今朝早く
「昨日のブログ読んだよ」と
グループLINEの友達たちからの
メッセージ。
「自分を責めなくていいんだよ。
誰だって具合悪くなるんだし」
「ゆっくり休んでね。
もっともっといっぱい辛いーって吐き出してね。」
「ブログで気づかされていることいっぱいあるよ。」
みんなの方が私より大変な思いして日々
頑張っているの、知っていたから
言えなかった。
なのに、なのに
みんな優しすぎる。。
嬉しかった
。
。母からも
落ち着いた状態が続くのを確認できたら
日常に戻ってね、ゆっくり静養するよう願ってます。
とメッセージがきてた。
今朝はすっかり熱も戻り
仕事に行ける体調ではあったけれど
結局大事をとって休ませてもらった。
今までなら
助けを求めず
無理して
頑張って
我慢して
何とかこなしてきた。
でも今回は勇気を持って止めてみた。
正直どんな反応されるか
気になってしまう
。
。それでも休みたいという自身の気持ちに
従ってみたかった。
私は
具合が悪くなると
人に迷惑をかけてしまう
役に立てなくなってしまう
それが申し訳ない
そんな自分が不甲斐ない
と思っていて
だから、迷惑かけないように
不快な思いをさせないように
自分を後回しに
自分に鞭打ってでも
周りを優先してやってきた。
そうしていないと怖かった。
職場に、友人に、夫に、父に、
母に対して。
小さな頃からわたし、
ずっと母の役に立ちたかったんだなぁ…
辛くても一生懸命頑張っていた母
家族に尽くしてくれた母
だから私も
心配させないように
がっかりさせないように
でも役に立てなかった気がするんだ。
そんな不完全燃焼の思いが
今もいろんな人に対して
抱いてしまうのかもしれない。
でも今回、弱い自分をいろんなとこで
さらけ出しても
嫌な顔されなかった。
むしろみんな優しかった。
役立たずのダメな私でも
大丈夫…だった。
自分から歩み出したからこそ集められた
大丈夫や優しさや愛
人目を気にした余計な頑張りは
もう終わりにしていい。
ポンコツでも
ありのままでも
生きていっていい私になるために。
まだまだ続きそうな私のテーマ
自己受容の旅は続きます。。