくて監視しちゃう自分
気持ち良い空間にしたくて動いた自分
どちらの自分も居てもいいと
やっと冷静になることができた。
「自分を満たす」ってご褒美をしてあげる他にも
「どちらの自分も受け入れる」
そんなところからもアプローチできるんだな。
それなくしては
周りに優しくすることは難しいね。
元気なときもそうでないときも
凹んだときもご機嫌なときも
まず矢印を向けてあげるはわたしから
わたしにしかやってあげられないのだから
気づいたときから手動で自己受容