今日も今日とて書いてゆく。
さて、今回は5月の振り返りをしていこうと思うのだが、簡単に言うのなら自分の心がごちゃごちゃになっているのが明確になった月だと思う。
5月からYouTubeの編集を1ヶ月休む事になり、自分の事に専念して色々進めていこうと思っていたのだが、とにかく進みが遅い。自分が予定していたよりも5倍遅いんじゃないか？ってくらい遅い。
何を進めていたかというと、最近スタートした「ほぐ介」という揉みほぐしと、9月に大阪で開催される文学フリマに出す小説の執筆だったりを進めていた。
月初の1週間は淡々とこなしていた。いや、つもりだった。自分1人で作業している時、どうにも薄らとした孤独感が自分の中で渦巻いており、気分が上らない日々が続いていた。その孤独感は以前から感じているものだったのだが、それを
「1人で解決しなければ」
と、意地になっていて誰に話すのでもなく自分の中で淡々と消化しているつもりだった。
しかし実際はその孤独と深く向き合う事はせず、表面の部分に触れて束の間の気づきを得て満足してしまっていた。
あー、もっとシンプルに書こう。向き合うのがしんどかった。
ずっと書きたかった小説を書いているはずなのに全然心がワクワクしないし、自分が人を癒している場面を想像しても何だかモヤっとしている。
自分が好きな事を形にしようとしているはずなのにどうして心がついてこないのか？
好きな事をしているはずなのに、自由に時間を使えているのに、感じるのは日に日に大きくなる孤独感だけだった。
誰かと一緒に居る時はその孤独感も紛れるが、いざ自分の作業に戻ってみたら孤独感が顔を覗かせる。
そういった日々を送っていると、次第に自分の中から喜びや楽しみを見つける事が出来なくなっていつしか情熱やワクワクを感じなくさせていった。
何かに絶望している訳でも人間不信に陥って人と関わりたくないといった悲劇の泥沼に陥っている訳ではない。が、病院にいったら普通に軽い鬱ですねって診断されるんだろうなって思うぐらいには自分の内側にワクワクを見つけられないでいた。
でもそんな状態の自分を認めたくないし、孤独も感じたくないから自分と向き合う事はしたくない。そうなると後は以前の自分に逆戻り、ゲームはしないがYouTubeを眺め自分の心を奮い立たせる何かを探す状態になっていった。
5月の序盤から中盤まで頑張れていたものが、外側に答えを探す様になって徐々に情熱が湧かなくなってしまった。
あー、またごちゃごちゃしてきたな。もっとシンプルに書こう。
自分が嫌いだって事に気がついた。
俺は自分が想像している以上に自己否定や自己嫌悪をしていた。
何かがあったからとか誰かのせいでこうなったとか、ではなく自分で自分を愛せなくてとんでもない自己嫌悪に陥っていた。いたっていうかいる。
この自己嫌悪は今に始まったものではなく、ずーーーっと前から長い事あったんだと思う。
ま、それは置いといて、自己嫌悪、自己否定を無意識の内にし続けていたから自分の小説をいいと思えず書いては消して書いては消してを繰り返し、何か正解の型に自分の物語を当てはめようとしていた。
だから書いていて全然ワクワクしないし、日常の中のワクワクも消えていく。半分死んだ様な人間になってしまっていた。
自己嫌悪に陥っているから自分を幸せにする事も出来ないし、周りを笑顔にする事も出来ない。それがまた自己嫌悪を加速させる。
そんなこんなで誰も幸せにしないとんでもない状態になっていた5月の後半。思い返すとここ数日は寝て起きると逆に疲れていたわ。
すっごい久しぶりに初めて入った会社の上司達に虐められる夢見たし。そりゃ疲れるわ。夢に出てくる人物は全部自分だとしたら自分で自分を虐めている様なもんだもんな。
自分戦争継続中ってか前より酷くなってねーか？って感じますわ。
ふぅ、少し混乱してきて書き疲れてきたな。
自分でも整理がつかないまま書いているから読みにくいと思うが書いていこう。
自己嫌悪なんて本当はしたくない。でもしてしまっている。って事は俺は自己否定、自己嫌悪をどっかで望んでいるんだって事に気がついた。
それは何故か？怖いからだ。人に否定される事が嫌だったり、ダサい自分カッコ悪い自分がとにかく嫌なんだ。
明るくなりたいではなく、暗いやつだと思われたくない。後者が勝ってしまう。
そういった諸々が根っこにこびりついてしまっている。
完璧な自分以外許せない。
それはもう卒業したつもりになっているだけで、全然自分を許せていなかった。
ダサい自分もカッコ悪い自分も気持ち悪い自分も全部全部受け入れられない、そんな自分が嫌で嫌でしかたないんだ。
その事にやっと気づけた。これを明確にしないと改善しようがない。
俺は俺が大っ嫌いだ。
でも、本当は嫌いたくなんかない。もっと自分を好きでいたい。
もっと自分を愛していきたい。
自分を愛したい。
これが本当の想いだ。
いつだって答えはシンプルなんだと思う。
自己嫌悪、自己否定を辞めて、あぁなりたくない、こんな風に思われたくないって想いを一つずつ解放していく必要がある。
あぁ、そうか。自分を受け入れられない人は人の事を受け入れられないのか。逆もまた然り。
だからまずはこんな風になりたくないって考え方をフラットにしていこう。
なりたくないを自由に解いていき、もっと自分を愛していこう。
スタートラインに立ったばかりだ、頑張れ俺。行動が伴わないと意味がないぞ。
自分を愛するって行動をしていこう。
本日も読んでいただきありがとうございました、また次回のブログをお楽しみに👋
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