昨日の自己対話繋がりで
もういっちょ
私はひとに対して 一方的に羨ましくなり、
比較してしまうことが
まだまーだあります
。
。「だけど、それはただの心の癖であって
性格のせいではないよ」と伝えたい。
ココロが軽くなる考え方は
他人に焦点を当てるのではなく、
既に自分が出来ている部分や 過去の自分から成長した部分を
認めてあげること(自分に注目)
ここが今の地点と捉えて認める。吸収できるところを見つけて 真似してみる。
それでもスッキリ爽やか完結
と
とならないのが実際のところだけど
新たにひとつ鍵を見つけた。
それは・・・
お母さんの一番でいたかった
人に対して
「ずるい
私だって頑張ってるのに
こっちも見てよ(怒)
でもこれが限界
もうこれ以上できない
苦しい
羨ましい
この気持ち止められないんだよ(悲)
置いていかないで
怖いよ(哀) 」等々
ノートに吐き出したら
小さい頃にも
こんな風に感じた経験ってなかったかな…？
と振り返ってみるんです💡
私はこんなエピソードが↓↓↓
3歳のときに産まれた妹は
肺炎になりそのまま入院。
私は従姉妹の家に預けられた。
両親の愛情を独り占めしていた状態から
ある日を境に
一緒に暮らすこともままならない
詳細な記憶は思い出せないけど
3歳だってまだまだベッタリしたかったはず。
どうして？何で？
どんだけ心細かっただろう。
今まで一番だったのに
もうそうじゃないんだ。。
置いていかないでよ
淋しいよ
わたし邪魔な子なの？
私は一番の存在になれない
置いてきぼりの邪魔な子
無意識のうちにこんな
思い込みを握りしめて歩んだ人生
・勉強頑張らないと置いていかれちゃう
・親友と思った人も
また別の人と仲良くなっちゃった
・会話のテンポに付いていけない
・片思いばかりで実らなかったなぁ
・夫にも愛想をつかれた
思い込み通りの証拠を集めては
私は何をやってもダメだと落ち込む人生。
無意識だけど
全て自分で仕立てあげていた。
お母さんの一番でいたかった が
奥底に眠っていたことに気がついたんだ。
こわいよーーー
いかないでよーーー
ここにいるんだよーーー
めいわく かけないから そばにいさせて
おねがいよーー
ママー
大人になった今
「それは勘違いよ」と頭では分かるけど
あのとき生じた気持ちは
まだ浄化されていなかった。
だから気づいた今から感じていこうよ。
長かったねぇ。。
羨ましかった人たちはダミーで
それは
お母さんを独り占めしていた妹
私から見ても目がクリクリしてて
可愛かったもんな…
はぁ～
違った視点から自分を知ることができた。
湧き出た感情を感じ切ったら
以前より癒されていくし
楽になっていく。
そうかそうかと
自分を許せるようになってくる
。
。そうやってまた階段を昇っていくんだ。
比較や嫉妬は思い込みによる心の癖。
だから自分を責めなくていいんだよ。
大丈夫、大丈夫