長い間書いてなかったブログ。
書く気分にならなかったし、精神も安定していたから書く必要もなかったんだけど、
今日はどうしても吐き出したくて。
最近は旅行やランチに行くような友達もいないから、話してスッキリしたり毒を吐き出すところがない。
頻繁に会っていた、たった2人だけの友達がいなくなっちゃった。
1人はあえて私から切ったんだけど、1人は理由は分からないけど切られてしまった。
だから
久しぶりにここを活用して書くことにする。
書いて吐き出して気持ちを落ち着かせたい。
今日。
んーん、モヤモヤしてる。
遠く離れた地に住む相手を訪問して2人でごはんの約束してた。
でも相手が急に私が知らない友達誘ってきて、初めましての人を含めた３人でごはん。
その2人は頻繁に会っていろいろな時間を共有してるから、そっちの内輪話ばかりの会話で盛り上がってた。
なんかその2人の周りの人間関係でゴタゴタがあったみたいで、その報告とか相談とか、そんな話ばかり。
私は相槌うったり聞いてるしかなく。
なんか蚊帳の外みたいな感じで疎外感だった。
私いなくてもいいじゃん、みたいな。
相手は忙しくて時間がない人だから、私とのごはんにもう1人呼んできて、1回の場で２つの用件をこなせればいい、みたいな感じだったんだろう。
結局私は相手との会話はほとんどなく不完全燃焼。
今日のごはん楽しみにしてたのにな。
滅多に会えないんだからいろいろ話したいことあるじゃん。
建前では楽しそうにしてたけど、ずっと疎外感感じてて、寂しかった。
だって私が遠く離れた地に来てるんだよ。
新幹線に乗ってはるばる来たのに。
頻繁に会えないからこそ、その1回のごはんを楽しみにしてるのに。
なんの悪気もないんだろうし、そういうことされても気にしない人もいるだろうから、その人にとったら普通のことなのかもしれない。
みーんな仲間みたいな思考の人だから尚更。
でも私は寂しかった。
私がどう感じたかなんて、そういうの分からないんだろうな。
私と2人で会うのは嫌なのかなとか、
私から誘わない方が良かったのかなとか、
また余計なことを考えて気にしてしまう。
前向きな新たな人生を歩もうとしてたのに、
今までの自分を変えようと、マイナス思考にならないように頑張ってマインドコントロールしてきたのに、
今日のたった１つの出来事でまた過去の自分に戻ってしまいそう。
私は怒ったり不満を口に出したりしない八方美人なところがある。
だから、相手のいいように扱われてしまうんだろうな。
いつも私はこうなる運命なんだよ。
いい人に見えてしまうけど、本音は違うんだぞ。
ブラックもブラックさ。
不満もあるし、文句もタラタラさ。
性格わるいんだぞ。
無駄な交通費と宿泊費になってしまった。
なけなしのお金で来てるのに。
費用対効果あってないな。
悶々としながら、ホテルの部屋で薬のんで眠ることにします。
明日起きたらこの怒りは落ち着いているんだろうか。
早く時間が解決してくれるといいな。
でもさ、
こんな扱いされても相手のことは嫌いにならないんだよね。
好きだから。
恋だから。
尽くしてしまう、嫌なことを嫌だと言えない、
これは私のダメなところだと自覚してるんだけどね。
何度も同じあやまちを繰り返す。
結局、人は変われないんだろうか。
そんな自分が嫌いなのに、根っこにある昔の自分がまた出てきてしまった。
恋ってなんでこんなにもメンタルに影響を与えるんだろう。
人を好きにならないように、メンタルが不安定にならないように、落ち着かせるように頑張ってたのに、
好きな気持ちにウソはつけない。