昨夜、久しぶりに大泣きした私。
ここ数日、自分自身でも変だなぁって思ってて、身の回りのお世話をしてくれてるお義母さんにも「元気ないわね」って言われて。「あーもしかしたら、私は今マタニティブルーにはまってるのかもしれない」って思ったけど、自覚するだけまだましか、とあまり気にせずいたのだが・・・
そしたら、昨日旦那が「俺との話はおもしろくないのか」「俺と話しをしたくないのか」と問いつめてきた。
きっと私がいつものように話しをしないし、楽しそうじゃないし、返事もあいまいだし、何か変だと思ったんだと思う。
だから私は「そんなことはないよ。ただ、マタニティブルーってやつなんだと思う」と言った。
しかし旦那はマタニティブルーがどんなものなのか知らないので、不服そうに「へえ」という返事が返ってきた。
そう、この旦那の関心のなさが、私のマタニティブルーの原因なのだ。
妊娠中からも何度も「もっと私の身体や心の変化に興味を持って」と訴えてきたのだが、そのたびに「うん、そうだね」という空返事だけが返ってきていた。
その態度を見るたび、なんだか一人で妊娠・出産に挑んでいるようで寂しかった私。
それが、産まれてからも同じ調子。
しかも、私だけではなく産まれたばかりの下の子にも興味がなさそう・・・
「マタニティブルー」なんて、ネットで調べればすぐにどんなものなのかわかるのに、ネットで調べるのは自分の興味のあるファッションや資格関連のものばかり。
あー、この人は私のことなんて自分の子どもを産む機械としか思っていないんだ・・・とまで思ってしまった。
こんなことが重なって、私は昨夜皆が寝静まった後、トイレで一人大号泣したのだ。
もう、いやだ。
何もかも、いやだ。
息子達はかわいい。絶対手放したくない。
でも、旦那はいやだ。
どうして、この人の子どもなの？
私一人で育てるか？
それも、子どもたちがかわいそうかな。
どうしたらいいの？
どうしたら、私のこの状態に気づいてくれるの？
どうしたら・・・
こんなことを考えながら昨日は眠りについたような気がする。
昨夜は、授乳間隔が１～２時間おきで、かなり寝不足な私。
今朝、旦那が下の子のオムツを初めて替えてくれた。
これだけのことなのに、すごく嬉しかった。
下の子を産んで初めて、一緒に子育てしてるって気になった。
そう思ったら急に元気になった。
これを書いたのは、出産後１０日ほど経った時のこと。
この時は、とにかく気持ちを吐き出したくてブログで文字にした。
そしたらすごく気持ちが楽になった。
ブログをアップしなかったのは・・・
きっとこれを読み返したら、また同じ感情が芽生えると思って恐くなったんじゃないかなぁ。
今はこの時の状況をとっても冷静に分析することができる自分がいます。
だからアップしてみました。