結婚して７年目くらいに、
「misatoのこと、自分は５％くらいしか知らない」と
大好きな夫に言われた。
それを聞いて私は
「ああ、この人と結婚して本当に良かった」と
惚れなおしたことをよく覚えている。
他人のことなんてわからない。
どこまで行ってもわからないし、
本当の意味でわかりあえることはないと
諦めに近い感情を持っている。
こんなに近い関係の夫婦だって、
他の人が１％しか知らないかもしれないところ、
お互い５％くらい知っているだけに過ぎない。
でも、５％しか知らなくても、
私のことが１００％大好きなんだって。
おんなじだと思った。
私も夫のことを少ししか知らない。
だけど大好きだ。
私は基本的に、他人にあまり興味がない。
常に大好きな自分に興味津々で、
自分の本音は何なのか？
自分はどう生きたいか？
そのために今どう行動するか？
そんなことばっかり自分と向き合っているから、
他人のことまで深堀りしている暇がない。
その私が興味を持った珍しい相手が夫だった。
例えば、夫は決めつけることをしない。
「misatoらしくないね」とは言わない。
代わりに「珍しいね！」とは言う。
本当にちょっとしたことかもしれないけれど、
こういう言葉の選び方ができるところも、
かっこいいと思っている。
らしいとか、らしくないとか、
他人に決めつけられると
多かれ少なかれイラっとするもの。
ちょっと仲良くなると、
私のことを知った風に言う人もいて、
昔から私はそういうのが地味に嫌だった。
でも、夫が言うように「珍しいね！」なら、
夫から見て感じた事実を言っているだけだし、
「新発見だ！」という
ポジティブなニュアンスまで感じられるから好きだ。
私もこんな言葉選びができる人になりたいと思う。
夫と私は人間観が近くて、
人と人は分かり合えないものだと
明るく諦めているところが似ている。
自分と他人との間に、
境界線をしっかり持っているところも、
似ていると思う。
他人と自分の境界線が曖昧な人間、
つまり過干渉して侵略してくる人間のことが
嫌いなところも似ている。
人と人が分かり合うことが理想だと思っている人と、
私たち夫婦はきっと相性が悪い。
私たちは、
人と人がすべて分かり合うことなんてないという
大きな諦めを持った上で、
それでも向き合うことを投げ出さないという意志で
お互いの前に立っている気がする。
勝手に１００％わかった気になるくらいなら、
たった５％を知ることができたと喜びたい。
９５％知らなくても、
１００％好きにはなれる。
存在を全肯定してくれることに感謝しているし、
私もそうだと伝えたい。
あなたが何をするかは知らないけれど、
あなたをいつでも応援しているよ！
何をするか知ることより大切なのは、
何をしようが何をしなかろうが
私はずっとあなたの
１００％の味方だと伝えることだ。
〇〇するなら味方、〇〇しないなら応援しない…
そういう条件は特にないんだよ。
それが私から夫にあげられる愛情だと思っている。
これはいつも、
私が私自身に向けている愛情そのもの。
何をしても何をしなくても、
私は自分が大好きだ。
「〇〇できる自分なら好き」みたいな
制限や条件なんか何も無い。
子どもにとっても、そういう母でいたい。
相手の行動や思考をジャッジするんじゃなく、
それ以前の存在そのものを肯定したい。
それが愛情だと思っているから。
どうしたら子供にこの愛情を届けられるのか
まだ手探りで、よくわからないけどね。