こころのなか。

久しぶりに友達の子供たちに会って遊んだ。



私が体調いまいちなので数時間だけだけど、それだけでも私の中では葛藤。



子供たちが産まれてから今まで定期的によく遊んでいたので、とても親近感がある。

とてもなついてくれている。
そんな間柄。

最近も何度も誘ってくれてたけど、心に余裕のない私はずーっと断っていた。


体調悪いから…という理由で。



まぁそれも本当なんだけど、一番は心が追い付かないというのが大きかった。


私、子供がほしい。

それを痛切に感じているここ数年。

でも現実は、
子供ほしいのに叶えられない😢


まず第一に
人を好きになれないんだから、結婚なんてムリだよね。

結婚出来なきゃ子供なんて作れる訳がない。

そうなると、

必然的に自分の子供をもつなんて不可能でしょ！ってね。

そんな現実を考えると、常に泣けてくる😢



子供を産めるタイムリミットが刻々と迫ってくるのに、どうにもならない現実。



そこにずーっと苦しんでいる😞💨💧



子供はかわいい💠
子供が大好き。


だからそこ、とても苦しい😞💨💧

友達と会うときは毎回思うこと⬇

自分は幸せじゃないし子供がいないのに、ここには何も不足がない幸せな家庭がある。って。


そんな環境に接するだけで、

僻み妬み嫉み、そんな感情ばかりで、大人だけでなく子供にすらそんな感情を抱いてしまう(;´д｀)



いいよね幸せで💢😠💢って嫌味を言いたくなってしまう。



そう思ってしまう自分もイヤになって、苦しくて、



だったら、そういう幸せな人を目にしなければいいんだ！と、あえて

結婚している人、子供がいる人とは会わないようにしていた。

そんな人たちに会うと辛すぎて、とてもそんな環境を目の当たりにすることは出来なかった。

街中で赤の他人の子連れやファミリー、カップルを目にするだけで辛いのに、知ってる人たちの幸せな姿なんて見たくもない！

だったら、目の前からそういうのを除外して自分で自分を守るしかないんだ、って考えて、人と接するのを避けていた。


でも、何度も何度も断っても誘ってくれる。

子供たちが会いたがっている。

そう言われると、自分がムリしてでも会いに行かないと申し訳ないのかなって。

その時を頑張れば、なんとかなるのかなって。

そう思って頑張ってみた。

でも、実際そこにたどり着く前には事前準備が必要で😁

とりあえず、

痛みでテキパキ動けなくなるなるのはマズイのでブスコパンを飲んでおく。

メンタル弱ってる私は、子供を見だけで泣けてきてしまう時があるので、心を安定させておくためにデパスも飲んでおいた。

子供たちの目の前で泣く😢のはマズイのでね。


そのおかげて、数時間だけだったけど、結果的には楽しめた。

無になって遊んでる自分。

やっぱり子供は癒しだなと思えた。

楽しいしかわいい💠

数時間だけ現実から離れて心から楽しめた。

薬のおかげもあるけど、そんな空間を感じれたことに感謝だった。

素になってる自分、こんなに楽しめている。

笑えている。

客観的にみると、常にしにたいって思ってる自分がチッポケに感じた。

しにたい自分と大笑いしている自分。

どっちも同じ人間なのに、

そのギャップにもハッとした。

こんな身近なにしを忘れさせてくれる場があった。

自ら拒否していた場に救われた。

同じもの(人)が楽と苦になる。

子供と遊ぶと楽しい

子供と遊ぶと苦しい辛い

その時の捉え方、メンタル次第なんだよね。

かといって、これからも、子連れ&ファミリー&カップルは目にしたくない！

ってのは変わらないんだろうけど。

24時間デパス飲んでる訳ではないし、自分が幸せな訳でもないからね。

心から楽しいと思えるのは、

自分が結婚して幸せで、子供が産まれたあとだろう。

もう現実的には厳しいけどね。

たまにはまた、子供と接するのも気分転換になっていいんだろうなって思えた。

薬に助けられてだけど、

24時間しにたいって思ってるのも辛いからね。