12/14(日)

髪を切った。けっこう短くなった。北乃きいみたい。 (割愛) 帰りにWaTを聴きながら歩いているとIQサプリから昨日の結果のメール。キター( °∀° )ー!!と思って見るとやっぱり当たってなかった。でも元気がでた。K川、きれいだな。

徹平さんのBBSに変な書き込みがされている。だいすきな人を悪く言う奴は許せない。何とかしたい。何もできない自分が悔しい。徹平さんおちこまないで。

Gたさんからメールがきた。ブログのコメント読んで、わざわざメールしてくれたんだ。すごく嬉しかった。内容を見て、涙が出てきた。ばぁちゃんに涙を見られないように、茶の間を出て、部屋にいった。メールがきてからもうすぐ4時間。せっかくくれたんだから、早く返さなきゃ。何て返そう…

Gたさんからのメールの内容

(割愛)

Gたさん、ありがとう。

サキヨミ瑛ちゃんかっこよかったな。あすカラット今日は一人で見れてよかった。

瑛ちゃんかっこよすぎる!!!!!

(割愛)

(割愛)

(割愛)

(割愛)

明日からまた一週間やだな。学校行ぎってぐねー。てか数学なに勝手に答え合わせの仕方変えてんだよ。こっちの気持ちも考えろよばーか。お前らは声が出るからいいだろうよ。わざとなのか？先生も何あいつらの意見で授業変えてんだよ。はぁ最悪。

12/13(土) 誤診と失望

精神的なものだって。やっぱり言われた。これで悩んでる人はみんなそう。最初は精神的なものって誤診されてるんだよ。やっぱりうちも言われた。信用を一気になくした。薬なんかいくら飲んでも治るはずないのに。どこが綺麗な声帯だ。お母さんに言っても、信じてくれない。「それ(痙攣性発声障害)は、声帯に異常がある人が手術してんなんべ。」だって。しまいには何て言ったと思う？「お前は、それって診断された方が嬉しいの？」だってさ。は？返す言葉もない。なんでわかってくれないの？こんなに辛いのに。何を精神的に悩んでるっていうの？声がでないから悩んでんだよ。悩んでるから出ないんじゃないんだよ。出ないから悩んでんだよ。もう嫌だ。あんなに勇気を出したのに。いっぱい泣いて悩んで悩んでこの結果？治してもらいたいよ。やっぱり田舎の医者はだめだな。なにや、精神的なものって。お母さんのばか。「どう言って欲しかったの？」って…そういう問題じゃないでしょ。「自分で病気作っちゃだめ」だと。あんたらには何にもわかんないよ。京都の先生に診てもらいたい。聞いてもらいたい。どうやったらできるのかな。あそこの病院なんて行くんじゃなかった。半年も前から見つけて、勇気を出して自分で予約までしたのに。どこがいい先生だよ。笑わせんな。

お母さんがね、うちのことおかしいって。何がおかしいんだ？自分の意思もちゃんとある。どこもおかしくなんかない。おかしいって言われるとほんとにおかしくなりそうで怖い。あれだね。お母さんは、自分の子供より、初めて会ったどっかの医者を信じるんだね。お前なんか親じゃない。子供を最後まで信じてやるのが親じゃないのか？お前なんか嫌い。わからず屋。

辛い。悲しい。苦しい。。。

一体うちの声はいつ治るんだ？もう治らないのか？誰かに聞いて欲しいよ。SDが分かる人に。

12/12(金)

ブログを始めてそこに書こうと思ったけど、あんまり携帯をちょしてるとお母さんに怒られてしまうのでノートに書くことにする。

モバとかホムペでも殻を作っている自分がいるので、ここでは本当に本音を書こうと思う。

学校の事も、友達の事も、WaTの事も、声の事も。

4:30まで偶然にも一人だったので家庭科室で予約。部活中といっても何もすることはない。予約が終わると雷が鳴った。雨降ってないのに…これから降るのかな。雷が鳴るとはまさに何かが始まる前兆のようだった。いやもう始まってたんだけどね。病気についていろいろ調べてるとSが来た。「Sーどうしよう」って言いたかったが言わない。ちょっとして2人が来た。いつものようにScはうちを見ると機嫌を悪くする。椅子をガタッと降ろす。Kはいつものように仕切る。意見出せって言うけど出したら出したでScに文句言われるのが関の山。Tに歩きだから帰ると言うと2人に言えだって。こっちの気も知らないで…歩きと言いながら200円バスで駅までw バス内で泣きそうだったがこらえた。シーンとした空気が嫌だったのでSに話しかける。今年の漢字はほんとに何になるのかなー。瑛ちゃんも気になってるだろうな。駅のコンビニでキシリクリスタル購入。エコポイントカードを出す。まだ2ポイントしかないエコンツ＼(^∀^)／ 電車内でお母さんからメールが返ってきた。戸惑っていた。ついに言ってしまった。禁断の扉が開かれたって感じだ。携帯に集中していたらN駅。今日はなんだかSに帰って欲しくなかった。電車内で泣きそうになった。周りに人がいるので泣かないけど。声の病気について再度調べていると「痙攣性発声障害」というのを見つける。これだ。病気だったんだ。やっと病名がわかった。M駅に着くと雨が降っていた。お母さんが迎えに行くとメールをくれたが「弱くなってるから今のうちに帰ってるね」と返事をして途中まで歩いていった。こんな雨風の強いなか、傘もささずに歩いていくのは自分だけだった。視線を感じた。でも、歩きたかった。WaTを聴いて歩きたかった。いつものように。信号のとこでお母さんの車に乗る。怒られた。何を考えているんだと。確かにそうだ。自分は何を考えているんだ。でもどうしたらいいかわからない。考えることが多すぎる。帰ってから、お父さんに「おかえり」と言われたので「ただいま」と言うと、お母さんに何でそんな声しかでねなん？腹がらだせばでっぺや！！と言われた。よりによってお父さんの目の前で。言うなって言いましたよね今？はぁ。晩御飯は自分だけ茶の間で食べた。ばあちゃんはまだ何も知らない。じいちゃんなんか声がおかしいことも全く知らない。じいちゃんは耳が聞こえないしうちは声が出ないしなんか大変な家族だな部屋ではやっぱりお母さんにいろいろ言われる。なんで怒るの？これでも頑張ったんだよ？何ヶ月も何年も悩んで悩んで誰にも言えなかったでっかいコンプレックスを、初めて話したんだよ。怖くて仕方なかったよ。お母さん泣かないでよ。泣かせたくないよ。悪いのは自分のせい。お母さんは気にしなくていいんだよ。って言ってもかなり気にするんだろうけど。また泣き疲れて寝て、風呂に入ってなみいろを見た。瑛ちゃん…ありがとう。ちょっと勉強して寝た。徹平さん、やっぱり大量の涙と勇気は必要でした。まだまだ要ると思います。力を貸していただけますか。