せっかく体調が悪いのに。
せっかく
ゆっくりするんだよって言われてるのに。
ごはんも運んでもらって、
子供もみてもらって、
せっかく至れり尽くせりなのに。
あぁ
きょう、あれ、できなかったなぁ。
あぁ、
子供お腹空いてるのに、
彼が帰ってくる（19時半 笑）まで
お菓子食べさせて、
待たせちゃったなぁ。。。
あぁ、
明日も散歩連れて行ってあげれないなぁ。
あぁ、
わたしが、
もっとあの時（悪阻の時）元気だったら、
お姉ちゃん、
好き嫌い今なかったかなぁ。
あぁ
わたしって、
だめな母で
だめな女だなぁ。。
でも、
できないんだよなぁ。
できないからしょうがないって諦めることも、
努力することもしないんだなぁ。
。。。。
！！！‼️
ありがとうありがとう
うれしいうれしい
って言いながら、
その状況で
自分責めてる😱
ありがとうって思うようなことをされちゃった。
わたしってだめだな。
なんて優しいんだろうなぁ。
わたしはできないな。
だめだな。。。
体は回復していくけど、
おうちでゴロゴロする時間が増えるほど、
勝手に病む😱😱😱😱😱
今までも、
甘えたら、
甘えただけ、
病んでたかも😱😱😱😱
彼ありがとうと、
わたしはだめだな。がセット。
しかも、
わたしがなにかできた時は、
わたし優しいなすごいな、
彼だめだな。がセット。😱
最悪。
とにかく
なにを基準にしていい悪いを決めてるのかはわからないけど、
どんな生活してもいい⭐️
ってことにして。
別に彼が帰ってくるまで
ごはん待ったっていいじゃん。
からよしとして○
ありがとう。
はただうれしい、しあわせ。
ってだけにして○
なにかしてあげる
してあげたいとおもっても、
別に彼は
だめじゃない。
何かできない彼もわたしも
悪くないし、
だめじゃない。
ってことが、
きっと、
寝たきりの悪阻生活2年分からも潜んでいて、
久々に同じことになったら、
やっと気付いたこと。
だめだめだめだめ
こうじゃなきゃ
なにもかも
だめだめ
していたわたし。
しんどいわけだ。
ぼーっと
ゆるーっとした生活性格してると
見せかけて、
根が。
しんどい。
熱が出てよかった。
できないことは、
だめなこと。
悪いこと。
が、
すごく植えつけられていたんだなぁ。
そういえば、
彼の90歳のおばあちゃんも、
できないことがどんどん増えてきて、
あれもできないし
これもできなくて
体もしんどいし、
毎日がしんどい。
って言ってた。
わかる。。
って思った。
でも、
おばあちゃん、
今までたくさんがんばってきたんだから、
もうなにもできなくてもいいんじゃないかな。
ゆっくりしてね。
って思った。
彼も私に、
ちぃたんは
なんにもしなくてもいいからね。
ゆっくりしてたらいいよ。
っていってくれるのに、
甘えときながら、
悪いなぁー
って思って。
甘えときながら！笑
そんなこんなで、
彼が今スーパーに寄って、
ばぁばが作ってくれたお鍋のお肉を
調達してくれて、
買い出しして
帰ってきてくれている💕
仕事も
手際よく、
さっと済ませてくれて、
早く帰らなくちゃ！
って
車に飛び乗って、
スーパーの中から、
なにがいるの？
って電話してくれる。
ありがとう
うれしい
しあわせ
だけで生きようって
思う。
わたしは全然だめじゃない😊
ちなみに
昨日お風呂に入れなくて、
頭が気持ち悪いのも、
いやだな。
にプラスして、
わたしダメだなってしていた！😅
切迫で入院して
1週間髪が洗えなかった時も、
彼は
私に近づいて、
ぎゅーとしてくれて、
きたないよ。
って言っても、
汚くないよ。
と言って、
キスしてくれたなぁ。
わたしは、
たぁ、汚いから、
ちゃんと手を洗って！
とか、
洗濯物ひきづらないで！
とか、
洗い物中途半端。
とか。笑
靴何足も出しっ放し！
とか。
ぼそっと笑
思うなぁ。。。。
そして、
今の悩みは、
娘が
みかんと
ヤクルトばっかり
食べるなぁ。。。
だ。笑
もっと
なんだっていい💕
って、
生きよう💕💕
そして、
せっかく
ゆっくり楽に生きたらいいって言ってくれてるんだから、
もっと楽で
ゆっくりできる
生活を追求
していこう💕💕